Como Matar Sua Ex Mulher

Imundiça

2010-10-05T18:18:00.000-07:00

Amantíssimos papais separados desse meu Brasil: só quem põe no mundo suporta criança fedendo. Assim, de boa mesmo. Se o seu filho não toma banho há dois dias, se a sua filhinha entrou na idade de menstruar e joga calcinhas pela casa, cara, vá morar sozinho com eles e pare de abusar do nariz das pessoas de bem.

Ê, nossa, que legal que vc ama seu filhinho, mas onde isso impede de mandar o monstrinho do lodo pro banho? Não vejo onde está o impedimento, seu pai porco.

Coisa nojenta isso, eu hein.

Hoje eu soube de um cidadão que "não quis brigar" com a filha porque ela deixou calcinhas sujas em cima da mesa onde as pessoas da casa comem.

Chiqueiro. Só mandando pro chiqueiro mesmo. Papai, filhinhas e quem mais achar ruim.

2010-09-02T16:20:00.000-07:00

Deixa eu avisar uma coisa pra vcs, homens:

botar o moleque no carrinho de bebê e sair por ai posando de homem sensível e bom pai NÃO É SEXY!!!

2010-04-15T18:15:00.000-07:00

Mulher peixe: desova os filhos pra sair pela vida boiando.

Ana Carolina Oliveira: vá lavar um tanque de roupa!

2010-04-07T06:27:00.001-07:00

Sou só eu quem acha que essa mulher deveria ficar calada? Que ela quer virar deputada?
Que já deu da cara inchada dela em capa de revista?
Bicha chata, rapaz. Que historinha feia, forçada, de que " sempre tive amor pelo Pietro... cuidaria dos filhos deles".
Vai abraçar a Xuxa de novo!
Chata!

Uma nova mulherzinha.

2010-03-24T14:15:00.001-07:00

Vou me matricular na academia. Vou puxar ferro até me hipertrofiar e parecer um travesti. Meu esporte é equitação, esporte arte, esporte mente, não serve pra me tornar mulherzinha. Chique demais, a onda é maromba. Talvez um jiu-jítsu, pra conhecer e travar amizade com uns caras grandes e briguentos, com quem eu vou passar a freqüentar boates lotadas de outras piranhazinhas como eu. Preciso formar uma turma. Fundamental uma turminha.
Vou fazer luzes no cabelo, adotar o salto plataforma e diminuir bem a minha saia. Feito isso, algumas semanas assistindo Big Brother, Estrelas e novela das oito vão certamente completar minha transformação, atrofiando meu cérebro ( tchau, querido, foi bom enquanto durou...).
Ai eu vou conhecer uns pagodeiros pelo mundo e serei feliz.
Ou posso vasculhar a internet a procura de citações de filósofos que eu nunca li direito, me postar num reduto de alternativos - os botecos sujos pseudo-chiques que essa galerinha adora; e puxar papo sobre o PSTU e a Heloísa Helena ( evitando perguntar se ela deu mesmo praquele cara corrupto ). Me tornando uma das muitas pseudo intelectuais desse mundo injusto, aumento minhas chances de me tornar mulherzinha consideravelmente. Uma mulherzinha irritante. Uma riquinha de esquerda, estudante da PUC metida com MST, metida a politizada, metida a rebelde. Mulherzinha pretensiosa, metida a escritora underground. Algumas citações prolixas no orkut ( todo bom alternativo safado tem orkut), e voilà! Sou uma mulherzinha.
Preciso mesmo ser uma mulherzinha. Deve ser mais legal. Minha vida de mulher normal está me cansando, minha gente!

2010-03-16T13:22:00.000-07:00

Rapaz, eu costumo ser mais gentil com as pessoas - até com quem não merece, mas essa Cristina Mortágua é uma vaca. Ninguém nunca viu essa mulher trabalhar, mas é "modelo". Até onde eu sei modelos trabalham. Ok, trabalham andando pra lá e pra cá e posando pra foto, mas nem isso essa imbecil faz.
Ai falam mal do Edmundo. Sem razão, ele nunca disse a ninguém que era gente boa, apesar de eu achar. Pois bem, o cara vê uma cidadã de perna aberta pra ele, vai lá, come mesmo que é isso que se faz com vagabunda, e depois a criatura aparece no jornal dizendo que tá grávida dele.
Acho que ele até esculachou pouco, na época.
Mas brilhante mesmo é o comentário que ele fez no meio desse novo circo que a mulher arrumou pra promover sua dispensável existência: " Diz o DNA que ele é meu filho."
É o comentário mais feminista que eu já ouvi na vida, minha gente!
Isso é Edmundo metendo o pé na portinhola da hipocrisia familiar! Filho forçado não precisa mesmo passar goela abaixo, ele é pai por quê? Não é pai, ora, simplesmente não é. E tá certíssimo de jogar isso na cara de todo mundo. Ela armou pra viver de pensão e se agüente, ele não tem mais nada com isso. A pensão tá sendo paga, fim de papo. Deixem ele em paz.
Aliás, deixem todos nós em paz, escondam essa catraia no limbo antes que outra infeliz tenha uma epifania e ache de seguir o mesmo caminho.
E vocês, jogadores de futebol e pagodeiros, pelamordedeus, usem camisinha! Comer mulher desse naipe além de tudo é insalubre, seus nojentos! rss

2009-11-24T12:29:00.001-08:00

Puxa vida, como apareceram seguidores aqui!
Obrigada gente!

A autora irresponsável aqui...

2009-11-24T12:23:00.000-08:00

...não abandonou vcs, meus queridos e poucos leitores. Estava ralando, dando duro na vida porque não vivo de pensão alimentícia. E trabalhar dá muito trabalho. Mas estou de volta, e pretendo ficar.

2009-09-24T13:09:00.001-07:00

Coitado desse Pedro...

http://www.youtube.com/watch?v=EWC_B1u0hBE

2009-08-01T10:35:00.000-07:00

A lei e o senso comum que tratam de separações e afins, no que se refere ao homem, cria veículos para que o devedor seja punido, com o efeito colateral de apanhar os corretos na mesma rede.
No que se refere às moçoilas, é justamento o contrário. Leis são criadas para proteger as inocentes, e acabam beneficiando também as cretinas.
Alguém se habilita a me explicar o fenômeno?

Critério seletivo

2009-07-31T16:54:00.000-07:00

Se acontecer alguma coisa que resulte no fim do meu moderno casamento, minhas próximas investidas vão ser inteligentes, pensadas e calculadas.
Antes de conhecer o cara, de bater os olhos e ficar com frio na barriga, quero conhecer a ex-mulher dele. É normal? Anda com uma faca debaixo da saia? Tem passagem pela polícia? Não?
Humm... bom...
Depois eu faço a pergunta definitiva: ela trabalha?
Se a bicha trabalhar o caminho tá livre.
Hoje em dia tem que ser assim, galera. Tempos modernos.

2009-07-29T16:18:00.000-07:00

Povo, Nanuzinha aqui anda ocupada que nem bombinha em São João, mas não deixei de amar vcs!
Percalços de quem não tem a mamata de ex marido dando dicumê na boquinha, sabem como é, né?
Me resta trabalhar.

2009-07-20T17:57:00.000-07:00

A criatura precisa não ter vergonha alguma na cara pra aceitar ser tratada pela alcunha de " ex mulher do Romário", como se isso fosse uma honraria ou profissão. Nunca deixo de me impressionar com essas coisas da cara de pau humana. A bicha ganhava uma fortuna por mês a título de indenização por fim de casamento e ainda sonegava imposto. E quer que o ex marido pague o imposto que ela deveria ter pago. Não sei se é pra rir ou pra chorar. Sinceramente. Me dá vergonha de ser mulher nessas horas.

Deus é dez e Romário é onze!

2009-07-15T20:22:00.000-07:00

Passei o dia todo querendo escrever sobre o novo bafafá de ex mulher, mas não consigo. Se eu der de escrever sobre a ex mulher do Romário, vou acabar chamando a bisca de encostada, interesseira, vagabunda e mercenária, e isso seria uma deselegância da minha parte. Então, vou esperar meu nojo passar para um nível menos virulento, e comento esta palhaçada.

Os bastidores de um amor à quatro ( cinco, seis...)

2009-07-14T16:53:00.000-07:00

Muitas mulheres se envolvem com homens separados que têm filhos, e nenhuma delas passa incólome por essa relação estranha. É um mundo constantemente bombardeado por fatores externos e irritantes.
Significa, entre outros abusos de paciência, apertar o orçamento e economizar qualquer moeda que seja para uma viagem romântica com o marido, e se deparar com o cidadão - só com muito amor mesmo, viu - comprando um videogame de última geração para o filho, com a desculpa do aniversário do moleque. Estranhamente, no nosso aniversário, valia a regra da contenção econômica.
É não ser dona da própria casa, é se ver obrigada a gostar de filhos que não são seus, são exatamente aquelas crianças mimadas e escandalosas pra quem você sempre olhou torto no shopping. Sim, essas gracinhas agora colocam o pé sujo no seu sofá e você tem que achar bacana, senão o papai fica magoado. Educar a peste? Nem pensar, imagine. Papai ama muito pra educar, a casa do papai tem que ser um parque de diversões.
Antes de casar, ninguém te disse que aquele cara charmoso tinha tendências religiosas estranhas: venera a vontade da ex mulher. Tem mais medo dela do que do capeta. Isso você descobre da pior forma possível, nas situações em que ou vai ou racha. Quando as picuinhas da ex mudam seus planos, quando a ex some com os filhos. Nunca vou entender o que faz uma pessoa se separar de alguém a quem se venera tanto, mas quem sou eu pra entender de psiquiatria avançada, né verdade?
Uma hora a mulher se vê de saco tão, mas tão cheio, que passa a olhar com expectativa pra cada cara interessante que vê na rua. " Será que esse seria um bom namorado...?". Bate uma vontade louca de escapar da sua vida, só assim os anexos desagradáveis somem e se recupera a sanidade mental. É o cúmulo, mas é verdade. A gente pansa seriamente em se livrar de um homem pra poder se ver livre ou de uma criança, ou de uma outra mulher. Ou dos dois, no caso das muito azaradas.

Imprensa acometida de Síndrome de Urubu.

2009-07-05T19:43:00.000-07:00

Só eu reparei que os telejornais hoje em dia resolveram se tornar obituários? No RJ Tv de ontem, de seis matérias que foram ao ar, cinco noticiavam morte e desgraça. Todas as matérias hoje em dia começam com " sabe-se lá quantos mortos e alguns feridos em acidente...", ou "acidente mata vários..."
Perai, isso não é notícia! Tendo gente viva, é evidente que alguém vai morrer em algum momento! Acidente de carro, de moto, de ônibus, não é notícia, é fatalidade derivada da invenção do motor. Notícia seria alguém morrer em um acidente envolvendo 3 búfalos numa via expressa. Bebês morrem logo depois de nascer sim, pessoas comem coisas estragadas todo dia. Enquanto eu escrevia isso aqui morreu uma galera, por vários motivos. O que tem de surpreendente nisso pra virar manchete?

2009-07-02T11:02:00.000-07:00

Outra das coisas que eu realmente gostaria de entender é a inversão de culpados que acontece na cabeça da mulherada quando se separam.
Não interessa se o ex marido traiu, se foi ele quem pediu a separação, não importa o que ele fez ou deixou de fazer. A culpa e o ódio vão sempre pra outra mulher da história.
Acho isso interessante.

O Livro!

2009-06-22T08:14:00.000-07:00

Leitores e leitoras do meu coração, eis a novidade: Como Matar Sua Ex Mulher agora é também um livro, à venda em:

http://clubedeautores.com.br/book/2595--Como_Matar_Sua_Ex_Mulher

Agora todos podemos ler a versão revista, ampliada e dinheirista do nosso blog preferido! É!

Você, leitor, pode levar seu blog para diversos lugares agora, pode presentear seus amigos e desafetos, pode tê-lo bem pertinho de você!

Mas espere!

O livro não é uma simples transcrição do blog! Muito mais aventura, emoção e mistério esperam por você nas páginas dessa sensacional obra, divisora de águas no mercado de auto-ajuda e intrusão na vida alheia!

O que você está esperando? Corre lá e adquira já o seu!

Notícias e agradecimentos

2009-06-16T15:25:00.000-07:00

Nós do blog " Como matar sua ex mulher" estamos preparando uma surpresa grande para os leitores mais bacanas do mundo - os que aparecem aqui. Quando eu digo "nós", na verdade digo "eu", mas enfim. Novidades em breve, tenham paciência e não me perguntem o que é porque eu não vou contar.

De qualquer forma, eu queria agradecer as visitas e os comentários de vocês. É muito bacana ver que de fato as pessoas lêem as abobrinhas que eu penso e escrevo. Também quero pedir desculpas por não ter tempo para responder todos os comentários, mas saibam que eu leio todos e me alegro com todos.

É isso. Boa noite pra vocês, beijos para os homens e abraços para as mulheres.

A mulherada

2009-06-07T11:57:00.000-07:00

Postagem em homenagem ao meu novo amigo Silvio, do Blog " O Perdedor mais foda do mundo", altamente recomendado. E aos demais homens de boa vontade, como o aqui de casa. Meu amor, meu lindo. Sou totalmente apaixonada e babada por ele.

Um homem pode ficar perdido tentando achar uma moça bacana com quem se relacionar. Meu conselho é relaxar que a mulher te encontra. Aliás, o trabalho maior é fugir das mulheres erradas e estranhas. Fugir das fúteis e néscias, das bagulhentas e das interesseiras.
Não há nada errado com vocês. Nada errado com o futebol na tv, com os seus amigos - bom, talvez com suas roupas desconjuntadas, mas uma mulher que realmente goste de vcs trata de deixá-los lindos, isso é um prazer. Nada errado com o videogame, com os filmes de porradaria, com as revistas de sacanagem. Sim, podem assistir putaria na internet. O fato de vocês acharem a Juliana Paes gostosa não exclui o fato de me acharem também. Não queremos performances de ator pornô na cama, queremos interesse na gente. No nosso prazer, em estreitar laços, aumentar a intimidade. Se for sexo casual, pode também. Sabemos que sexo e amor são coisas diferentes, mas sexo é arte. Há que se ter respeito pela arte.
Quem gosta de vocês, gosta como vocês são. Eu mesma adoro jogos de porradaria, cerveja no gargalo, conversa fiada com os amigos numa mesa de bar. Mas deixe a moça mexer no vestuário de vocês, vocês não entendem nada de moda. A uma mulher bem resolvida quer que vocês estejam nos trinques, pro resto da mulherada babar. Algumas vezes isso nem é competição, é orgulho do cara que está com a gente. Não se incomodem com isso, a gente gosta de ostentar os caras bacanas que estão ao nosso lado. Bom, da minha parte eu gosto de saber que a mulherada olha pro meu, dá um ciuminho gostoso.
Nunca aceitem mudar por mulher alguma. Vocês homens são um bonitinhos, adoráveis. Do jeito que são. Bagunceiros, organizados, esportistas, nerds, intelecutais... O que se quer é verdade. Mas isso se quer de todo mundo. Comentários verdadeiros, amizade verdadeira. Sim, nosso homem tem que ser nosso amigo. Nosso companheiro de aventuras, nosso protetor, nosso amante, namorado. Precisa ter braços quentinhos, abraços aconchegantes. Quem sabe aquela barba por fazer, que é muito bem vinda. Precisa nos dar camisetas velhas, onde é delicioso dormir. Precisa mesmo saber rir, ter bom humor. Ter idéias próprias, ser insubmisso, questionador. Ter hobbies, ter pavor de dinheiro ilícito e dos subornos de consciência, ser honesto e límpido, transparente. É muito desejável ter um cão, uma peste destruidora e muito amada, que baba nas pessoas e é adorável. Respeitar o nosso também é. Ou nosso gato, nossas calopsitas...
Sim, nenhum problema em olhar pra bunda alheia na rua. Contanto que seja claro quanto à preferir a nossa. Violência nem pensar, só quem gosta disso são as Maria-Tatame, essas idiotas. Artes marciais sim, com certeza, se vocês gostarem. Mas não na rua. Isso é brega demais.
Pode chorar, pode gargalhar, pode esquecer as coisas por ai, pode ter preguiça de fazer a barba, pode tomar cerveja com os amigos, curtir um carteado, chegar suado do futebol, gastar horas paparicando o possante, tudo isso. Contanto que me abrace ao chegar em casa. Que me diga com olhos que eu sou a mais linda do mundo. O único requesito é ser autêntico nas palavras, nos sentimentos, e nos tratar bem. Na maioria das vezes, um bilhete rabiscado no caderno é mais valioso do que mil jóias. Na verdade, do ponto de vista do sentimento, genuíno, sempre é. Mulher que discorda disso, da medida do valor das coisas, é furada. Não existe diferença entre homem e mulher, só umas fofuras de vocês, muito particulares, que a gente adora, como ficar totalmente indefesos quando estão gripados. Mas somos iguais. Temos que ser amigos, não rola não ter a parceira, a liga. Imagine que imbecilidade casar ou namorar com alguém com quem não se tem afinidade, amizade, só um carro e interesse. Quem começou com essa história de que mulher é mais sensível é um grande imbecil. Somos todos iguais: homens, mulheres, papagaios. Meninos, amor é verdade. Sempre. Não existe meio termo pra isso.

Em todo canto

2009-06-06T13:53:00.000-07:00

Sou uma pessoa tagarela e panfletária, tento mudar mas não consigo. Sendo assim, ando pelo mundo puxando papo com as pessoas, trocando uma idéia com a galera. E é impresionante a quantidade de gente que sofre com Ex-Mulher, sua ou dos outros.
É o cara que acaba me contando que a ex dele não larga o osso por nada, a moça que me confessa estar a beira de um ataque de nervos por causa da ex do namorado, a senhora que passou a evitar atender ao telefone depois da separação do filho... Praga de proporções globais, que não discrimina sexo, opção sexual ou classe social. Não tem um, em canto nenhum, que ache bacana ter ex-mulher.
É só botar meus belos pézinhos pra fora de casa, e puxar conversa com uma pessoa alheatória que ganho elementos pra solidificar ainda mais minha tese: o mundo está de saco muito, muito cheio de Ex-Mulher. Faça o teste você em casa. Escolha uma pessoa ao acaso na rua, do seu lado no ônibus, na fila do banco, em qualquer lugar. Comente que sua ex-mulher anda te enchendo o saco e veja se eu não tenho razão.

2009-06-05T19:55:00.000-07:00

Minha modesta opnião é que esse caso é emblemático. Mas como nunca morreu um filha da puta nesse mundo, e todo defunto era gente boa, eu fico na minha. Vou me limitar a dizer - no caso repetir - que matar mesmo sua ex-mulher não é uma coisa legal.
Bom, tomara que ninguém ache que fui eu quem deu a idéia.

http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MUL1163412-5605,00-TESTEMUNHAS+DIZEM+QUE+EXMULHER+DE+JANKEN+MALTRATAVA+O+FILHO+DELES.html

2009-06-05T19:46:00.000-07:00

Galera, usa a mão... é mais seguro:

http://g1.globo.com/Noticias/PopArte/0,,MUL1184163-7084,00-DAVID+CARRADINE+TERIA+MORRIDO+EM+ACIDENTE+DE+MASTURBACAO.html

Fora do assunto

2009-05-26T09:15:00.000-07:00

Mas extremamente importante.

Se dirigir, não beba.

A Lei Seca é severa, mas é necessária. Chega a ser absurdo que as pessoas precisem ser obrigadas a ter respeito pela vida alheia, mas se é o único jeito, que seja.

Casa comigo, Mel Gibson!

2009-05-24T12:00:00.001-07:00

Me faltando o que fazer no dia de hoje, sai pela internet lendo coisas aleatórias. Achei isso aqui:

"Mel Gibson, de 53 anos, enfrenta uma separação que pode ser a mais cara de Hollywood. Depois de quase 29 anos de casamento e sete filhos, a mulher dele, Robyn Moore, também de 53, entrou com pedido de divórcio e, como eles não tinham acordo nupcial, ela deverá ficar com metade da fortuna de Gibson, avaliada em US$ 1 bilhão. Eles se casaram em julho de 1980, quando ele acabara de ganhar fama com Mad Max (1979). Robyn, que alega "diferenças irreconciliáveis", pede ainda pensão alimentícia, pagamento dos advogados e a guarda do filho mais novo, Thomas, de 10 anos."

Por que alguém que está prestes a ganhar nada menos que 500 milhões de dólares precisa de pensão alimentícia?
Não tinha aquela coisa de necessidade x possibilidade? Quando não tem necessidade faz o que? Cai de pau no cara porque ele pode, é isso?

2009-05-14T10:28:00.001-07:00

"Há dois tipos de ex-mulher.A que torna todas as escolhas futuras erradas depois da separação e a que torna todas as escolhas futuras acertadas depois da separação. O resto é poesia ou Vara de Família."

Fabricio Carpinejar.

É verdade ou não é?

2009-05-12T17:03:00.001-07:00

Vamos falar francamente: pode até ser que emprego esteja em falta no mundo, mas trabalho tem demais. A criatura pode fazer e vender doces e salgados, artesanato, pode revender cosméticos, pode dar aulas particulares, pode se tornar manicure/pedicure/cabelereira/depiladora, pode um monte de coisas.
Então, por quê, POR QUÊ, essa ladainha de que não pode trabalhar?
Todo mundo pode trabalhar. A merda é que nem todo mundo quer, e alguns montam em desculpas toscas e esfarrapadas que curiosamente são aceitas pela sociedade, essa grandissíssima massa de idiotas reguladores.
Meu sonho é, um dia, se não for muita pretensão minha, convencer as pessoas de que "trabalho" e "emprego" não são exatamente a mesma coisa. Você pode estar empregado e não trabalhar, como pode trabalhar e não estar empregado.
Claro que a tarefa de criar os filhos não pode nem deve ser classificada como " atividade remunerada". Pode até dar trabalho, mas não "trabalho" na acepção monetarista da coisa. As pessoas deveriam entender que uma palavra pode ter vários usos, como "manga" e "manga", por exemplo.
Ah, eu sou uma sonhadora, eu sei. Mas a esperança é, como se diz, a última que morre. Um dia vou viver em um mundo em que mulheres não vão mais sobreviver às custas dos homens, e onde Pensão Alimentícia é uma coisa que se dá para os filhos. Para os filhos, Cara Pálida!
Não é sonhar muito, ou é?

Para você, mãe e leitora

2009-05-08T17:57:00.000-07:00

Começa na infância, essa tendência horrorosa pra encher o saco dos outros. Sabe essas criancinhas pentelhas que se tacam no chão e fazem escândalo? Pois é, se for menina vai ser ex-mulher de alguém um dia, se for menino é veadagem mesmo, inócuo. O único risco que um gay apresenta é descambar pra breguice, mas não é nada ameaçador. Ex-mulher não, é aquilo que a gente sabe. E começa dando piti ainda nas fraldas.
Na creche, tomando comidinhas nutritivas goela a dentro, elas vão se desenvolvendo aos poucos. Um draminha pra arrancar um dente de leite, uma mentirinha sobre uma lapiseira roubada da coleguinha, um berreiro aqui outro ali, aparentemente sem razão... É o mal começando a se manifestar.
Na adolescência, as mais precoces começam logo a carreira de malas sem alça escrevendo em seus diários que nenhuma de suas amigas presta pois todas dão mole pro garoto de quem elas gostam - e elas gostam de um garoto novo a cada dia, o que resulta em chegar ao fim do ano letivo sem amiga alguma.
A ex-mulher se empluma e se revela ao mundo quando ganha o primeiro pé na bunda de sua vida, normalmente por volta dos quatorze, quinze anos. Não satisfeita em ser chutada, acha que seu ex namoradinho tem obrigação de dançar a valsa com ela, caso contrário, a mocinha jamais vai se recuperar do trauma ( eis o talento inegável para a chantagem emocional aflorando).
Para ser uma ex-mulher, criatura colossal e potente, é preciso tempo e amadurecimento. Não é qualquer chatinha que se torna uma ex-mulher, não. A bicha tem que ser chata, chata mesmo. Doida de pedra. Para fins didáticos, vou aplicar uma metáfora animal: para mostrar as garras na savana não rola ser só um gatinho, tem que ser de leopardo pra cima, entendem? Essa vocação, essa predestinação, é burilada desde a mais tenra idade, é isso que eu quero dizer. E mais: existem sinais evidentes de que aquela mocinha meio passional, cheia de espinhas e hormônios, não vai dar em nada que preste, só em rata de Vara de Família. Ela começa como o bebê que não deixa ninguém dormir, passa para a criancinha irritante do shopping, avança para ser a eterna apaixonada pelo primeiro namorado do colégio e chega à idade adulta vidrada em musiquinhas de dor de corno, ex-mulher completa e madura.
Neste dia das mães que se aproxima, você mãe, faça alguma coisa útil pela humanidade e avalie se a sua filha, aquela mesma que a essa hora está pendurada no telefone falando mal da amiguinha que roubou o namorado imaginário dela, já apresenta os sinais clássicos. Em caso positivo, cubra-lhe de pancada desde já, pra bicha ir criando tendência e vergonha na cara enquanto é tempo. Porque, minha amiga, se ela casar já era. Não tem mais jeito.

Taxonomia e biologia comportamental: conhecendo a ex-mulher

2009-05-07T17:31:00.000-07:00

Ex-mulher é um animal que pode ser encontrado em todos os tipos de habitat. Dos puxadinhos no quintal da sogra lá em Columbandê aos duplex na Barra da Tijuca. É uma espécie exigente com seus hábitos alimentares, e de vida reprodutiva interessante. A fêmea da espécie copula com o macho, chamado marido e posteriormente de ex-marido, e só então começa o seu ciclo de vida, parasitando o macho. É ele quem fornece à fêmea, alimento, casa, roupas, cineminha e manicure, porque a ex-mulher após o parto perde totalmente sua capacidade de ir à luta e garantir o seu di-cumê, ficando completamente inerte e flácida, jogada em um sofá assistindo à sessão da tarde, ou jogando bridge com as amigas socialites.
A ex-mulher vive em grupos de aproximadamente seis mulheres, entre as quais obrigatoriamente uma ainda é casada e mora nas proximidades. Ela se reúne com suas companheiras para fazer compras, para falar, para dar aquela esticada no cabelo, para falar, para ir à praia, para falar e para levar as crianças ao shopping enquanto falam mais um pouco.
Existem diversos subtipos de ex-mulher, e a classificação é controvertida e tema de acalorados debates entres os taxonomistas, porque abrange fatores sociais, estéticos e psicológicos. Mas existem algumas características comuns, o que possibilita que todas sejam agrupadas no mesmo táxon, ou seja, jogadas no mesmo saco da farinha velha. Alguns filósofos muito dados a Kant e outros humanistas sem-vergonhas e aveadados, defendem que na verdade, a ex-mulher é o espelho fiel da sociedade e o próprio gênero humano. O que não é de todo desprovido de razão, porque apesar dessa coisa de democracia, nem todas as pessoas são iguais. Existem pessoas de todos os tipos, de todas as formas, cores e caráteres. Tem gente boa, tem gente má, existem os que têm estômago para comer lesma, existem os pintores talentosos e a galera da arte moderna. No caso específico das ex-mulheres, a fauna é interessante também, e muito diversificada apesar de seguir princípios universais de conduta novelesca, e pior, novelesca mexicana, adaptada pelo SBT com atores de quinta nacionais. Mas boa parte pode mesmo ser agrupada no mesmo saco. Existem ex-mulheres de vários tipos, mas todas compartilham características comuns e previsíveis. Assim, podemos de uma maneira algo sucinta, analisar os diversos subtipos da espécie e chegar a conclusões relevantes acerca do que fazer, como se prevenir de um ataque, porque a espécie é universalmente conhecida como agressiva e muito chegada a sugar o sangue e o dinheiro da jugular dos homens. Divirta-se tentando encaixar a sua nas definições a seguir, mas se lembre que :
1. A imensa maioria é covarde. Preferem jogar seus filhos contra você a te enfrentar de peito aberto. Até porque, enfrentar por que, né?
2. 99,9% são cínicas. Pose de amiga, pose de civilizada, tudo pose. Uma mulher civilizada mesmo, quando se separa, vai viver a vida e te deixa em paz.
3. Boa parte fez um boneco vodu com a sua cara. E quando você começar a sair com alguém, serão dois bonecos.

Culpite, o mal do século

2009-04-21T11:08:00.000-07:00

A culpite pode ser descrita como uma inflamação nos órgãos sensitivos de pais e mães separados. Foi descoberta entre os anos de 2000 e 2002 por mulheres casadas com homens separados que já tinham filhos.
É uma moléstia que causa muito sofrimento à vítima, mas bem mais a seus familiares e cônjuges. Afeta uma mulher para cada 12 homens.
Sintomas: voz infantilizada, uso pernicioso de diminutivos, uso excessivo de dinheiro para a aquisição de presentes, ligações clandestinas e escondidas para os filhos, insônia, lágrimas de crocodilo, aumento substâncial de brigas com a esposa/namorada, diminuição drástica da poupança do casal, anulação dos fins de semana a sós.
A Culpite começa a se desenvolver logo após a separação, geralmente em homens que jamais se preocuparam em conviver com seus filhos enquanto moravam sob o mesmo teto. Com o afastamento, começam a surgir os primeiros sintomas, dos quais o principal é a negação. O doente não se reconhece como uma vítima da Culpite.
Tratamento: a ciência ainda desconhece outro tratamento que não seja o doente descobrir por si próprio que vem sendo feito de palhaço, sistematicamente, por seus filhos. E ainda assim, em vários casos documentados, o tratamento se mostra ineficaz.

2009-04-21T11:03:00.000-07:00

É muito comum ouvir - e com certeza vc já falou também - que é preciso dar " um tempo" para que as feridas pós separação cicatrizem. Traduzida, essa máxima quer dizer algo parecido como " prepara o saco e agüenta que daqui a pouco ela cansa".
Se fosse assim seria bom. A verdade é simples: gente chata chateia e ponto final. Com ou sem motivo. Para muitos casos que eu conhço, daria tempo de entrar e sair de umas 60 depressões diferentes e todo mundo esperando a moça " superar".
Não espere uma coisa dessas. Essa cortina só desce depois que você for embora do teatro.

Passado

2009-04-14T05:37:00.000-07:00

O problema é que às vezes se perde o sentido do hoje, do agora. Separação é uma coisa que tendo natureza pontual acaba se arrastando, e leva, com seu empuxo, a noção de que não se pode viver em outro momento que não este aqui. Que aliás já passou, ficou na outra frase.
Quando paro pra observar as mulheres que lutam contra essa nova realidade imposta de solteiras novamente, não consigo dissociar a minha própria idéia de fixismo, de barco parado no cais. Barcos que aceitam o fustigar das ondas como se isso se tornasse paliativo para o sofrimento que é a falta do mar. Estão lá, paradas e inamovíveis, vendo sem ver que o tempo não lhes fez pausa nenhuma, como aliás, jamais vai fazer para ninguém.
E esse vazio de muitas coisas que foram e já não são, causa algo entre a revolta e a petulância, uma vontade de continuar existindo no passado hoje, um passado que não chega a ser redivivo porque elas não o deixarão morrer. Passado invadindo o presente, um tempo verbal parasitando o outro, sugando sua seiva para deixá-lo ressequido e frágil e quebradiço.
Existe alguma coisa no limbo da perda que obriga um ego mal tratado a se lançar sobre outros, trazê-los para o chão. Talvez coisa de uma idéia de igualdade. Uma ex mulher não pode enfrentar a nova namorado no campo desta, só no seu. No passado. Em reminescências, em álbuns sobreviventes, nas velhas fotos do casamento, em um filho gerado há oito, dez, quinze anos atrás. Em círculos de amizade que permaneceram, em velhos conhecidos, nos lugares frequentados outrora, na memória dos familiares.
É por isso que não cessa o passado, é nele que vive uma mulher que se julga injustiçada por um amor que acabou. Seu mundo, seu véu cinzento, mortalha para pessoas vivas.
Acordei literata hoje. Vai entender uma coisa dessas...

Ainda há esperança

2009-04-07T18:04:00.001-07:00

do site : http://www.paginalegal.com/

2009-04-06T11:43:00.000-07:00

Homens: entendam uma coisa. Não adianta reclamar que a ex não larga o osso se vocês mesmos incentivam.
Quer massagear o ego? Ok. Olha a quantidade de mulher que tem nesse mundo pra vocês se exibirem. Tem mesmo que dar corda justo pra maluca que NOS aporrinha o saco?

Não a deixe ir

2009-04-06T10:51:00.000-07:00

Dessa vez eu não vou brincar, nem ironizar, nem nada. Soube notícias de uma amiga muito querida e essa postagem é sobre ela. Sobre ela e sobre todos os casais que se perdem por cegueira.
Nem só de ex mulher se faz um inferno conjugal em segundos e terceiros casamentos. De filhos também. De filhos tirânicos, onipotentes, impostos, de filhos mimados, de filhos colocados acima de qualquer outra coisa. Não se coloca filho acima de nada, nem abaixo de nada - filho é uma coisa e casamento é outra, sim, todo mundo sabe disso. O problema começa quando o filho não se encaixa. A mãe não faz questão, os avós muito menos e o pai - ah, o pai - chama para si a responsabilidade de consertar o que pode já ter nascido torto e sem jeito. Pessoas que sentem satisfação em ver o circo pegar fogo, em causar a discórdia, que insistem em condutas que notoriamente magoam e inviabilizam a convivência com outras não têm jeito. Não existe pai amoroso o suficiente pra ensinar o que só o mundo cão ensinaria, com seu jeito muito próprio: que tudo tem o seu preço, que não há outro responsável pelas nossas ações que não nós mesmos.
Amor não basta contra a personalidade construída. Amor em si não basta frente a nada, amor é exercício diário a cada prazer e a cada dificuldade.
As pessoas gostam de se enganar dizendo que amam quando na verdade só optaram pela zona de conforto. Gostam de se enganar que amam esses filhos sobre os quais não têm conhecimento algum ( como se ama um estranho só porque lhe demos sua carne?), que amam o parceiro enquanto lhe enfiam sapos goela adentro, sistematicamente. A mentira do amor incondicional, tão cara a nós todos, os hipócritas. Os que não podem ir contra o comumente aceito. Não se ama alguém pelo qual nos recusamos a lutar, e muito menos se ama aqueles sobre os quais preferimos continuar cegos. Mas sempre podemos mentir, pra nós e para o mundo, que sim. Amamos muito. A metira aqui é a da ação: no caso, não fazer nada seria o equivalente a não poder fazer sob pena de causar mágoas. Mágoas em quem?
É pouca coberta para muito frio e muita gente deitada, alguém vai ficar descoberto. E qual a justiça de se descobrir sempre a mesma pessoa, aquela sobre quem se costuma dizer que vai ser a companheira da velhice? Pois é, nenhuma. Existe um responsável: você. Assuma. Poucas coisas são tão cretinas quanto forçar o amor de alguém a conviver com o intragável. Defina-se. Entenda - antes que seja tarde demais - que não se pode desproteger um a fim de proteger outro. Entenda que seu filho tem defeitos, aceite essa verdade, e que a melhor forma de lidar com eles não é fingir que não vê, muito menos fingir que assumir aquela postura cínica de quem bate no peito e diz que é assim mesmo que as coisas vão ficar.
" Amo meu filho". Muitas vezes não. Muitas vezes você se sente obrigado a amar aquelas pessoas estranhas e esdrúxulas nas quais seus lindos bebês se transformaram, e por sentir essa obrigação pesada, pretende aliviar seus ombros desgarregando o bom e velho fardo da compreensão nos ombros alheios. Não funciona assim, você vai perder a sua mulher e vai ficar só com o seu filho. Com esse rapaz estranho, que de maneira alguma se parece com o menino no qual você depositou tanta esperança. Ah sim, na verdade, percebemos agora, você ama um passado e uma possibilidade - e se ele mudar ?
Mas tenha consciência de que o presente está indo embora. Há um momento na vida em que mesmo com todo o amor do mundo, a sobrevivência da nossa integridade é mais importante do que a manutenção de um sonho. Esse momento é quando a gente sente que sustenta o sonho sozinho. E nesse momento vamos embora, voltamos para um amor traído: o nosso próprio.
Definir prioridades e assumí-las: no fundo, isso é tudo o que se espera da pessoa com a qual a gente conta para gerir e manter um mundo em comum.
Não a perca. Como ela não existem nem mais três nesse mundo imenso.

A revanche

2009-03-24T12:42:00.000-07:00

Você não precisa ficar ai apanhando calado. Existem mil maneiras de obter o seu merecido quinhão de gargalhadas nessa situação esdrúxula onde se meteu. Atazane sua ex mulher também, bobo.
Se você ainda está solteiro, conselho, comece a namorar firme. A maluca vai surtar, as esperanças de uma reconciliação vão ficar entaladas na garganta, ela vai sofrer que nem um cão danado. É a coisa mais sádica que você pode fazer com essa megera. Ainda que seja fingimento. E não se contente só em namorar, ostente a namorada, coloque em seu orkut uma foto de vocês dois abraçados em uma praia paradisíaca ou em uma pousada bem cara. E não se preocupe com a divulgação, porque ex que é ex fuça orkut. Ainda na Internet, mande seis recados amorosos por dia para a sua namorada, de preferência com a música sentimental preferida da sua ex. É suicídio na certa.
Evidentemente sua ex-mulher te aporrinha a vida via Embratel. E isso é chato. Mas veja por outro ângulo: você pode e deve fazer o mesmo. Comece a ligar para a casa dela todo santo dia, só para encher o saco. Reclame que as roupas que seu filho estava usando na última visita estavam mal passadas, que sua filha está com cárie, que está engordando muito rápido – mas não esqueça de comentar como isso é perigoso, já que na família dela as pessoas têm tendência a engordar. Com certeza, nas primeiras ligações, a maluca vai soltar fogos: ele me ama ainda, não pára de me ligar. Aproveite para ser cruel. Dê corda, entre no jogo de sedução deixando a madame falar de seus sentimentos, pergunte sobre a vida dela, sobre as roupas, comente o corte de cabelo. Quando ela estiver acreditando piamente que sim, você está mesmo dando em cima dela, solte uma gostosa gargalhada e pergunte: mas você acreditou mesmo que eu estava dando em cima de você? E rindo ainda, desligue o telefone. É muito divertido.
Guarde absolutamente todos os papéis referentes a dinheiro. Despesas com seus filhos, passeios com seus filhos, roupas das crianças, plano de saúde, combustível, tudo. E toda santa semana ligue para a moçoila infomando não só o montante das despesas, mas a sua precaução em guardar os comprovantes. Ela vai estrilar. É essa a hora de se inspirar nas vacas, essas criaturas blasé. A coisa vai funcionar assim: só o que você fala tem importância. Quando ela começar a falar, você fica mudo. Não responda. Faça barulhos perto do telefone, barulhos de teclado por exemplo. Deixe que ela saiba que você está nem ai.
Trate-a como louca de hospício. Mande por email uma relação de antidepressivos naturais, uma dieta da moda, o telefone de um grupo de apoio a depressivos. Toda santa semana, religiosamente.
Mande postais de suas viagens com sua namorada, junto uma ou outra lembrancinha bem barata. E não se prive do prazer que é assinar um cartão carinhoso junto com a sua nova mulher e enviá-lo a ex: “ Fomos à Fortaleza e lembramos de você!”
Se dê ao direito de ser irritante, cobre, esmiúce cada pequena despesa de seus filhos. Semana após semana. O importante é a freqüência.
Crie uma conta falsa no MSN e finja ser um outro homem. Dê em cima dela pela Internet e ria para seus adentros quando ela esfregar na sua cara que tem gente rondando o pedaço.
Quando sua ex te ligar, finja que é gay. Ela vai duvidar a princípio, mas continue. Ai então ela vai ter certeza de que você está tirando sarro da cara dela.
Não seja mal educado: mande presentes em datas comemorativas. Páscoa, por exemplo, pede um ovo bem pequeno, feito daquele tipo de chocolate que mais parece tijolo com açúcar. Natal, aniversário, tudo. Sempre bem baratinhas e com o preço ainda colado.
Quando estiver falando com a amantíssima mãe dos seus filhos ao telefone, pergunte, preocupado: “ você já reparou que está ficando gaga?” O importante é ser criativo e calmo. Relaxe e se divirta porque, normalmente, os palhaços cobram para entreter a platéia. E já que pagando você está mesmo, divirta-se.

2009-03-12T04:18:00.000-07:00

Até quando morrem essas pragas dão um jeito de complicar a vida das pessoas.
E a Justiça brasileira acha de teimar até contra a Convenção de Haia e opinião pública internacional só pelo prazer de ficar contra o pai.
Pai, pra Justiça brasileira, é o cara que paga e fica na dele. A mãe é santa.
Sempre. Por pilantra que seja a mãe, o errado é sempre o pai.

Mistério...

2009-03-08T08:01:00.000-07:00

Ex mulher é orfã. Todas são.
Ficou doente? Liga pro ex-marido. Não tem grana? Liga pro Ex-marido. Quer carona? Liga pro ex-marido. Trocar uma lâmpada? Liga pro ex-marido.
Elas não tem família. Família de ex mulher se aparece pra fazer zona, ameaçar, testemunhar sobre coisas que não viram. Não é família, é gangue.

Oops!

2009-02-26T04:53:00.000-08:00

Mica, valeu pela dica!
Tenho que citar a fonte das afirmações reacionárias que motivaram o meu sarcasmo, isso nos posts ai de baixo.
Bom, a identidade da autora do desabafo me é totalmente desconhecida, mas eu achei essa pérola do blá blá blá de família no site www.pailegal.net.
Créditos devidamente concedidos.

Abobrinhas da cabeça de ex mulher - parte 5

2009-02-12T12:35:00.000-08:00

"Fui massacrada apenas por querer valorizar a família, mas pelo jeito, muitos pais aki(sic) não entenderam. Só quero o bem estar dos meus filhos, assim como 100% de todos (sic) que estão aki. ”Infelizmente, não pude fazer com que me entendessem, como é sofrido uma separação, principalmente qdo é unilateral e com 2 filhos pequenos" Vamos falar sobre bem estar. Seria ficar ao lado dela e do papai, ainda que esse não quisesse mais estar com a mamãe, fazer sexo com a mamãe, ouvir a voz da mamãe? Bem estar, então, é obrigar o homem a amar uma mulher com quem ele teve filhos, entendi direito? Porque, não sei se vocês repararam, casamento nem é só sexo, mas é 90%. Como eu já disse, amor, companheirismo, amizade, zelo e respeito eu tenho por todos os meus amigos. E nem por isso casei com nenhum, nem cantada passei. Casamento não requer filhos, requer vontade, sexo, cumplicidade. " Valorizar a familia,", no caso, é não se separar da mulher. Por que os dois filhos que ela disse serem tão bacanas se tornaram um estorvo depois que papai vazou? Esse pai não trabalhava, ficava em casa com ela o dia todo, trocando fralda? E só quando ele foi embora, a pobre coitada se viu cuidando sozinha de duas crianças? Quem não pode com o tempo não inventa moda, dizia vovó. Quis mais um por quê? Ela REALMENTE NÃO REPAROU que o casamento tava mal das pernas antes de engravidar? Foi a própria quem disse que nem ela, nem ele eram mais crianças, eu só faço repetir.
Para a maioria das mulheres ter filhos só é bonito quando se tem um marido do lado. Sei de um pobre homem que já estava há um certo tempo separado e teve uma namoradinha logo depois de separar. A ex fez tanto inferno que a menina se separou e a ex achou que ele ia voltar, claro. É isso que elas sempre acham. Coitada, não contava com o fato de que ela não era a única mulher no mundo e ele além de não voltar para ela ainda casou com outra.Sabe o que ela fez quando viu que não tinha mais volta? Mandou os dois filhos aqui pra casa dessa mulher que casou com ele -os filhos choravam todo dia no telefone com saudade da mãe e ela nada. Amor materno? “ Essa sirigatita que os engula já que fez tamanha questão de me roubar o marido!”, porque não ia criar os filhos como "mãe solteira"... pode um negócio desses? Outra coisa que essa moça dramática também não enxerga é que o marido em geral não vai ser a diferença entre ela criar os filhos com menos trabalho doméstico ou não, já que a maioria de vocês homens não ajudam efetivamente em nada relevante, ainda mais quando trabalham. Essas mulheres que acham que o mundo acaba com o casamento são mesmo umas loucas e levam todos à loucura por tabela. Pra não sofrerem sozinhas, querem que todo mundo sofra.

Abobrinhas da cabeça de ex mulher - parte 4

2009-02-12T12:32:00.000-08:00

"Sei que posse(sic) gerar algum tipo de polêmica, mas não é minha intenção. E sim, colocar em cheque o sentimento paterno."" Em xeque"? O que seria sentimento paterno? A vontade que o homem tem de passar por cima dele mesmo pra agradar os filhos e ficar pra sempre com a mãe deles? Se for, párem o mundo que eu quero descer. Mas ah! Eu não reparei no que o inconsciente da moça escreveu e quase corrigi : cheque, pôr em cheque, e não em xeque. Sim, sim. Isso explica tudo. "Mas alguma coisa aconteceu, o relógio enlouqueceu, uma parte surtou, que esperou nosso segundo filho nascer pra pedir a separação... "

O que seria surtar? Deixar de querer estar com ela é um surto por quê? Por que só o ponto de vista de mulher " sofredora " conta? "esperou nosso segundo filho nascer pra pedir a separação... "Ela é especial por que pariu? Isso é fácil. De novo: qualquer ratazana de esgoto faz. Não é nada complicado. "Será que ele não pensou nos diversos problemas que eu poderia ter em relação à criança, como uma rejeição, ou até comigo mesma, como uma depressão? Aliás, pq planejou ter o segundo filho comigo se o casamento "pra ele" não estava bom? Será que pensou em nossa história de vida e na vida dos nossos filhos qdo resolveu se separar? Ou o egoísmo era tanto e tratou nosso casamento como um acordo comercial, que qdo não está bom para uma das partes, o melhor a ser feito é a dissolução? Aliás, o egoísmo é tanto por parte dos homens que preferem se desfazer dos problemas a ter que enfrentá-los. É tão difícil assim, conversarem e se propor a mudar ambos em função de um bem maior que são so filhos e a família? " Sim, quando não está bom tem que terminar. Ele tinha que ficar “ porque estava bom pra você” e a opinião dele que se danasse? Gente, a culpa é toda do cara! Ele era obrigado a ficar com ela porque senão, ela teria " problemas" Poderia " rejeitar a criança", logo ela, a mãe perfeita que foi abandonada pelo crápula e que luta tanto pelos filhos! Qual mãe rejeita um filho porque o pai foi embora? Eu respondo pra vocês. Aquelas que engravidam pra amarrar marido. Amar é um conceito absoluto que independe de estado civil, de abandono, de nada. Uma mulher que gosta de se dizer MÃE pode ter PROBLEMAS porque papai foi embora? O que são os filhos então, cadeados de marido?
"Vejo hoje o comércio do casamento ser feito a todo momento. Casamento hoje virou um contrato. Onde está o sentimento de família, de amor? "Está longe dela, claro. O que é familia, familia é amor? Ter filhos com uma mulher significa ficar com ela pra sempre? Lógica invertida. É ela quem está fazendo questão do contrato que fez com ele: ter filhos, ser esposa e com isso ganhar um homem alí do lado pra sempre, ou até que ela arrume outro, porque mulher, como sabemos, só gosta de ficar solteira pra ficar com vários homens. Eu acho esse amor de mãe lindo. Enquanto papai está aqui eu te amo, você é minha vida filhinho. Mas quando papai for embora, se apaixonar por outra pessoa, ou encher o saco da minha cara, você passa a ser um estorvo. Mas eu te amo, tá? E essa criaturas se dizem MÃES. Amor incondicional. Mas é só o pai dar no pé que danou-se. " O q eu vou fazer com dois filhos?" Aham. Ame, se sacrifique, queira o bem, lute. Porq é isso que fazem as pessoas que amam. Não as que querem retaliação, vingança. O filho é delas, independente do pai ter ido aqui ou acolá. Mas a luta contra a separação não é pelo bem dos filhos ( eu vou colocar a menina em um orfanato se você não voltar!, como bradou uma ex-mulher louca ai do mundo), é pelo orgulho ferido. Então, por favor, párem de glorificar a mãe, isso me dá nojo.

Abobrinhas da cabeça de ex mulher - parte 3

2009-02-12T12:29:00.000-08:00

1. Claro. Nada mais lógico jogar a responsabilidade pra cima do amor paterno. Já que não quer ficar comigo, esqueça que eu existo e fique por causa dos filhos! Não é uma relação conjugal, é quase uma fazenda onde o olho do dono engorda os bezerrinhos. Meu conselho para esse pobre homem é arrumar uma amante e não se separar. Mas só vai ter graça se ele esfregar a amante na cara da “mamãe dos filhos dele”. Ai ele vai descobrir que o problema não é a ausência dele na criação dos filhos, é simplesmente o fato de não gostar mais da mãe deles. Ai sim ele vai ver um faniquito. Segundo dados amostrais meus, 2% das mulheres vão viver a vida após separação sem atazanar o cara e querer vingança. Seria a vingança pós abandono uma " qualidade feminina"?

2. O que é familia? Papai, mamãe e filhinho? Por que quando as mulheres querem dizer " onde eu fico", dizem ainda “onde fica a familia?" Isso é justo, ou eu que não tenho compaixão?

3. Como assim se mudar? Ficar com ela mesmo contra a vontade porque teve filhos com ela? Seria isso se mudar? Olhar para uma mulher na rua, ficar atraido ou apaixonado por ela, e por conseguinte arrumar um caso extra conjugal pra não ferir a mulher, seria isso o " sentimento de familia"? Ou simplesmente ficar de saco cheio, perder o tesão ( o tesão é fundamental! Amor , respeito e amizade eu tenho pela minha cachorra e nem por isso casei com ela! Não sejam hipócritas!), nada disso é relevante porque " você casou com alguém e constituiu uma familia"? Dai alguém vai, invariavelmente, dizer: ah, mas ela tá legislando em causa própria. Sim, e não, e o sim é com muito orgulho. É, meu namorido terminou com a ex porque se apaixonou por mim. Com o perdão da franqueza, se fosse só sexo teria arrumado uma prostituta que era mais barato e prático. Por que ele tá errado? Por que quando você se relaciona com alguém TEM que ser pra sempre? Quem disse isso, e onde tá escrito? Tá na Bíblia, mas o que tá na Bíblia não é argumento. E se Deus existe mesmo, seria um cretino se acreditasse nisso também. No duro, qual foi o nosso erro? Se apaixonar? Isso é crime desde quando? E por que vocês homens se sentem tão culpados por isso? É irritante!

Abobrinhas da cabeça de ex mulher - parte 2

2009-02-12T12:25:00.000-08:00

"Não preciso nem falar que meu mundo desabou naquele momento". Tivesse ela sido demitida, e estaria por isso mesmo. Mas já que foi um homem, a quem ela, em tese, amava, é esse drama. Por que as pessoas acham que amor é posse? Eu sou tudo menos sábia, eu sei, sou mimada, birrenta, egoista, imatura. Mas já sei que amor é libertar - ê, palmas pra mim!Muito bem Flipper. E, pra contrariar a galera do contra, descobri isso na hora justa do " deixar ir", na hora da perda. Pois é, eu já levei muito pé na minha bunda.
Mas voltando, o blo é meu, e eu vou tomar a liberdade de responder o que eu penso."Ainda hoje, não me conformo com a separação repentina. Tenho muitos questionamentos e pouquíssimas resposta.(sic) Algumas delas são: Pq ele não me chamou pra conversar e sim pra me comunicar da separação?¹ Será que ele pensou nos filhos?² Pq os homens são de momento? ³São perguntas que talvez nunca terei respostas.(sic) "

1. Porque, das duas uma: ou você resolveu não dar bola para os indícios, ou porque ele não quis mesmo ficar com você. O que obriga alguém a ficar casado com uma pessoa? Nada. Não pode ser por obrigação. Ele quis ir, e ele foi. Simples assim. Talvez o problema seja dela.

2. Por que ela e os filhos são a mesma pessoa? Ficar casado com uma mulher por causa dos filhos que tem com ela? Ou eu sou burra mesmo, ou isso é coisa de maluco.

3. O que quer dizer " de momento?" Porque, se eu não entendi errado, ele se separou dela há meses. O que seria momento então? Ele é o canalha porque não quis ficar com ela sabe-se lá por quê? "creio em um retorno, pois o sentimento ainda não mudou. “¹”Mas a minha pergunta é, onde fica o valor da família pra vocês, homens?² Se falam tanto em sentimento paterno, pq não tentam se mudar(sic) (digo ambas as partes - tanto o homem quanto a mulher) em função dos filhos e assim, permanecer o dia-a-dia do lado deles? "³

Abobrinhas da cabeça de ex mulher - parte 1

2009-02-12T12:23:00.000-08:00

Não estou roubando nada porque internet é pública, se quer segredo procure um padre. Passeando pela internet achei esse texto, muito curioso, e ele é a base da minha argumetação. Isso foi postado por uma ex-mulher de alguém ai do mundo, que como todas, se julga com a razão. Eu tenho pra mim que o caso nem é ter razão, o lance é reafirmar que a mulher está sempre certa, e eu acho isso machismo às avessas. Particularemente, me ofende. Trocando em miúdos, a criatura está indignada e reclamando porque o marido largou ela, e agora a moça alega ele é um crápula e ela a vítima, como não podia deixar de ser.

Tenho fé que um dia descerá de um disco voador uma mulher que após a separação dirá: ele estava certo. Faz cinco anos que eu não depilo a virilha e sou uma cretina mesmo. Então, antes de começar a reclamar da vida, a moça se afirma CASADA. Ai você vai perguntar: ué, mas ela não tá reclamando que , justamente, o cara largou ela? Sim, você não leu errado. Ele largou. Mas por que esse " ato falho?" "Tínhamos uma vida expetacular. Sem muitas brigas, futuro planejado, contas em ordem. Quando resolvemos ter o segundo filho, todo planejado do começo ao fim, após 2 meses do nascimento, meu marido chega pra mim e pede a separação”

Além de espetacular ser escrito com s, e não x, isso me parece parcial. Do NADA, o cara surta e pede a separação? Ele acordou errado, com a macaca no corpo, e pumba!“vou me separar!”? Por isso ela tá ai pelo mundo se lamentando, se eu entendi direito. Pausa aqui. Eu, via de regra, nem quero saber nem o que, nem porque. Está errado e pronto e eu as odeio a todas. Mas às vezes me bate a vontade inversa, a de saber o que leva uma pessoa a isso, a esse reacionarismo egoista, ao pensamento estapafúrdio de que" eu sou a familia porque eu sou a sagrada mãe e amém." Se algum dos prezados leitores souber a resposta, me mande um email por favor. Pode até me xingar que eu estou acostumada.

O dilema de João

2009-02-03T15:34:00.000-08:00

Peguei pesado até aqui, né? Era precisamente essa a minha intenção, tirar as cocégas das pessoas sobre algumas verdades da vida que vinham sendo cretinamente ignoradas. Mas pode apostar seus dentes como o meu deboche sarcástico não é nada em comparação com o que namorada de homem separado tem que escutar. Vagabunda, piranha, meretriz, biscate, puta, vaca, galinha, etc e tal. No que me diz respeito, tenho a mais absoluta convicção de que sou uma pessoa excelente e nunca vendi meu corpo para viver, mas já fui xingada disso tudo ai, e talvez de mais coisas lisonjeiras que a minha memória fez questão de apagar. Aliás, falando em putas, na minha humilde opinião, é muito mais honroso ser prostituta de porta aberta do que casar para ser sustentada pelo homem. Se existe alguma diferença nas duas condições, é a ausência de cinismo da puta pública, porque ambas se vendem,o objetivo é dinheiro nos dois casos. Só que uma vende apenas o corpo. A outra se vende toda: corpo, tempo, trabalho doméstico, filhos...
Meu crime foi, sem falsa modéstia nem falso moralismo, ser objeto do amor do cara que bem antes de me conhecer casou com outra mulher. Eis a verdade peladinha da silva, uma verdade que pouquíssimas mulheres conseguem suportar: a outra parte do casal tem todo direito de deixar de gostar de você. E problema seu se achou que era pra sempre. Seria um tanto quanto barroco imaginar que alguém vai passar o resto da vida platonicamente apaixonado por uma colega de trabalho só para não magoar a dona patroa em casa. Imaginem a seguinte situação: João trabalha em uma repartição pública, e ao lado dele trabalha uma moça. No início, ele só achava uma moça bonita. Com o tempo, descobriu que ela era legal. Passou a pensar nela com freqüência, sem saber bem porquê. Um dia se pegou apaixonado, mas nunca conversaram nada além de amenidades, nunca houve insinuação alguma. Mas o sentimento cresce a cada dia, ele está definitivamente apaixonado. Ai, João tem algumas opções:
- Comprar um caderninho e escrever poesias pra desafogar,
- Chorar no ombro de alguém e esquecer o caso, mesmo achando que a tal da moça pode ser o tal amor da vida dele;
- Chegar em casa e declarar que está apaixonado por outra, pedir a separação e acabou.
Ou agir como uma pessoa normal e dar uma pulada de cerca. Claro, gente! O cara nem sabe se a moça sabe beijar, se tem taras esquisitas, se rola química mesmo. Vai tacar tudo pro alto por uma impressão? Nada disso, confirma que vai valer a pena, depois se separa. Esse é o procedimento lógico. Todo mundo tem esse direito, o direito de não ter certeza. Inclusive a mulherada, que faz bom uso dele, com ou sem o discurso romântico. O mundo simplesmente é assim, não sei pra que tanto choro e drama.
Alguém pode pensar: ué, mas mulher ferida é isso ai. Se a essa altura alguém ainda pensar assim, é porque das duas uma: ou eu sou muito incompetente mesmo, ou o mundo está irremediavelmente perdido. É precisamente contra essa postura tolerante em relação às canalhices das mulheres mal separadas que eu milito. Ninguém merece viver aturando a psicose alheia.

Estudo de caso 1: Nicéa Pitta

2009-02-03T15:25:00.000-08:00

Não vivi os últimos anos da minha vida em Marte, logo, eu tenho ciência de que nosso homem e exemplo clássico de ex marido aporrinhado, Celso Pitta, não é exatamente uma criatura irreprochável, muito pelo contrário. O cara era afilhado do Maluf, por ai você vê. Sei disso tudo. Mas nem ele mereceu a Nicéa. Ninguém merece nenhuma delas, aliás. Quando digo que ex-mulher é tudo maluca, eu falo e provo logo em seguida: "Hillary Clinton é o meu ídolo. Quem ama perdoa. Se eu estivesse no lugar dela, agiria como ela”, dizia Nicéa segundo o reproduzido pela revista Época. Ah, claro, essa declaração de princípios reacionários de família foi anterior à loira e às crises de nomeação. Você não se lembra? Eu conto.
Nicéa, a desprendida, foi para os Estados Unidos depois de um bate-boca com o marido, e foi ofendida porque julgava estar com a razão. Queria assumir a presidência-executiva do Centro de Apoio Social e Atendimento do Município de São Paulo (Casa). Infelizmente para ela, por lei, precisava ter diploma de curso superior, o que a moçoila não tinha. Nível fundamental e olhe lá. Mas queria porque queria o cargo, e a lei que se danasse.
O casal vinha se engalfinhando desde janeiro daquele ano, mas foi o Diário Oficial do Município do dia 12 de agosto que acabou de vez com o amor: publicava a nomeação da procuradora municipal Adriana Maurano. Nicéa, lógico, nem sequer fora consultada sobre a indicação, por que haveria de ser? A Casa, sem trocadilhos, era dela? Foi para o Palácio das Indústrias que nem um foguete tomar satisfações do marido, soltando fogo pelas ventas. As amigas disseram na época à Época (que legal!), que Nicéa desembarcou descalça no estacionamento e correu para o gabinete do prefeito. Pobre Pitta, eu consigo imaginar a cena. Terminou barrada e como não podia deixar de ser, baixou o barraco de novo, escanchada na delicadeza de seus sentimentos feridos: “ estou dormindo com o inimigo”. Tadinha.
Agora, muito mais curioso foi o que nossa ex-mulher em questão fez a seguir. Achou que estava certíssima em denunciar o homem com quem vivera durante décadas. A mídia e a opinião pública, que na maioria das vezes são a mesma coisa e não por acaso, adoraram, como sempre adoram o denuncismo. O que causa assombro é a cara lavada com que uma mulher vem a público denunciar mamatas das quais ela sabia há muito tempo, negociatas que pagavam suas despesas pessoais, e ninguém, absolutamente ninguém achar pelo menos esquisito que o ataque de moralismo cívico só tenha aparecido depois da separação. Nicéa sabe, você sabe, todo mundo sabe que essa é a postura mais cretinamente chauvinista que uma sociedade pode adotar, excetuar a mulher de conivência com os malfeitos do marido. Isso é, no mínimo, cumplicidade. Mas como a imprensa quer ver isso mesmo, e o povo só tem opinião às oito da noite em rede nacional, fica desse jeito. A gente finge que Nicéa Pitta, assim como Madame Costa Neto não são seres humanos, humanos não devem ser mesmo porque são ex mulheres; melhor dizendo, adultos, donas de opinião própria, conscientes de que suas ações e das conseqüências delas. Mas de qualquer maneira, só pra você não esquecer, vou refrescar a sua memória sobre Nicéa, a mulher dos frangos, com um trecho de reportagem da Folha de São Paulo:

“Em 1995 ( Nicéa) circulava a bordo de um Fiat Tempra alugado. A conta, R$ 6.100, foi paga pelo Banco Vetor. Na ocasião, o Vetor negociava títulos públicos do Tesouro paulistano emitidos para pagar precatórios judiciais do município. O Senado investigava a operação em uma Comissão Parlamentar de Inquérito (CPI), pois o dinheiro arrecadado havia sido desviado. Foi um escândalo.É a primeira-dama quem cuida das finanças do casal. Em 1997 a Procuradoria Regional da República em São Paulo abriu processo contra Celso Pitta por sonegação fiscal. Para justificar os rendimentos da família, ela alegou ter trabalhado como vendedora de frango para A D'Oro Alimentícia e Comercial Ltda. A empresa pertencia a Sylvia e Lygia Maluf, mulher e filha do padrinho político e antecessor de Pitta, o ex-prefeito Paulo Maluf. A D'Oro recebeu da prefeitura, em dois meses, R$ 778. 400 pela venda de quase 450 mil quilos de frangos. “

Só o Pitta era corrupto então: "Gosto do poder. É uma forma de executar a minha criatividade, que era limitada." Mas como toda ex-mulher quer que o marido volte pra ela, nossa amiga sacou essa pérola no melhor estilo ex-mulher clichê: “até o cachorro sente falta de Pitta dentro de casa.” Cara, eu adoro ter sempre razão.

Você e a polícia, melhores amigos

2009-01-29T12:23:00.000-08:00

Aproveitando ainda a minha boa vontade em te ajudar a não enlouquecer, vou te ensinara a lidar com algumas situações ridículas, que a sua vergonha, sua inércia e seu medinho não lhe permitem resolver. De forma que, daqui pra frente, você nem vai mais precisar pensar ou decidir nada, até que tenha assimilado em seu ser, em seu IDI, algumas posturas. Funciona assim: eu digo o que fazer, você faz, e pode até colocar a culpa em mim, ou a responsabilidade. Fácil, eu mando, você obedece, porque, claramente, você não sabe resolver essas coisas. Aproveita a folga que eu tô te dando. Ou de forma mais clara ainda: ou faz assim ou vai dar merda. Não questiona, faça. Não tem nenhum buraco para o aparte, não cabem adendos nem nuances, sem essa de que com você é diferente. É assim que se faz e ponto final.
Situação 1: Sua ex não quer que seus filhos convivam com a madrasta:
Vou perguntar por garantia, já que sabemos que você não sabe escolher mulher: qual o problema da sua atual? Ela come criancinhas? Ela tem um espelho falante, um fetiche por maçãs, costuma jogar coisas pela janela? Não? Então o problema é o recalque da sua ex. Assim fica fácil. Quando sua ex começar com a ladainha, você corta. Tempera a garganta, faz voz de macho, e manda na lata: eles vão ficar comigo na minha casa e acabou. Não pedi sua permissão, estou te avisando. Passo ai assim que o trânsito permitir. E se você sumir com os meus filhos, na próxima eu vou com a polícia.
Se você reparar que ela vai estrilar, nem avise a hora. Com ex-mulher é assim, não pode dar muito papo. Curto e preciso.
Claro, não seja mais trouxa do que o necessário, deixe acordado em juízo os dias de visitação. E se ela te impedir de ver seus filhos, faça um BO. E outro, e outro. Pegue todos e vá ao Conselho Tutelar. Na próxima vez, ela vai se entender com o oficial de Justiça, e você vai ver como vai estar mansinha. E também não tenha receio de traumatizar ou expor as crianças. Bem mais danoso é seus filhos não poderem conviver com o pai. E, aliás, essa postura de querer poupar os filhos só leva a que eles possam ser, livremente, manipulados e traumatizados pela mãe. Você é o pai, não permita que a louca faça da vida deles um inferno, as crianças precisam saber que o que a mãe fala sobre o pai ( que não se importa com elas, que prefere a outra mulher, que os abandonou) é mentira. E não há maneira mais óbvia de deixar isso bem claro, do que, se necessário, ir buscá-los com força policial. Eles nem vão ficar abalados, acredite. Criança vê essas coisas de outra maneira, esse medo de criar confusão é só seu. Seus filhos só querem se sentir amados. Eu me sentiria bem amada se alguém chamasse a polícia pra poder ficar comigo.

Situação 2: Sua ex liga o tempo todo.
Isso é chato. Nem domingo na TV aberta é tão chato. Pegue seu ego, aquele que está sendo massageado com esse espetáculo de falta de senso do ridículo, e guarde na gaveta. Pega a sua vontade mal trabalhada de ter uma boa relação com ela, e guarda na mesma gaveta. Deixar que isso aconteça é um desrespeito à sua mulher. Fora que, a imensa maioria das ligações da sua ex são inúteis, ela só quer mesmo se fazer presente.
Não estenda a mentira de que ela quer saber dos filhos. Uma que ela mesma quis ter filhos com você, logo, você aparenta ser uma pessoa confiável. Ela pode deixá-los com você. Outra, que se ela quer ficar com a babação dela de “filhinho, mamãe está ligando porque te ama”, ela pode dar um celular para as crianças e falar diretamente com elas. Ela também sabe que estão comendo, pode ver se tomaram banho quando voltarem para a casa dela, tudo isso. Não há a menor necessidade disso.
Corte a farra. Diga sem rodeios: Fulana, só ligue se for realmente importante. Você está me incomodando. Ligações de madrugada, ou depois das onze? Só se você for muito otário mesmo. Ai, se mata.

Situação 3: Ela gasta o dinheiro da pensão com ela mesma.
E as crianças estão sempre vestindo trapos, continuam estudando em escola pública, estão com os dentes cariados. E ela lá, de progressiva no cabelo, roupa nova. Muito bonito isso. E só acontece porque você não quer confusão.
Nem pense duas vezes, aliás, você deveria ter feito isso já no acordo de separação: pague in natura. Colégio, plano de saúde, material escolar, qualquer despesa, pague você. E guarde os recibos. Não há juiz nesse mundo, nem o mais idiota, que não permita esse arranjo. Deixa de ser Mané.

Situação 4: A criança resiste à madrasta
Isso sempre ocorre por sua culpa, que deixa as baboseiras da mãe reinarem na cabeça da criança. Disciplina não é mau trato, uma das facetas do amor de pai é dar educação. Inclua a madrasta nos passeios e atividades da criança, não desautorize sua mulher na frente da criança por nada nesse mundo. Combine regras antes, discuta acertos e erros longe da criança, viu seu histérico? E deixe a madrasta ter voz em casa. Ela não é babá, é sua esposa, tem direitos na casa também, não só deveres. Se ela faz comida para seu filho, se cuida do banho e roupas, se brinca com ele, pode e deve dizer não quando achar apropriado. E dizer não, dar bronca, cobrar os deveres de casa, a cama arrumada, a bagunça na sala, está muito longe de ser prova de que ela não gosta dele. Vai passar a não gostar sim, se a cada vez que seu filho estiver com você, ela for deixada de lado, se for desautorizada na frente dele, se for tratada por você como babá dos seus filhos. Permita que os dois se gostem dando espaço para que se relacionem de verdade.

Situação 5: Sua família resolveu adotar a sua ex.
Corta. “Mãe, isso é uma falta de respeito comigo. Quem decide com quem eu fico casado sou eu.” Acredite, você não vai levar uma chinelada por isso, não há motivo para o medo.

Situação 6: Sua ex some com seus filhos.
Então, acabei de te apresentar para a Polícia, agora vocês são amigos. Ficar revoltado em casa não vai adiantar nada, acredite.

Situação 7: Sua ex dá faniquitos quando você aparece para buscar os filhos, acompanhado por sua mulher.
Qual o drama? Quem ta sofrendo é ela, você já se arrumou, já tá casado de novo. Problema dela. Nem ligue. Pegue as crianças e avise pra ela se acostumar. Se ela ameaçar não lhe entregar, dê a ela duas escolhas. Entrega por bem, ou por mal. Porque levar seus filhos você vai, só falta ela decidir se com ou sem polícia no meio.

Situação 8: Sua ex quer mandar na rotina de seus filhos na sua casa.
Pára né? Se ela fosse a Madonna, ok. Mas não é. Ria da cara dela e desligue o telefone. Lembre-se sempre, você é o macho. Ma-cho.

Situação 9: Sua ex ainda acha que você vai voltar pra ela.
Isso, amigo, é culpa do seu charme. Pára de dar papo pra ela, pára de ser amiguinho. Acabou, acabou. Se ela insistir em continuar mandando emails melosos, ligar chorando de saudade, dá um corte, dos curtos e grossos: Fulana, qual parte do “eu me separei de você”, você ainda não entendeu? Quer que eu desenhe?

Agora, se você sente algum tive de dificuldade em tomar alguma das atitudes listadas acima, procure URGENTEMENTE terapia, ajuda profissional. Ou vá a uma reunião de um grupo de orgulho gay. Gays sabem resolver esse tipo de coisa, ou quem sabe você só não se descobriu ainda. E nem estranhe se sua mulher começar a evitar sexo com você. Sabe como é, né? É meio broxante homem frouxo.

O blog é meu, escrevo o que eu quiser nele.

2009-01-29T12:11:00.000-08:00

Conversando com um amigo meu, outro sofredor, comecei a reparar que tudo segue uma biologia evolutiva. Veja você, Fulano, que a mulher nasce, cresce, menstrua e namora. Namorando, ela um dia desabrocha pra vida e começa a carreira: vira uma ex-namorada. Uma ex-namorada nada mais é do que uma ex-mulher mini, amostra grátis, versão de bolso. Uma ex-namorada com toda certeza vai se empanturrar até crescer e se tornar um belo exemplar adulto de ex-mulher. Entendem? É tudo determinado já, tem gente que nasceu para encher o saco dos outros.
Ai você vai me perguntar, meio encabulado: sim, mas e ex-marido, por que ninguém fala de ex-marido? Falam sim. A ex-mulher dele, o que é, via de regra, duvidoso. Mas é um caso em mil, um homem aporrinhando dessa maneira doentia é uma anomalia, homens têm senso de ridículo, e ainda mais, homens chegam pra resolver. Prestou atenção? Eu disse “homens”, os que fazem jus ao título. De vez em quando você vê por ai na mídia um caso ou outro de um cara matar a ex-mulher porque ela fez assim ou assado, mas, ainda que seja tendencioso da minha parte, algum motivo eu acho que teve. Enfim, ninguém se importa com o que eu acho. E além do mais, desconfio muito desse papo de ex-marido perseguindo. Perseguindo pode estar, mas talvez seja só a tentativa de conseguir sexo fácil e barato, homens não padecem de romantismo, na maioria das vezes. De romantismo póstumo, quase nunca. E de mais a mais, com sinceridade, se o seu ex-marido te incomoda, vá escrever seu próprio blog.

O Enigma do telefone

2009-01-29T12:02:00.000-08:00

Olha, a ex-mulher de um conhecido meu fez o seguinte. Ligou pro cara, aos berros, porque não podia ficar com criança, e nhé nhé nhem. Certo, ele foi lá e pegou a criança. Até ai tudo bem. Até que, lá pelas duas da manhã, toca o interfone: era a polícia, melhor era a louca acompanhada pela polícia. O motivo do Tropa de Elite cover? Resgatar a criança, que foi seqüestrada pelo pai. Não, eu não estou exagerando. Tudo o que eu relato aqui são flagrantes da vida real de um cara separado de uma mulher ainda vivente.
Uma outra amiga minha estava um dia, bem da sua, assistindo televisão quando toca o telefone, essa máquina maldita. Atendeu, disse alô, e desligaram do outro lado da linha. Mais um pouco e o telefone volta a tocar:
- Quero falar com o Fulano.
- Sim, quem quer falar com ele?
- A esposa dele.
- Não, não entendi, a esposa dele sou eu, não posso estar ligando para mim mesma. Quem quer falar com ele?
Um momento de silêncio e um grunhido raivoso depois, veio a solução do enigma metafísico:
- É a ex-esposa dele.
- Ah, sim, então já vou chamar.

Tem também o caso clássico da ex-mulher que liga pra mulher do seu ex-marido - complicado, né? - dizendo o seguinte:
- Olha, não quero fazer intriga não, tá? Respeito muito o casamento de vocês, mas sabe como é, eu sou mulher também e não quero te enganar dessa forma, não quero que você banque a palhaça. Estou te ligando porque o Fulano esteve aqui, saiu agora, e a gente transou. Foi só sexo pra mim, mas eu sei que se ele vem me procurar, é porque não me esqueceu ainda, então se liga, porque se você quer ser feliz, deixa esse homem que ele está te enganando.
Mas como homem ainda não vem com GPS, fica difícil mentir sem embasamento, por assim dizer, geográfico. Então, nessas horas, geralmente o que acontece é que a moça do outro lado da linha responde assim:
-Poxa, muito obrigada. Ele está aqui deitado roncando, com um pacote de amendoim na mão desde que levantou da cama, mas pode deixar que assim que ele acordar, eu pergunto como é que ele consegue estar em dois lugares ao mesmo tempo, porque eu morro de vontade de saber fazer isso. Safadinho, nem me contou que tinha um clone!

Exercício de Lógica, pura e simples

2009-01-29T11:57:00.000-08:00

Com toda sinceridade, eu não entendo por que vocês homens querem casar, querem uma relação. O bom é ser ex, é terminar uma relação. Ninguém luta tanto pela posse de um homem quanto uma ex-mulher. Quando você é casado, você é um lixo humano, um porco, um comilão, um bêbado folgado. Mas quando você se separa, pronto, tudo muda. Ela morre por você, ela te quer de volta a qualquer preço, ela faz loucuras pra você notar que ela existe. Tudo bem que na maioria das vezes a coisa toda não é, nem de longe, por amor, mas eu pelo menos me sentiria muito lisonjeada se alguma criatura ensandecida invadisse meu prédio, quebrasse a janela da minha cozinha e sujasse de sangue todo o corredor, só para se dar ao trabalho de me xingar. É quase como ser uma estrela pop, uma celebridade! Veja, tantas candidatas a atriz têm que dormir com o diretor para alcançar a fama, e você, barrigudinho assim, tem o privilégio de ser perseguido como se fosse um Backstreet Boy.
Mas o mais curioso nisso tudo, é que, apesar da obsessão pelo ex-marido, a ex-mulher o odeia com todas as suas forças. Não entendo nada de amor nem de psicologia, mas meu bom senso diz que amar é querer bem. Aqui ou alhures. Se uma pessoa não te deixa ver os filhos, ou se quer te ver pobre, ou se aparece no seu trabalho para dar escândalo, eu acho, desculpe a intromissão na sua vida, que não é porque ela te ama.
Também custo a entender essa dicotomia destrutiva do objeto de sua veneração. Pode ser fruto de trauma de se achar preterida, pode ser insanidade temporária, ou pode ser orgulho ferido. Pode até mesmo ser tudo isso junto, mas eu acho mesmo que a coisa não faz sentido algum. É uma sensação de estar sendo encurralado por uma pessoa maluca, de ser perseguido, uma coisa mais parecida com uma possessão demoníaca do que com outra qualquer. Sensação de injustiça. Injustiça sim, qual a obrigação que uma pessoa tem de gostar de outra? Nenhuma.
Por essas e por outras que eu sou contra o casamento civil, muito embora a minha opinião seja irrelevante. Casamento não é contrato, as pessoas moram juntas porque acham que está muito bom assim, não tem sentido gastar um tempo que poderia ser usado para a deleitosa prática sexual, gastar o sacrossanto dinheiro da cervejinha, só para dar direitos a uma encostada porque ela convive com você. Isso é ridículo! Se conviver com alguém é penoso a ponto de ter que ser pago, casou por quê?

Respeitando a Língua Portuguesa

2009-01-29T09:33:00.000-08:00

Um dia, você se pega refletindo sobre a vida, sobre onde você foi amarrar seu bode. Nesses momentos profundamente filosóficos, você e seu uísque resolvem que precisam entender os porquês das coisas - porque o seu casamento acabou, porque os loucos são loucos, será que isso nunca vai parar? Não, amigo, não vai. Tempo só é remédio quando estamos esperando o ônibus. Separação requer atitude, e mais especificamente, atitudes firmes, pelo bem de todos.
Teria eu mencionado que pesquiso muito para escrever esse blog? Pois é, e pesquisando por ai, acabei por reparar que o maior problema de uma separação é a complacência do homem e do sistema com a ex-mulher. Repare na perfeição da palavra. Ex-mulher, aquela que deixou de ser mulher, que se tornou um animal carniceiro, uma hiena quase, com a diferença que as hienas são menos chatas. Ex-mulher, colega, não é um ser humano, é um problema, e problemas têm que ser resolvidos. Se ex-mulher fosse alguma coisa sua ainda, não seria chamada de “ex”; o prefixo “ex”, na língua portuguesa, se refere a algo que deixou de ser, que já era, mórreu. Fim, acabou.
E certamente você há de convir comigo que um ser que gera uma criança, amamenta essa criança, limpa a bunda dessa criança e que um belo dia resolve usar essa mesma criança para se vingar do pai, não merece o privilégio da dúvida: será que ela tem um bom motivo? Não tem. Não é merecedora de consideração. Quando você quer encher a boca para dizer que ama o seu filho, não pode - não deveria poder, deixar a maluca usá-lo dessa maneira.
Então, como estava dizendo eu a ti, o processo seria infinitamente menos complexo se vocês homens se conscientizassem de a palavra fim quer dizer alguma coisa importante. Seria mais fácil para você, que, no caso de querer se relacionar com alguém, teria muito menos crises porque ninguém deixaria sua namorada louca; mais fácil pros seus hipotéticos filhos, que não seriam joguetes; até mais fácil pra maluca aí, que provavelmente iria arrumar alguma coisa pra fazer de útil na vida. Não sei seu eu é que sou muito simplista, mas gosto muito do bom e velho “ou já é ou já era”. Quer separar, bom, então separa. Gosta de ouvir a voz dela todo santo dia, atazanando? Então separou por quê?
Entendem? Vamos ser práticos gente, imagine-se com os dias contados, é isso mesmo que você quer fazer com o tempo que te resta, aturar ladainha de mulher amarga? Corta o mal pela raiz, a solução é muito simples, todas as soluções eficazes na vida são simples, aliás: mude de telefone, dê um celular para o seu filho, não atenda telefonemas dela, procure um advogado. Mas não sei se você reparou, todas as possíveis soluções vêm acompanhadas de um verbo, o que significa que todas, sem exceção, requerem ação. Até para matar essa sanguessuga você precisa agir. Acredite, ficar ai tentando deixar o tempo fazer um trabalho que é seu, não vai ajudar em nada. E é muito provável com a única coisa que o tempo te dê seja outra ex-mulher.
Sempre quis saber o motivo de vocês, homens separados, terem tanto medo da ex. Medo do que, gente, que pode ela fazer de tão ruim? Suicídio? Meu deus, isso realmente seria tão ruim? Desculpe, mamãe já tinha me dito que sou sádica, mas digam-me: por que vocês permitem tamanho abuso? Por respeito a uma pessoa com quem vocês viveram e blá blá blá. Aí essa pessoa tão digna de consideração declara, solenemente, que se você der entrada nos papéis do divórcio, ela vai sumir com o filho de vocês. Logicamente que nessa hora você vai e coloca o seu nariz de palhaço e diz “não, não, piedade, eu não me divorcio”. Aham. E logo depois pare de mijar em pé. O que te impede de enquadrá-la nos rigores da lei? Pena, respeito? Ué, mas ela não sente nada disso em relação a você, e você, o que sente em relação a sua, por assim dizer, atual cônjuge? Não me venha com essa de amor, beleza? Você está a um bom tempo enfiando sapos na goela da coitada porque tem medo da louca, e isso, meu bem, passa muito longe de ser amor. Arruma outra desculpa. Cadê o machão, hein? Pois sim. Covar-de, com medo de mulhe-er! Só rindo da sua cara mesmo. É isso que estou fazendo.
Tenho pra mim que a única razão para o aumento substancial no número de terceiros casamentos seja a total incompetência masculina para lidar com o fato de que fim é fim e acabou. Com a liberação dos costumes, veio primeiro a aceitação da sociedade em relação à separação. Da lama da separação, nasceu a ex-mulher, e com a ex-mulher ninguém pode. Das duas uma: ou bem o dono do problema dá fim a ele, ou lá vamos nós pro terceiro casamento. Ou seja, seu segundo casamento não vai dar certo porque você é um frouxo que deixa uma mulher velha, feia, histérica e vingativa mandar na sua vida. Tem condição uma coisa dessas?

Complexo de Medéia

2009-01-29T09:28:00.000-08:00

A mitologia grega forneceu à psicanálise seus modelos e estereótipos. Boa parte da literatura, dramaturgia, e música , todos grandes clássicos, tiram inspiração da Grécia, o berço do ocidente. Assim temos o Complexo de Édipo, o de Electra, e coisa e tal. Só faltou um complexo pra galeria ficar completa, e não me pergunte por que não incluíram Medéia no rol de distúrbios mentais graves. Medéia é o mais bem acabado exemplo da falta de limites de uma mulher que se vê abandonada. Ex-mulher de um tal de Jasão, foi capaz de matar os próprios filhos movida pelo despeito e pelo rancor de ter sido trocada por outra. E olha que esse Jasão enfrentou na moral um dragão e-men-so, navegou por sei lá quantos mares perigoso, mas só se ferrou mesmo quando resolveu largar Medéia e casar de novo. A louca matou os filhos na lareira e ainda deu as cabeças pro pai. Só porque ele não gostava mais dela. Você leu direito? Por via das dúvidas, lê de novo. Não existe o “Complexo de Medéia” para designar o comportamento doentio das mulheres que punem os filhos pelo fim do casamento. Mas deveria, porque isso é muito mais do que comum.
No artigo " O mito do amor materno", Eliana Riberti Nazareth pondera que " Essa convicção se dá basicamente por duas razões: A primeira é devido à imposição feita pela cultura, responsável pelo desenvolvimento do modelo de amor materno conhecido atualmente e com o qual temos convivido desde o século XIX. A segunda, em uma relação de causalidade circular com a anterior, deve-se à necessidade de se idealizar a relação mãe-filho, idealização que obedece ao desejo de união perfeita, fantasia de completude que protege o indivíduo das ansiedades e medos mais primitivos de separação, abandono e perda.Desse modo, a mãe é concebida como alguém puro a quem são atribuídos apenas sentimentos nobres de acolhimento, abrigo e continência no que diz respeito a sua cria. A criança, é vista como um ser que se satisfaz total e plenamente com uma relação fusional com ela satisfazendo-a do mesmo modo. (Um exemplo do valor dado à tão sonhada relação, são as expressões artísticas cristãs que retratam sempre a Madona olhando o Menino Jesus com enlevo e este, por sua vez, retribuindo com adoração).O caráter ambivalente e contraditório desse modelo de vínculo que reúne sentimentos de aprisionamento e possibilidade de individuação, será enfrentado só bem mais tarde na vida, com a entrada do terceiro na relação diádica composta por mãe e filho, cujo primeiro representante e protótipo para os demais é o pai."
No caso de o senhor ter filhos, sua paranóia e tendência suicida com certeza foram ao limite da razão quando percebeu que está em uma legítima sinuca de bico. Uma praxe no joguinho sujo é manipular as crianças, enfiar na cabeça dos filhos que o pai é um traidor miserável, e em alguns casos, se eles ajudarem a mãe a atrapalhar a nova vida conjugal do pai, ele volta para casa. Medéia chegou a matar, mas a sua ex também não fica muito atrás em matéria de falta de consideração com o bem estar dos filhos, como mostra a nossa historinha acima. E também o comezinho hábito de proibir os filhos de ligar para o pai em datas comemorativas. De enfiar na cabeça das crianças que quem foi largada não foi ela, foram eles. Preservar o casamento, tá, muito católico isso, mas a que preço? Qualquer um, o que está em jogo não é a sagrada família, é o orgulho ferido de mulher, coisa infinitamente mais poderosa, estivesse essa praga pensando em família e não usaria as crianças como estilingue.
Para estender a picuinha de vocês, ela pode usar os próprios filhos de várias formas. Como garotos de recado, mandando dizer para você que depois que você foi embora eles estão passando fome em casa; como espiões, relatando cada pormenor da sua nova vida, porque a mãe precisa alimentar o seu ódio doentio; como fantoches, proibindo-os de cumprimentar a madrasta e ordenando que eles lhe chutem a canela. Como aliados também, principalmente se for uma menina, aproveitando-se do ciúmes natural das filhas mulheres em relação ao pai.
Os filhos serão extensões dos seus tentáculos pegajosos, uma vez que têm o alcance estendido por toda a sua vida. Os filhos serão a pedra no sapato, quando ela cismar que qualquer momento íntimo seu e de sua mulher, será danoso à causa doentia dela: fazer com que você volte para casa. Também serão os filhos, o gancho que permitirá a ela permanecer agarrada à sua família, pais e irmãos, impondo sua presença e seu cheiro de perfume vagabundo em toda e qualquer esfera de sua vida onde ela consiga penetrar, encangada com o filho.
Tudo isso é muito inescrupuloso. Acho surreal que uma mãe zelosa exponha os filhos à tamanha carga psicológica, tanto desgaste. Para essas surtadas, não faz a menor mossa que as crianças estejam desorientadas e com saudade do pai, uma vez que, em suas cabecinhas ocas, elas têm certeza de que, impedindo o pai de ver o filho, em menos de dez dias ele volta para casa. Nada mais que isso importa, o moleque que se dane.
Estaria você me chamando de exagerada e de maniqueísta? Ah, sim, claro que ela ama os filhos. Esse amor não a impediria de, aos berros, dizer na frente da criança que: “ você que se vire pra ficar com o seu filho, porque eu não vou!”. Sei, sei. Eu é que não tenho compaixão pelos aflitos, ora, faça-me o favor, Madre Thereza, vai pregar pra lá.

Desilusão

2009-01-29T09:25:00.000-08:00

Se por ventura você ainda não estiver convencido de que não adianta tentar acalmar um rinoceronte selvagem com um cafuné, acho que o que passo a relatar a seguir vai te convencer em definitivo, a tal ponto que passo a temer uma atitude dramática da sua parte, a ponto de ir parar no noticiário policial. Mas não se esqueça que eu não tenho nada com isso, nem diga que me conhece.
Suponha que um dia, um dia qualquer ai da sua vida, você esteja bem da sua, esperançoso de que a insana tenha sofrido combustão espontânea. Tal crença tem como base o fato de que ela parou de manipular a sua filha mais velha contra você e sua mulher. E essa suposição - a que ela simplesmente deixou o mundo dos vivos - te deixou com tamanho bom humor, que você resolveu começar o dia com uma boa corridinha, pra manter a forma. Feliz da vida e bem disposto, todo sorrisos. Não sabia que, em um cortiço sujismundo perto dali, dois olhos vermelhos espreitavam na escuridão.
Mas piedosamente, hoje você resolveu pensar que, bolas, o que efetivamente ela poderia fazer contra você, tirando encomendar o seu assassinato? Você está prestes a descobrir- música de suspense, por favor. O seu tempo disponível com o seu filho caçula já era uma boa pista do que ela pretendia fazer, acrescido da extrema coincidência de ela ter mandado a criança, nos dois finais de semana anteriores, para a casa da mãe, lá onde Judas descalçou as botas. Mas você não viu as evidências porque só uma mente muito sórdida, para tramar e executar um ato de tal perfídia..
O monstrinho que você mesmo escolhera para parir sua prole iria atacar seu flanco esquerdo usando o seu filho como arma. Como? Você estava prestes a ver. Pois bem, nesse dia ensolarado ao qual me referi no início da história, um sábado, você voltou para casa transbordando saúde e suor, com sua toalhinha no ombro. Pegou o telefone e quis saber a que horas poderia pegar o seu filho, e quiçá, receber uma notícia boa: o velório será às três horas...
“Ah!”, ela sibilou, vivinha da silva e te dando um susto. “Lembrou que tem filho!? Pois ele está fazendo uma cirurgia na casa da minha mãe!”. Câmera, close nele, por favor, e corta a música. O que?, você se perguntava, atordoado. Mas sua mente de pessoa saudável pensava, ao mesmo tempo: será que ela não quis dizer que estaria sendo operado em um hospital, a burra?
Sua saraivada de perguntas cabíveis - o que ele tem, quando foi isso, qual hospital - foi estancada pelo Tu-Tu: tu-tu-tu-tu....
A “cirurgia” era apenas para a retirada de uma verruga, afinal de contas, mas os fatos falam por si, bem melhor do que eu aliás. As mães abandonadas pelos maridos não se importam nem um pouco em usar os filhos para atingi-lo. Como se não bastasse serem mentirosas e invejosas, rancorosas e mal-resolvidas, feias e com cabelo na orelha, ainda mais essa. São autênticas torturadoras de criancinha. As suas criancinhas, aliás.

Evitando o golpe da barriga

2009-01-24T04:26:00.000-08:00

Golpe da barriga pra mim é a maior baixaria que uma mulher pode cometer, é pura safadeza. Muitas ex-mulheres começaram a carreira assim, e hoje estão pelo mundo, infernizando as pessoas de bem. Mas é evitável, fique tranqüilo. A sua namorada pode estar ficando meio entrada em anos, meio desesperada pra encostar em alguém – aliás, vocês sabiam que existem mães que dão esse tipo de conselho pra filhas, agarre o homem pela barriga? É...
Primeiro. Quando vocês se separarem, não caia no recordar é viver porque nesse meio tempo entre você cair na cama dela e o pé na bunda da semana passada, com certeza ela já foi chorar pitangas com alguma amiga, e já bolou o plano pra casar com você logo. E o plano é engravidar. Como? Fácil bobinho, furando a camisinha. Então, deixar ela colocar a camisinha em você com a boca, nem pensar! Uma trincadinha de dente e já temos um furinho. E use as suas, as dela provavelmente já estão previamente furadas – alfinetes são muito úteis. E ainda assim, ao perceber olhares compridos pro lado do jardim de infância, comece a gozar fora, mesmo de camisinha.
A pílula. É você quem toma? Não, né? Então concordamos que não tem como ter certeza de que ela engoliu, temos? Esse é o golpe mais manjado, o do “ eu estou tomando pílula”. Está nada. A mulher fica inclusive mais fértil quando interrompe o anticoncepcional. Fica esperto parceiro, o mais seguro é você fazer como os veterinários: segura firme, abre a boca da bicha e enfia a pílula goela abaixo. Assim você pode ter certeza de que a espertinha tomou mesmo.
Pode ser também que o filho não seja seu, e os machões do mundo nem querem pensar em dna nessas horas, ser corno tudo bem, saber disso jamais.
E ainda sobre camisinha, pode parecer paranóia, mas jogue no lixo com suas próprias mãos. O seguro morreu de velho.

Pérolas dos tribunais*

2009-01-23T04:36:00.000-08:00

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?

Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Essa é a melhor
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Depois ninguém entende porque o judiciário é desse jeito.

* Livremente copiado da Tony, na cara de pau!

Papai, mamãe e titia

2009-01-23T04:25:00.000-08:00

Texto publicado na Revista Veja:

"É duro, mesmo: não importa o tamanho do esforço para alcançar um mínimo de paz, quando é ela a ser deixada, o ex sempre será visto como um monstro. Se arruma uma namorada, resolve se casar novamente e formar uma nova família, o mais provável é que ela vá à loucura. Por isso mesmo, os especialistas recomendam que tudo o que se refere à separação deve ser colocado no papel. Fazer acordos verbais é arriscadíssimo. O mais importante é preservar as crianças. O inferno que envolve uma separação, inevitavelmente, mexe com elas. Mas, se o processo for conduzido civilizadamente, os pequenos passarão por ele sem maiores problemas. Vários estudos feitos recentemente mostram que, quando as crianças são mantidas a uma distância prudente do conflito entre os ex, conseguem adaptar-se muito bem à nova realidade. Uma pesquisa sobre separação conjugal, coordenada pela psicóloga Mavis Hetherington, da Universidade da Virgínia, nos Estados Unidos, com 1 400 famílias e 2 500 crianças, revelou que 80% dos filhos, poucos anos depois da reviravolta na família, estavam muito melhor do que nos últimos tempos de união familiar. Passado o período de turbulência do divórcio, a relação do pai com os filhos apresenta ganhos enormes. Justamente por não estarem mais morando com as crianças, os pais fazem das tripas coração para estar mais próximos delas. É comum, por exemplo, levantarem cedíssimo de manhã só para levar os filhos ao colégio. Além disso, tentam fazer com que o tempo em que ficam juntos seja realmente especial. Homens assim, de monstros não têm nada."
Agora que eu já fui te amaciando com os dedos, posso mostrar um pouco mais da desgraça que essa sangue-suga criou na sua vida. Como ninguém nasce de chocadeira, todos nós temos ou tivemos família. Ela tem e você tem, e até ai tudo bem. O problema começa quando, como se não fosse o suficiente, porque toda desgraça pra otário é pouca, as famílias começam a achar que estão certíssimas se metendo no rolo.
Pronto, começou a feira. Até a sua mãe, essa velhinha amorável, foi possuída pelo espírito de porco, e agora deu pra apreciar as intermináveis conversas com a vergonha do seu passado, sentadinha em sua cadeira de balanço. Você viu isso, mas sei lá, tinha outras coisas pra fazer antes de começar a ficar possesso da vida, e não ligou muito. Qual não é a sua surpresa quando, não mais que de repente, do nada, descobre sua mãe pegando os netos justo no seu dia com as crianças. Ah, ela queria ver os netos. E deixa pra lá. Então acontece de novo, e de novo, até que você começa a dar com a cabeça na parede. Você está cercado de malucos, ilhado. Mas permita-me um comentário: tá vendo? Eu aqui esse tempo todo gastando o meu latim e você achando que a malvada sou eu! Ou isso, ou você aparece num almoço de domingo e sua mãe vai logo te avisando, no cúmulo da demência senil: convidei a sua ex, tá? Ela é mãe dos meus netos. E você, sua esposa, o mundo, são palhaços.
Quando não é a família dela; os irmãos te ameaçam de morte, os pais querem te ver na cadeia e aderiram à seita macabra do telefone “vamos perturbar esse otário também”. Está me perguntando qual a solução? Sei lá, se vira amigo, quem mandou ter piedade dela, relevar. Tivesse você dado uma de homem antes, e ela nem os anexos dela teriam espaço para dar cambalhota. Bem feito.
Bem feito sim, porque, se com os cães, que são criaturas infinitamente mais evoluídas, espiritualmente falando, do que sua ex-mulher, você precisa ter pulso, imagine-se com uma pessoa por natureza e condição folgada, o que pode vir a acontecer se for acostumada desde cedo a pensar que mijar no tapete é bonitinho. Esse é o desenrolar do comportamento típico do ex-marido piedoso e cheio de remorsos, aquele que acha que o tempo há de fechar as feridas e tudo há de ficar bem quando a ex-quizofrênica encontrar alguém. Mas acontece que ela não quer encontrar alguém, não quer largar a boa vida, quer sim, mais dinheiro, se possível quer todo. Nem você ela quer mais, para dizer a verdade, não conheço mulher alguma que perdoe uma traição dessas, ou que perdoe um pé na bunda, não seria justo essa descabelada ai que aceitaria você de volta numa boa. Ela quer ver você longe da sua nova mulher, quer provar pra ela mesma que não é verdade que foi abandonada, e claro, quer dinheiro. Mulher largada quer uma compensação financeira pelo o que já não ganham sentimentalmente. Ou seja, isso ai que você pensou. Cheio de veias.
Vamos lá, a tia vai falar bem devagar para você entender, tá bom? Homens têm extrema dificuldade em entender isso. Se toda vez que ela ligar para atormentar, você relevar porque ela está sofrendo, ou porque não quer mais confusão, você está dizendo para ela, de forma muita clara, que ela pode sim, fique à vontade, continuar enganchada que nem carrapicho na sua vida. A não ser, é claro, que você tenha vocação para espantalho e aprecie o raro prazer de um bom e velho corvo bicando sua cabeça. Nesse caso eu fico quieta e não falo mais nada. Mas do contrário, sendo você o rapaz inteligente que eu acho que é, é muito pedagógico fazê-la entender, logo de cara, que vocês, os ex-conjugues, não são siameses, e ela pode e deve ir cuidar da vida dela. Assim, evita-se de forma saudável e eficaz, a algavaria eterna. É difícil no inicio, mas o que arde cura e o que aperta, segura.
Como estávamos conversando, a ex-mulher já é tragédia suficiente sozinha, mas como se não bastasse, ela vem acompanhada da família. Ou a sua família resolve adotar a menor abandonada. Situação chata, hein? Caspa é menos constrangedor, te garanto. Também não há solução pacífica possível, perca as esperanças vãs. Talvez o tempo, ou uma doença terminal, ou um casamento no estrangeiro te salvem os ouvidos e a paz, mas fora isso não há muito o que fazer porque quando as pessoas querem azucrinar, elas azucrinam e pronto. Se você estiver disposto a praticar tai-chi-chuan enquanto aguarda a boa vontade dos seus ex-cunhados em parar de te ameaçar de morte, tudo beleza, mas se tem algum amor a seus cabelos, acho melhor procurar uma delegacia. E rápido. Tem gente que não pensa sequer em pedir arrego à lei para "evitar confusão". Mas não seria o caso e a hora de acordar para a vida , porque se você chegou ao ponto de sofrer algo passível de um boletim de ocorrência, é porque já existe uma confusão, concorda?
Mas não adianta, viramos e mexemos e me pego batendo na mesma tecla. O melhor é prevenir. Como eu acabei reparando, você só pegou esse bonito livro porque já desfruta dos prazeres do problema, nem adianta - a essa altura do campeonato de luta livre, quando o adversário está com os dois pés no seu saco - nem adianta mais te dizer que casar sem refletir não é uma boa idéia. Você já casou, já se separou e o que quer agora é se livrar do seu poltergeist. Mas nunca é demais lembrar que casamento é uma coisa embaraçosa por definição, e não convém nem um pouco casar novamente sem antes se livrar do entulho. Sabe por que? Porque assim você estará dando a sua ex a suprema felicidade de, ao invés de assediar uma pessoa só, poder assediar duas. Não queremos isso, correto? Até porque ninguém merece. Eu preferiria ser crucificada, mas estamos aqui, né?

2009-01-19T08:30:00.000-08:00

Eu aprecio poder dizer que tenho muito embasamento no que digo, e nesse caso tenho mesmo. Quando me meto a discutir se há vida fora da Terra, não, mas modéstia à parte, de ex-mulher eu entendo tudo. Observando por aí, reparei que, num chute muito por baixo, oitenta por cento dos praticantes de umbanda e candomblé já foram abandonados pelo marido. Os outros vinte por cento levam a religião a sério. Ou seja, toda ex-mulher é macumbeira. Não estou brincando não, colega. Temos a ex-mulher macumbeira-católica, a ex-mulher macumbeira-evengélica, a ex-mulher macumbeira-hare-krishna, a ex-mulher macumbeira-kardecista, e as desocupadas mesmo. Todas com um objetivo comum, sob uma mesma bandeira: fazer você voltar para ela. Isso no início, no início do fim, melhor dizendo, se é que você me entende. Logo depois do pé na bunda. Com o passar do tempo, ela espreme, espreme, espreme o cérebro, e chega à conclusão que o problema não é que você não esteja minimamente afim de voltar pra ela, o problema é que o pai-de-santo é incompetente. Aí pergunta pra manicure se ela conhece algum, dos bons. A manicure arregala os olhos e diz: conheço, mas é longe. E toca a contar os casos em que esse pai-de-santo matou seis ou sete com o sangue de uma galinha só. Fodaço.
É desse que eu preciso, pensa a doentinha. E lá se vai à procura da ruazinha de barro lá na casa do cassete onde o velhinho sinistrão mora. Nesse vai e vem, nessa peregrinação, ela acaba concluindo que mandinga nenhuma pega em você nem na sua nova senhora - sei lá, às vezes pega - e muda de opinião. Agora ela quer ver seu sangue. E toca a pedir mais dinheiro, pra você, veja só, pra ver se consegue ser tapada o suficiente para acabar com a única fonte de renda dela, o Iex-Prev, ou seja, você. A menos que seu seguro de vida esteja em nome dela- e quem é o idiota que faria uma coisa dessas?, é burrice demais para minha compreensão.

Entendendo como funciona uma ex mulher - parte 1

2009-01-19T08:03:00.001-08:00

É claro que eu acredito que existam ex-mulheres normais, mentalmente equilibradas. Já ouvi dizer que existiam, e acredito que sim, caso contrário o mundo seria um caos. Mas a opinião pública há que concordar comigo quando digo que o grosso delas, não vale o que excreta.
Desista de suas ilusões enquanto é tempo, e escute com bastante atenção uma mulher sendo muito sincera com você: nós somos rancorosas. Ninguém gosta de constatar que afinal, não era tudo que achava que era e ganhar um pé tatuado na bunda. Algumas de nós conseguem mastigar essa afronta ao orgulho e não infernizam muito, mas outras não, e é precisamente sobre essas que estamos falando. Então, não vá achando em sua inocência, que sua ex faz alguma coisa por você que não tenha uma segunda intenção, porque sim, agora que o casamento acabou e ela tem menos roupa para passar, a sua antiga patroa dedica a vida e os poucos neurônios a maquinar cretinices contra sua paz. Nem que seja só por prazer. Por exemplo, sabe aquelas vezes em que, sem nenhum motivo aparente, ela resolveu mudar tudo e aceitar que seu filho fique com você e sua mulher? Pois é, não foi um surto de bondade, lamento te desiludir. Ou foi porque estava armando uma noite de sexo selvagem com algum namoradinho da rua, ou, mais comumente, porque alguma prima dela, lá do raio-que-o-parta, lhe deu um sábio conselho: mande as crianças, assim a vagabunda da namorada do seu marido vai ver que a vida deles não vai ser fácil. O que não deixa de evidenciar uma personalidade de porco.
A pose de amiga também é falsa, te adianto também essa valiosa informação. Mulher alguma alimentaria sentimentos amenos em relação a um homem que a trocou por outra, não assim tão fácil, na próxima vida talvez. Ela não suportaria ver a personificação de tudo que ela não é - a sua atual - linda e fresca do seu lado, e ela lá, sorrindo. Sorrindo pode estar, mas é cinismo. Esse tipo de aproximação forçada tem uma motivação clara e cristalina: se impor, dizer para sua mulher que ela faz parte da sua vida e dali não vai sair. Em outras palavras, quer perturbar, que é o que ela faz melhor. A não ser, é claro, que sua ex seja do tipo bem-resolvida ou esteja chovendo homens ricos na horta dela, o que eu acho improvável, poucos têm essa sorte. Se é esse o seu caso, por favor, me dê o seu telefone.
Existem também as entusiastas da coluna do meio, aquelas que nunca reclamaram de nada. Nem da pensão, nem da programação das visitas das crianças, nem de nada; e por um motivo muito bom e simplório: tudo foi determinado segundo a vontade e conveniência dela. Talvez caiba aqui um adendo. Alguns homens não deveriam sequer abrir a boca na intenção de reclamar que a ex fez assim ou assado, isto é, quando abrem a boca; simplesmente porque ninguém menos que eles mesmos criaram o monstro. É fácil achar que sua ex é bacana quando você faz tudo o que a menina mimada quer, mas quando, em um desses percalços da vida, você se vir obrigado a contrariá-la, vai ver o gatinho manhoso mostrar as garras. Ex-mulher só é legal enquanto você faz o que ela quer, eis a verdade peladinha da silva.
Um dia você está lá, bem da sua, se recuperando dos hematomas resultantes da separação – a dona Maria acertou um cavalinho de cerâmica breguérrimo no meio das suas costelas e ainda dói pra burro – sua nova senhora está na cozinha lavando os pratos da janta. A santa paz. O vilão da novela das oito finalmente teve o que mereceu, e o jogo do Brasil está pra começar. Você lança mão de sua latinha de cerveja, estupidamente gelada, e se refestela no sofá que conseguiu comprar num brechó com o que lhe resta de seu salário mutilado pela pensão. Ah, a vida está entrando de novo nos eixos, você pensa.
Assim que o juiz autoriza a saída de bola, alguém começa a esmurrar a porta da cozinha, a dos fundos. O que será? Em uma cidade pacífica como o Rio de Janeiro, não convém arriscar, você e sua mulher contentam-se em ficar assustados. Então, à algazarra na porta somam-se gritos medonhos, muito seus conhecidos: será possível, à uma hora dessas? Será que essa bruxa não dorme?
Pelo jeito não. “Josimar, abre esta desgraça dessa porta que eu vou matar essa piranha!” Sua mulher, Patrícia, a piranha em questão, vem da cozinha e se senta a seu lado, aparentando estar ainda muito calma: “ Olha Josimar, se essa maluca continuar batendo ai na porta quem vai matar ela sou eu. Paciência tem limite”. Verdade. Há dois meses que essa baderna não pára, desde que você saiu de casa para morar com Patrícia, sua ex-mulher não dá trégua. Ela podia vender cosméticos de porta em porta, ou fabricar colares de miçanga, qualquer pinóia, mas não. Ela ganha para ficar na sua porta dando escândalo, trabalhar pra quê? Resignado, você vai até a porta e abre, suspirando. Sua idéia era conversar, esclarecer as coisas. Fazê-la entender que vocês dois não têm mais nada um com o outro, nem filhos tiveram. Mas qual o que, conversar uma ova, ela quer vingança.
Já entrou porta adentro te arranhando a cara, aos berros, roxa de raiva. Patrícia chega da sala e começa pancadaria. Enquanto você tenta separar as duas, tome unhada, tome tapa. Até que a maluca avistou uma faca na pia, bem perto dela. Mais o que depressa, passou-lhe a mão na faca. Fodeu, você pensa. É, fodeu sim. Até que vocês dois conseguissem desarmá-la, sobrou corte pra todo mundo. Pelo menos não foi na sala, que é acarpetada, se não amanhã alguém teria que limpar o tapete com a mão enfaixada – tudo na vida tem seu lado bom. A louca desatou a chorar assim que lhe tomaram o brinquedinho. Se agarrou nos seus pés e começou a ladainha: eu te amo, volta pra casa, pereré e tal. Mas para você já deu, pronto. Vá se embora daqui que eu tô indo pra delegacia, maluca. Maluca? Que nada. Imediatamente a psicopata se recompõe e entra na defensiva: “ você tem que entender que eu estou em depressão, você destruiu a minha vida, queria o que?“ Bom motivo para invadir a casa de alguém e atacá-lo com uma faca, mas enfim. Acabou-se o tempo de conversa. Ela que se entenda com o delegado.
O delegado olhou bem pra sua cara, e após ouvir e tomar nota do seu relato, perguntou: ”o senhor encostou nela?“ Como assim encostou? “ Encostou, bateu, revidou. “ Não, não bati em ninguém. Só tentei tirar a faca.”. “ Ah, bem” , respirou o delegado” porque se o senhor tivesse encostado um dedo nela, quem respondia processo agora, era o senhor.” Legal, né?

2009-01-18T12:07:00.000-08:00

“Sempre gostarei de alguém, sempre beijarei e transarei. A gente tem o direito de amar quem quiser. Quem é que não gosta de homem bonito? Homem velho tem ex-mulher que vai encher a paciência e filho que vai chatear. Envelhecer deve ser horrível, mas, como não envelheço, estou ótima.”

Suzana Vieira, para a Revista Veja.

Pura verdade.

2009-01-18T11:51:00.000-08:00

" Você já depositou a pensão esse mês????"

Prazer, essa é a camisinha!

2009-01-18T11:41:00.000-08:00

Tá ai, se você nunca viu uma, saiba que esse simples invólucro de látex teria evitado q você estivesse ai pagando pensão alimentícia. Evita, além da gravidez e doenças venéreas, uma série de aporrinhações e chororôs futuros.

Mas ainda é tempo! Use e evite arrumar outro moleque relemento e chatinho!

Como evitar a pensão alimentícia:

Pronto, viu que não tem mistério? Vende na farmácia, tem de grátis nos postos de saúde, seus amigos devem ter na carteira...

Ajoelhado no milho

2009-01-18T11:21:00.000-08:00

Vou falar bem baixinho para que ninguém nos ouça, certo? Não quero criar polêmica, mas a culpa é sua. Primeiro porque cometeu a sandice de casar com uma cabeça-oca, isso por si só já é um erro tremendo, mas vá lá, tá feito. E agora que a situação requer um macho latino à moda antiga, desses que coçam o saco, cospem no chão e dão a palavra final, você se acha no direito de dar ataque também, como se já não houvesse na história uma maluca que vale por um hospício inteiro.
Ah, que ataque você deu? Ataque de personalidades múltiplas. Ora você é Nossa Senhora, com as mãos pejadas de dádivas para os aflitos, ora é Ghandi, partindo do princípio da não-violência enquanto enfrenta o Darth Vader, ora dá um rasante na Bahia e alterna entre a Síndrome de Gabriela (eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim...) e a Síndrome de Dona Flor com suas duas mulheres, nos casos extremos de “eu-não-sei-o-que-fazer-então-não-faço-nada”.
Eu sei que você tentou, tudo bem que desistiu logo, mas tentou. Vamos reconhecer o seu mérito. É pouco mérito, mas não podemos ser apressados, não é? Afinal, a vida nem é curta, e todos podem te dar os trinta anos que você precisa para se resolver a dar uma de hominho.
Odeio dizer palavras duras a uma criatura que é o ápice da criação divina; grande, de voz grossa, de peito largo, mas é para o seu bem, acredite. Não vou dizer que dói mais em mim do que em você porque é mentira, em mim não dói nada, há apenas um certo incômodo, um pressentimento ruim. Nem preciso de bola de cristal pra te ver se esfalfando num futuro muito próximo. Sim, porque é precisamente isso que acontece com uma pessoa dita esperta, que por um motivo bobo qualquer resolveu acreditar piamente que pode misturar água e azeite, ou seja, atender às exigências de uma psicopata, em busca de uma paz que vai durar vinte minutos, e se relacionar com outra mulher. Ou homem, sei lá, tanto faz, embora eu tenha cá pra mim que gays são muito inteligentes para passar por isso. Mas vai que exista esse burro?
Desculpa, amigo, mas se é esse o seu caso, procure um psicólogo - e pra ontem, o que você ainda faz ai? Sua doença tem nome, se chama megalomania.
Talvez seu caso seja outro, talvez você sinta remorsos e se culpe por ter desgraçado a vida de uma pobre infeliz, uma garotinha indefesa que não sabe sequer usar o pinico, quanto mais matar baratas em casa ou pôr seu lixo pra fora. Se for esse o seu problema, tem razão, fez muito mal. Como uma pessoa pode ser de tal maneira monstruosa? Nada mais digno do que conviver com um marido como se ele fosse uma muleta. E que muleta, por sinal, se estivermos falando de você. Uma muleta que pode perfeitamente provê-la de todo e qualquer artigo de que ela venha a necessitar, seja ele material ou sentimental, como faz todo bom macho adepto do bigodinho e da brilhantina. Acho muito justo, e digo mais: se em alguma eventualidade, você vir o dinheiro necessário à manutenção da felicidade da sua ex-mulher e das crianças mimadas pela sua culpa escassear, pode meter a mãozona cabeluda no salário da sua atual, nada mais correto. Ou você pretende deixar a mártir sofrer mais do que já sofreu? Isso nunca, custe o que custar. Afinal, ficou com você porque quis, não é? Agora agüenta e de quebra, te ajuda com a sua caridade hebdomadária.
Se a antiga precisar de um ombro amigo, esteja a postos e leve um doce. Nada de sonho de padaria, não, seu pobre. Doce caro, bombom fino. Se ela esboçar algum desagrado com o fato de você ver seu filho longe dela, interfira: diga que isso nunca te passou pela cabeça, afinal, o filho é parte indissociável da mãe, a corda e a caçamba, e vocês ainda são uma família feliz. Vá lá, se abracem todos e vejam um filme bem agarradinhos, se a sua atual não gostar, ela que tire as calças pela cabeça. Você tem obrigações com a sua família porque é o próprio Pequeno Príncipe, responsável pelo que cativou. Está bom assim, ou posso ser mais sarcástica?
Nesse caso você pode começar a pensar se quer reencarnar em um cão ou em uma tartaruga antes de puxar o gatilho, porque você é um caso perdido de canastrice extrema. Todo mundo pode ver que a casa vai cair e você lá, convicto de que é a última bolacha do pacote. Só não sei como você foi dar a sorte de arrumar outra mulher, sinceramente. E olha que eu não suporto mulher, hein?
Não sei se eu que sou uma pessoa muito objetiva, ou se não tenho coração, ou se eu sou idiota mesmo, mas por mais q eu tente - e olha q eu tenho QI alto, nada desprezível, não consigo ver fundamento nem sentido, nem hombridade em se manter um relacionamento de dependência entre duas pessoas que se separaram, ainda mais quando uma delas dedide ficar com um pézinho aqui e o outro lá, posando de sultão, o melhor amigo da ex-mulher. Entenda uma coisa parceiro: se você é tão indispensável na vida da sua ex, e ela na sua, por que se separou? O sapo é teu, não é coisa de hominho enfiá-lo na goela da tua namorada. Conheço ex-marido que corre pra levar o lixo da ex-mulher pra fora, porque a moça tem pai e irmão, mas “ tem vergonha de pedir”.Ah tá, não deve ser tão ex assim, então. Não fosse tão cretino esse comportamento seria até cômico, mas vou colocar outro ponto em pauta agora: teria você parado pra pensar no lado da tua namorada nesse rolo, ou já de saída você acha que o papel dela é compreender que ainda que vocês planejem morar juntos, você vai sim continuar sendo marido de outra? E o que é pior: não rola esse lance de continuar agindo como marido porque é garanhão, não. Ainda que fosse. O problema é medinho da ex dar chilique, das crianças ficarem de mau com o papai, de ficarem traumatizadas, medo de briga, medo de ela surtar, em suma, cagaço generalizado. Lembra na maternidade? Pois é, o cordão umbilical foi cortado lá mesmo. E o mais assombroso, é que vocês acham correto manter a dependência e pior, às custas dos outros, porque não é você quem sofre, é a mulher que você diz que ama! Qual é? Quer casar sem ter se separado? Sua ex mulher é incapaz de pôr o lixo pra fora? Seria ela aleijada? Ah, sim, claro, eu estou esquecendo da psicologia em torno dessa safadeza toda. Talvez você se sinta culpado. Talvez tenha sido educado assim, achando que casamento é pra sempre ( e está ai com outra, mas deixa quieto). Pode ser medo de vê-la afastar os filhos de você, pode ser pena. Pode ser muita coisa, e nem por isso seu jogo duplo tem justificativa. Psicólogos existem pra isso. Mas o que eu acho mesmo, é que você faz isso porque quer, por que pra que ter uma mulher só se você pode ter duas? É muito simples. Por que você quer ficar com uma se gosta tanto de cuidar de outra? Ah, mas dane-se se o seu amorzinho pela sua ex machuca sua namorada, né? Você acha que deve fazer, sua ex pede - e pedido dela é uma ordem. Separou porque, parceiro? Vai ficar ai mesmo, atravancando a vida da tua namorada? Porque você não deixa ela ir arrumar um homem dedicido, desses que não são dominados por ex-mulher? Não pense q eu sou boba assim, você tá ai rindo de mim sim, eu sei. " Olha lá, ela tá achando q eu tenho medo da minha ex". Eu sei que você não admite que tem. Você deve se achar o maior dos machões, com tanta mulher no teu pé. Mas não se iluda. Um dia um ex da tua namorada, esposa, sei lá, aparece e eles vão ser tão amiguinhos e tão dedicados um ao outro quanto você e a sua ex. Vão sentir muito carinho um pelo outro inclusive, assim como você sente pela sua ex. Ai, você vai ver como isso é bom, já que pimenta nos olhos dos outros é refresco. Já pensou que máximo?
Mas por outro lado, eu posso ter me enganado redondamente, e você esteja tão farto disso tudo quanto todos os demais envolvidos que gozem de plena saúde mental. Entretanto, não sabe o que fazer. Pois bem, eu, a sabedoria encarnada, posso te dizer, não sei por que não me perguntou antes. Corte relações. Seja sucinto ao telefone, enfie em sua cabeça que você não é um banco e que a pensão está de bom tamanho, chame a polícia se a maluca aparecer na sua porta. Ou faça melhor, faça como eu digo: mande-a para umas reconfortantes férias no Alasca, com passagem só de ida, e lá então, tendo que rebolar para sobreviver na natureza inóspita, a moçoila acorda pra vida. Ou mande-a bater um papo diretamente com Buda, em pessoa. Mas isso eu sei que você não vai fazer, infelizmente. Matar é pecado, né? já dizia Moisés, o da montanha. Mas que dá vontade, ah dá. E pra encerrar esse tópico, o mocinho entendeu que a origem da maluquice pode até ser do cromossomo x, mas que o legítimo criador da confusão é o senhor?
É assim que se vive, se vocês me perdoam a sinceridade:Antes de casar, copular, ou similares, pense no que pode vir a ser aquela mulher no futuro. Você realmente sabe que tipo de mãe ela vai ser ou tá achando tudo lindo, tudo romântico? Acreditem em mim quando eu digo que o empréstimo que você pegou pra pagar o padre e a igreja não são as únicas coisas que vão pesar no futuro. E a familia dela? É, moço, a mãe dela vai ser avó dos seus filhos, se vôce não tinha pensado nisso antes. Você pode fugir da sua sogra, mas seu filho não vai nem querer nem poder. Nada menos que vinte e cinco por cento dos genes dele vieram dela, e em alguns casos isso pode determinar um futuro péssimo pra criança. Você quer mesmo aquela bruxa te desautorizando na frente das crianças? Ou passando aqueles valores morais? Se você morrer, se não, você vai morrer, a questão é quando, sua futura mulher vai poder dar o "dicumê" pra ele? Imagine a candidata a esposa como ex esposa. Ela é equilibrada? Trabalha? Hoje pode ser pegável, mas no futuro? Você vai aguentar dividir a cama com ela durante décadas?Sim, porque se não, pobre da mulher que pegar a rebarba. Vou escrever grande:NÃO CASEM COM MULHERES HISTÉRICAS E ENCOSTADAS. Não dá em outra coisa que não seja separação. Também JAMAIS, SOB NENHUMA HIPÓTESE deixe a moça pensar em não trabalhar. Acredite de novo: amor dura enquanto durar, o mesmo valendo pra sua inércia depois do golpe da barriga. Por mais leso que você seja hoje, um dia você acorda e resolve dar uma de hominho. E vai querer casar de novo, e se você tiver arrastando seus agregados pelo caminho, existem grandes chances de não conseguir. A menos que dê a sorte de topar com alguma maluca romântica que nem a gente aqui, que atura isso. Mas não atura tanto assim. Quanto à pílula. A eficácia da pílula é drasticamente reduzida quando a mulher não a toma. Fato. É o golpe mais velho do mundo moderno. Opte pela injeção e você mesmo aplica. Pronto. Filhos. Se você não consegue falar não, escreva. Compre uma camiseta. Não tem nada mais broxante do que ir pra cama com um cidadão que passa os dias pingando baba atrás de um moleque remelento " faz isso não filhinho...". É chato, dá vontade de dar na cara de vocês, acreditem. Filho não é cachorrinho, não precisa falar que nem retardado com eles. Crianças nascidas no Brasil costumam entender português, você pode claramente dizer o que pode ou não pode, sua lingua não vai cair. Mas claro, existe uma diferença gritante entre "não vai fazer e ponto final" e " o papai fica triste quando você faz isso, amorzinho". Pegaram? Pegaram? Querem que eu desenhe??? Se vocês se sentem tão culpados por terem se separados, voltem! O que tem de misterioso nisso? Cadê a atitude? O que o pessoal que joga futebol com vocês ia pensar do machão suado que coça o saco se soubesse que sua ex dá um berro e você abaixa a cabeça? Ou que seu filho se veste de jedai e sai na rua? Com 13 anos? Vergonha de proctologista vocês tem, mas desse ridiculo não, né? E por fim, pra traumas, rancores, medos e complexos, existem tanto profissionais como remédios plenamente capazes de lidar melhor com o seu drama do que o já combalido saco das madrastas dos seus filhos. Esses profissionais se chamam psicólogos, não mordem, e muitos atendem por plano de saúde. A consulta não dói, não há nenhuma exposição anal, vocês podem relaxar e - olha que simples- falar! É, e você ai esperando um milagre? Vamos recapitular: aprender a dizer não ( uma só sílaba, vocês conseguem, força!), pensar antes de casar, não deixar a ex acreditar que você ainda é casado com ela, e procurar um psicólogo! Não é dificil, é? E evita que você arrume outra ex!

Promoção: leve um homem e ganhe um encosto

2009-01-18T11:01:00.000-08:00

Pois é, se isso tudo é um pesadelo para você, o dono e idealizador do problema, afinal de contas, muito pior é para a pobre apaixonada que por esses acasos da vida, resolveu gostar logo de quem? Do homem complicado, ou seja, o senhor. Já dizia minha avó, sábia criatura: o barato sai caro, e esse é o seu caso. Veja, você é um homem apaixonado, meio que livre, mas o mercado hoje em dia é essa bagunça; faz de tudo por ela, inclusive e principalmente um sexo bacaninha. Claro, mulher quer é isso, alguém que goste dela e que não se atrapalhe com os próprios testículos. E você preenche esses requisitos mínimos, então você é um homem em promoção, barato, daqueles que é melhor levar antes que outra pegue. O problema é que você vem com o kit terror: ex- mulher louca e pobre, pensão, advogado, delegacia, filho problemático e cheio de espinha...
A consumidora sabe que terá alguns problemas, que talvez você tenha filhos de outro relacionamento encerrado, mas todas as pessoas normais acreditam que problemas são solucionáveis, mais cedo ou mais tarde. Eis então que a coisa começa a crescer, crescer, ganha garras e pêlos, e quando está de bom tamanho, começa a rugir e parte pra cima de vocês, o novo casal. A verdade é essa, compadre, se ela soubesse que você ia trazer tanta merda pra vida dela, nem tinha olhado pra sua cara. Ninguém compra uma passagem para o inferno sem um bom motivo, então essa Indiana Jones em forma de mulher te ama mesmo, tenha certeza. Mas eu acho que seria de bom tom andar pelas happy hours do mundo com uma camiseta : minha ex-mulher é louca. Poupa surpresas, sabe? Seria muito honesto da sua parte, e ai sim, você poderia alegar que ela já sabia dos seus problemas. Muito cá pra nós, aliás, uma coisa é um problema: um carro quebrado é um problema, uma demissão é um problema, micose é um problema. Sua ex-mulher atormentando você, ela, o emprego dela, o seu, a vida de vocês, isso não é um problema. É falta de vergonha sua, preguiça de colocar a doida em seu lugar. Arrume as razões que quiser, o resultado é o mesmo: você, mocinho, não sabe lidar com o fato de ter escolhido a mãe dos seus filhos que nem a sua cara, e acha que mesmo assim está no direito de arranjar outra mulher. Poupe-me, né?
Imagine você o que é trabalhar, estudar, correr atrás, e assim que tem um tempinho para olhar ao redor, vê logo de cara uma pessoa confortavelmente recostada em uma rede, tomando melzinho na colher, fresca e desocupada porque vive da pensão do Iex-Prev. Imagine-se morando em um quarto e sala enquanto a ex-mulher do cara ocupa duas varandas com vasinhos de violeta. Imagine também o que é você ter um filho e não poder contar com a ajuda financeira do pai porque o pai, essa besta, paga pensão pros filhos e de quebra aluguel e gasolina pro carro da ex-mulher. Fosse você nessa situação e já teria dado um basta, imagino, uma vez que você não é otário – tá, é otário. Não queria falar, mas é. Agora, some-se a essa afronta, as pirracinhas, as provocações, a responsabilidade com um filho que não é seu, mas que talvez te odeie ainda que freqüente sua casa e coma sua comida. Difícil, não é? Pois tem mais, muito mais. E não interrompa a minha sábia explanação com esse papinho besta de “ o motivo disso é ela estar sofrendo, ainda não assimilou, tenho tanta pena, é a mãe dos meus filhos”, se referindo à ex. Espera eu acabar de falar e aí vê se ainda quer falar alguma coisa.
Já tinha mencionado que ninguém consegue ser mais criativo que uma ex-mulher, então posso iniciar o catálogo de sandices porque você não irá se impressionar demasiado. Sinto-me na obrigação também de esclarecer os incautos: tudo isso aqui é verídico, fruto de muita pesquisa e muitas conversas entremeadas de risos em honra da insuperável cara-de-pau da raça das ex-mulheres. Mentiras, as mais diversas, as mais incríveis, prepare-se. Coisas do tipo (talvez já tenha acontecido com você):
Da madrasta da Cinderela:
Está você bem da sua, quando toca o telefone, esse aparelho dos infernos. É a louca, mais louca ainda do que o habitual, querendo ver sangue porque descobriu, diz ela, que o filho está tomado de hematomas causados pela pérfida da sua mulher, que o surrou até o coma. Mas como ele está? Não consegue andar, tem buracos enormes nos joelhos do meu filhinho. Ah, sim, claro, o problema é esse? Você sabe perfeitamente bem que é. Não sei bem do que você está falando, mas se for sobre os arranhões nos joelhos, pode largar essa faca porque isso acontece com toda criança que está aprendendo a andar de bicicleta - que a madrasta deu.
Ou, mais simplesmente:
- Que estudo tem essa menina para cuidar do meu filho (com bastante ênfase, sabe)?
E essa belezinha aqui, transcrita fielmente, por surreal que seja:
“Eu não quero meu filho com ela, não quero ouvir a voz dela, ela tem mesmo que atender seu celular? A pensão não dá pra nada!!!"

Do Sagrado Exercício da Maternidade:
Só uma, exemplar e reluzente: “Pai, a mamãe está com raiva de você, disse que você não vale nada!”

Do Amor Eterno:
“ Se eu não ficar com você, ninguém mais fica!”, é o mantra, o grito de guerra, o hino que levanta a galera das Barangas da Rua Ipigí, a torcida organizada da sua ex. Acontece muito comumente de você aparecer para pegar seus filhos e ver, abobalhado, que 1. Ou ela vai a um lugar muito chique, ou 2. Essa super-produção é para você. Sendo a super produção restrita à uma camisolinha, que obviamente, oculta um conjunto de lingerie e cinta liga, certamente é pra você. E também temos o caso das ex-mulheres que insistem que, para que você veja sua prole, tem que vê-la também e principalmente. Ficar com a menina? Só se for aqui em casa. Ou talvez você já tenha escutado algo parecido com isso aqui: “ Eu sempre vou ser a sua mulher”. Então tá.
Eu já vi coisas de arrepiar cabelo de ovo nesse mundo, por exemplo, já vi um cara que tem a guarda dos filhos – uma trupe de marmanjos barbados que moram com ele e infernizam a vida da madrasta, mas que mesmo assim paga pensão pra ex-mulher. Não me pergunte o motivo porque eu me recuso a reproduzir com meus dedinhos aquelas palavras que são arautos da passividade retardada humana, mas é algo parecido com uma desculpa esfarrapada escorada na inutilidade alheia. E isso acontece há uma década. Esse cara casou de novo, e eu me pergunto quem é mais estúpido: ele, que paga, ou a mulher dele, que deixa. Que ostenta tamanho bestalhão publicamente e ainda tem orgulho de chamá-lo de “marido”.
Sem sombra de dúvida, a cretinagem mór de uma ex-mulher é ter sorte na vida. Sorte mesmo. A criatura teve dois trabalhos: abrir as pernas antes e depois. Pronto, nasceu. Agora é mãe, acabaram-se os seus problemas, porque ela vai ter pensão vitalícia, e o carinhoso apoio desses juízes sem noção e macróbios que povoam as Varas de Família do mundo. Vamos lá, um dia o cara acordou pra vida e meteu-lhe o pé na bunda. Sim, tem que pagar pensão pro garoto, ainda que nem eu nem você saibamos como uma criança pode gastar mil e quinhentos reais por mês, foi esse o acordo que o mané achou por bem de fazer. Mas é pro garoto, não pra mãe. Você, leitor, acha que isso impede mamãe de gastar a grana com ela? Claro que não, estamos falando de ex-mulher, não de pessoas com vergonha na cara. Um dia, o pai otário resolve ter uma conversa séria com a madame, porque, afinal, dinheiro não é papel, a vida tá pela hora da morte. Pede pra ela arrumar um emprego, já se passaram dois anos da separação e ele quer ter um filho com a mulher com quem está casado agora. “ Claro”, responde ela, “ eu estou procurando, inclusive”. E nada de emprego. E ai o cara tem duas opções: ou pára de sustentar a espertinha, o que inclui aluguel, comida, luz, gás, telefone, celular, roupas e afins, ou ela e o moleque vão morar na rua, já que nossa fantástica trupe de magistrados e legisladores jamais vai tirar a guarda da mamãe só porque ela explora o papai. Só. O papai que se dane porque o ovário é sagrado. E assim vamos caminhando: indignados, duros e chutando pedra, pra aprender que mulher na vida a gente só tem uma. Não é isso?
Pra você ter uma idéia do quanto esses juízes são abomináveis, uma amiga minha é casada com um cara que paga inacreditáveis oitenta e sete por cento do salário de pensão pra ex- mulher e pros três filhos –adultos, tá? Um deles está fazendo a terceira faculdade e nada de arrumar um canudo. Ai você pergunta “ mas como? Ele pode pedir a redução da pensão!” É, pedir pode, mas depende do juiz reduzir. O que ele, o juiz, evidentemente, não quer. E já é a quarta tentativa. Ou seja, ela e o marido moram em um quarto e sala, vivem de prestação em prestação, e a ex comprando carro zero pra colocar na garagem do belo prédio de apartamentos espaçosos onde mora – preciso dizer quem paga o aluguel? Não, né?
Um dos casos mais hilários que eu conheço é de uma bisca sem noção alguma da realidade, que casou de novo, mora com o novo marido e parceiro de golpe, e agora quer – pasmem! – que o ex marido pague um quarto do valor aluguel pra ela, o maridinho e os filhos viverem juntos e felizes! Só faltava essa, e se ela for viajar com o maridão vai cobrar do cara a estadia no hotel? Tudo por conta de ter tido um filho com ele? Mas vê se a moça ajuda a pagar as contas de luz da casa do pai quando os filhos estão lá – já que criança também gasta energia elétrica pra ficar pendurada no videogame. Só falta aparecer um juiz caduco pra deferir esse pedido, que é quase um assalto à mão armada.

A pergunta que não quer calar é: quem consegue dormir com um barulho desses? A resposta é: ninguém. Relação mal-resolvida é uma algazarra infeliz, todo mundo grita. A ex grita porque é histérica mesmo, sua atual grita por alguma providência sua, uma vez que suas boas intenções resultam em exatamente nada - nada mais natural, concorda? - e você grita para que todos calem a boca. E aceite o meu conselho, parceiro, assim a coisa não vai andar. A solução eu já disse qual é: colocar o encosto em órbita, com todo o Universo disponível como palco para que ela possa dar espetáculo, ou então chamar um pai-de-santo na esperança de que ela abandone esse corpo que não pertence a ela, no caso, o seu.

Ah se eu tivesse saco...

2009-01-18T10:55:00.000-08:00

Ai vcs vão pensar " não, ela fala isso porque a ex do marido dela é chata."
Não. Quer dizer, sim, ela é chata mesmo, aporrinha como todas. Tá sempre chorando miséria mas trabalhar que é bom nada, vive de picuinhas, essas coisas clichê.
Mas o fato é que eu abomino a raça toda mesmo. Acho que não há nada mais pernicioso do que ex mulher. Qual é, gente, a criatura vive às custas do trabalho dos outros! Desde quando maternidade é profissão?
E sobre viver às custas alheias, o meu desprezo e nojo é amplo. Mulher que vive preguiçosamente encostada no macho, dondoquinha e inútil, pra mim é raça ruim também.

Instituto Ex Marido de Previdência Social

2009-01-15T12:16:00.000-08:00

Mas de qualquer maneira, os meus conselhos sábios chegaram tarde demais em sua vida e você acabou casado. Ou juntado, tanto faz, dá na mesma. E, como eu já sabia que aconteceria, você, num rompante de iluminação espiritual e vergonha na cara, decidiu em definitivo dar linha em sua pipa. Pronto, agora sim você está a um passo da maturidade, como diriam os esotéricos. Sim, amigão, porque só quem tem uma ex- mulher sabe o que é, verdadeiramente, ter problemas. E problemas são o alicerce sobre o qual se constrói a sua evolução espiritual, logo após o acerto de contas com o seu Karma, segundo uma revista que andei lendo no dentista.
Eu exagero? Não, absolutamente. Ex-mulher é algo acima de nós, é uma divindade maligna mesopotâmica, um daqueles demônios da babilônia que conjuravam enxames de moscas para atazanar a vida dos infiéis. Você roda, vira, rebola, tenta fugir, e ela está lá, onipresente e sem noção alguma da realidade. Tenho pra mim que assim que o casamento se dá por encerrado, a mulher meio que morre, mas não morre de todo, e então se torna uma espécie de fantasma, um incubo, e dessa forma então consegue passar pelas paredes, escutar suas conversar, saber de suas roupas. Uma coisa medonha mesmo. Sabe os incubos? São aquelas assombrações que ficam repetindo o mesmo cacoete, ou a mesma lenga-lenga nos ouvidos dos vivos. Então, esses ai.
Foi dessa maneira que eu comecei a acreditar em fantasmas, sim senhor. Veja, até o momento em que você dá de cara com uma assombração, um lobisomem ou um boi-tatá, você acha exagerado o receio de algumas pessoas a respeito desse tema; pessoas estas que juram já ter visto. Você, criatura cosmopolita e culta, muito duvida dessas lendas. Não deve existir, não deve ser assim tão ruim. Mas te aconselho a começar a acampar em uma Vara de Família pra você ver a quantidade e variedade de criaturas sobrenaturais que vagam por esse mundo véio sem porteira. Você vai ver as mulheres que alegam precisar da pensão para pagar depilação a lazer – juro, as que alegam que o filho come, literalmente, mil e oitocentos reais por mês ( dieta de caviar, só pode. Ou o moleque é alcoólatra e tem muito bom gosto), as que são funcionárias públicas federais e precisam de pensão pra elas e pros filhinhos maiores de vinte, as que alegam estar com câncer para botarem silicone nas muxibas, as que se sentem ameaçadas em sua integridade física porque a atual passou pela rua onde moram, as que mentiram sobre a paternidade, as que ficam mancas pulando muro pra fugir do hospício... Você vai ver de um tudo.
Isso acontece muito com as moças inocentes que resolvem, num ato extremo de masoquismo, estabelecer um relacionamento sério com um homem promocional, aqueles como você, os que vem com um brinde surpresa - uma bonequinha de material viscoso, que gruda nos dedos, geralmente na coloração verde brilhante. Essas moças, no passado, ao ouvirem casos de mulheres à beira de um ataque de nervos resultante da extrema tensão que é ser perseguida por uma psicopata, atribuíam àquela histeria a algum ataque de ciúmes combinado com baixa auto-estima, e pensavam, cheias de si: isso nunca iria acontecer comigo, eu confio no meu taco. Mas com o tempo e a sabedoria adquiridas no trato com essas criaturas de filme de horror classe b, descobrem que é infinitamente mais fácil lidar com um vampiro, que pelo menos vai embora com água-benta e alho.
Tem gente que acha que algumas mulheres já vêm erradas de fábrica, que não é a separação que as torna psicopatas. Eu acho que é justamente ao contrário, considerando que mulher é um bicho orgulhoso e inseguro, que baseia sua auto estima na quantidade de cantadas de porteiro recebidas por dia. Vai-se saber, não sou psicóloga. Mas veja o caso da Britney Spears. Não digo que ela era normal das idéias, sempre foi mesmo meio esquisitinha – e quem não é, né verdade? Mas depois do pé na bunda a bicha surtou de vez. Agora é uma ex-mulher clássica, das que faz barraco pra não entregar os filhos pro pai e tudo. Ela já era louca, ou ficou assim depois de separada? Difícil saber. Mas que piorou, piorou.
Só depois que a praga de mãe pega, e você se vê as voltas com uma ex-mulher morta-viva, é que começa a entender de fato que nada na vida é tão ruim que não possa ser piorado. Certo, eu me rendo, não consigo conceber uma mente tão criativa como a de uma mulher largada. Só quem já teve o azar de atender um telefonema às cinco da manhã, e ouvir uma voz de refugiada de guerra civil alegando estar prestes a bater as botas em conseqüência de uma terrível doença em estágio terminal, desconhecida e inexistente até as seis da tarde daquele mesmo dia, pode conceber a maravilha criativa que é o cérebro de uma ex-mulher. Elas têm a capacidade quase infantil de criar um mundo fantástico - onde você, o ex-marido, ou você, a atual esposa, andam em pernas de pau e usam nariz de borracha vermelho - e viver nele, o que eu acho mais impressionante. Eu que nunca consegui projetar pra mim um mundo modesto, onde eu pudesse pelo menos plantar um pezinho de moedas de cinco centavos, fico maravilhada com esse talento.
E quem é Fernanda Montenegro perto da sua ex? Absolutamente ninguém, uma iniciante, acabou de sair do Big Brother. Perto de tamanha atriz, as ditas divas do teatro não passam de atrizinhas de meia merreca. Tenho certeza, e você há de concordar comigo, que sua ex ficaria esplêndida como a mocinha sofredora de “E o Vento Levou...”, com aquele olhar bovino carregado de dor e dignidade. Ficaria supimpa, nem Hollywood nem a Globo sabem o que estão perdendo. Tudo isso, creio, é um reflexo do que os artistas experimentados denominam de “ócio criativo”. De fato, uma pessoa ocupada com seus afazeres e a geração do dinheiro, jamais conseguiria elaborar tamanha diversidade de historinhas fantásticas sobre um mundo encantado, onde elas, muito curiosamente, são as heroínas. Belas, corajosas e desprendidas. E claro, sofredoras, de que outra maneira elas poderiam ser as mocinhas do dramalhão mexicano se não sofressem horrores nas mãos sádicas das madrastas, esperando e sofrendo e chorando enquanto o galã não volta para seus braços? Verdade, os artistas precisam de um tempo todo seu para criarem suas obras de arte - ou vai me dizer que uma frase requintada como “sofro tanto por amor...”, dita anos após o divórcio não é quase um quadro de Dalí, surrealista?
Talvez você tenha a sensação de que, por algum motivo esquisito, a sua vida está correndo de trás para frente, ao contrário. Coisas que deveriam ter acontecido antes só aconteceram agora. Tivesse você conhecido a sua atual primeiro, não teria cometido a burrice de se casar com a ex. Como se você tivesse sido apressado, e dessa forma, se casou com o barro, sem saber que um dia deus iria criar a mulher. Estou certa? É, eu sei. E você também não está errado, parceiro. Como você, muitos homens pensam assim. Mas infelizmente não poderei diminuir a sua inquietação a respeito da esquisitice da sua vida, uma vez que a vida é mesmo estranha, não só a sua, a de todo mundo. Veja o meu caso: só depois que abri a embalagem é que fui reparar que junto com o produto pretendido vinha o kit completo, com direito a brinde do dia das bruxas e tudo. Mas aí já era tarde. Fazer o que?
Enfim. Ex-mulher é pobre. Invariavelmente. Não, não importa quantos milhões de dólares ela receba de pensão alimentar por mês, a criatura sempre estará passando necessidade e vestindo os seus filhos com trapos puídos para você, e para as vizinhas com bobes no cabelo, se convencerem de que você é um egoísta e que sua mulher consome todo o seu dinheiro, que por uma bizarrice qualquer inerente à sua doença mental, ela tem convicção de que é, por direito, dela. Oh, sim, pobrezinha, nem liga para esses materialismos, tudo que ela quer é o bem dos filhos. Aquelas unhas de porcelana e aquelas luzes no cabelo são outro assunto, assunto só dela. O motel que ela andou pagando para o novo namorado com o dinheiro da pensão alimentícia também, você não tem nada a ver com isso. Aliás, tem sim. Se ela hoje precisa das luzes, das unhas postiças, precisa pagar motel pros caras, é porque você largou ela. E a pobrezinha precisa de sexo, precisa refazer a vida sentimental dela, se arrumar. Ou seja, foder ela fode. Não precisava foder com a sua paciência também, não é verdade?
Tudo pelos filhos a super-mãe faz, e ela precisa com toda certeza de muito dinheiro para conseguir superar a perda dolorosíssima pela qual passou. Temos que levar em consideração também que trabalhar é uma coisa impossível para ela, que é portadora de uma síndrome que atinge nove em cada dez ex-mulheres: o ocium incapacitantis, vulgarmente conhecida como preguiça. E você realmente não acha que maternidade é profissão? Ora, vamos lá, é sim. Ou você já teria ouvido falar que algumas poucas habitantes de Saturno conseguem trabalhar e criar os filhos, mas isso realmente é para quem tem cinco pares de olhos ao redor da cabeça, uma cauda azul felpuda e vive com gravidade quase zero. Aqui na Terra seria impossível. Trabalhar e crias os filhos? Sem chance. Só no sertão. Ainda mais que ele nem queria filhos, não fazia idéia de como evitar, foi estuprada. Então, já que ela não teve nada a ver com a sua vontade unilateral de ter filhos, você sustenta ora. Nada mais justo. Ela, enquanto casada, só queria te dar amor.
E de maneira que “mãe de família”, para nós terráqueos é uma profissão, nada mais justo e correto do que a existência de um instituto de aposentadoria para premiar tamanha dedicação ao serviço; o Instituto Ex-Marido de Previdência Social. O Iex-Prev mantém as mulheres que por um motivo ou outro foram despejadas do barranco onde se encostavam, e por isso mesmo não podem fazer outra coisa senão pedir. Lá elas podem, sem filas ou burocracia, pedir de um tudo. Atenção, roupas, passagens aéreas, mantimentos, vingança, e, sobretudo dinheiro. Está lá, escrito em letras garrafais no Código Civil da Sociedade Conservadora e Hipócrita, que todo homem sem entranhas que por ventura ousar abandonar o lar para viver com uma dessas piranhas ai, será condenado a pagar muito caro por isso, sustentando sua honrada esposa legítima para todo o sempre e amém. A culpa disso tudo, no fundo, é do Papa e de quem acredita nas baboseiras que ele fala com aquela vozinha mansa dele. Também é da esquerda, que acostumou o populaço a ser pedinte e coitado, a se fazer de vítima. E sua, que casou/juntou/trepou com ela. Só não descarregue o fardo nos ombros dos outros, a maluca é toda sua, ninguém tem que entender nada. Só você precisa entender uma coisa: quanto mais se baixa, mais o fundilho aparece. E quando digo “ fundilho”, você imagina o que quero dizer, né?
Outra benesse garantida por lei pelo Iex-Prev é o serviço de mecânico, encanador, psicólogo e marceneiro prestado de forma mais sorridente impossível, pelo ex-marido. Algo precisa de conserto na casa da senhora? Perfeitamente, seu ex-marido já está a caminho, pode preparar o decote e tomar banho de perfume. É tiro e queda, minha senhora, quem resiste a uma mulher a quem já se abandonou há um tempo, né verdade? Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura - um dia ele volta pra senhora, pode deixar, esses doze anos de separação são só uma fase difícil da senhora e do seu marido.
Se por acaso o meu querido leitor perceber uma pontinha de inveja no meu tom sarcástico, não pense que está vendo coisas de mais, está vendo coisas de menos. Eu não tenho só uma pontinha de inveja da vida de ex-mulher, eu tenho uma tremenda inveja. Ando pensando seriamente em arrumar uma barriga pra ver se alguém me sustenta, pra nós a vida anda difícil, a gente aqui, as pessoas que não vivem escanchadas em ex-marido. Qualquer ratazana de esgoto é capaz de parir, mas por um motivo louco qualquer que a minha lógica concreta e realista não consegue compreender, se alguém se tornar “ a mãe dos seus filhos”, pronto, danou-se. Pára tudo, Ó Grande Ser Superior que não sabe se meus filhos escovaram os dentes antes de dormir: seu desejo é uma ordem. Mas não tem nada não, um dia Deus há de olhar por mim e me dar um ex-marido. Minha parte eu já to fazendo.
O telefone é uma arma de tortura nas mãos da ex-mulher, essa vilã de desenho animado. Quase consigo vê-las, todas juntas em um só recinto de proporções colossais, unidas em uma celebração macabra de sadismo, os dedinhos nervosos teclando intermitentemente os botões do pobre e inocente aparelho, gargalhadas histéricas acentuadas pela acústica do templo onde se realizam as celebrações do Ato de Aporrinhar o Traidor e a Vagabunda. Tenho pra mim que se não é assim, deve ser de uma maneira muito parecida. Vejo claramente um templo enorme, do tamanho do Maraca, com um puxadinho na frente, onde uma fileira interminável de vassouras estão estacionadas, guardadas por moleques descalços agitando flanelas, ou por senhores de boné e chinelo de dedo, todos eles aos gritos de “por aqui madame, desfaz o jogo agora!”
Não sei onde é esse lugar, e nem quero saber, o fato é que o ritual funciona que é uma maravilha. Tenho inclusive pensado muito seriamente em entrar para o colorido mundo da política, apenas para propor uma emenda constitucional: ex-mulheres estão proibidas de possuírem linha e aparelho telefônico, fixo ou celular, uma vez que a posse desses aparelhos implica em agressão e arrelia ao próximo.
E que dizer então do supremo azar que você teve? Siga o meu raciocínio: estava lá o pai dela, nos idos de mil-novecentos-e-guaraná-com-rolha, quando em meio a milhares de outras mulheres na face da terra, foi escolher justamente a sua ex-sogra. Como se não bastasse a equação genética estar completa, cinqüenta por cento pra cada um, eles ainda resolvem, muito antes de te conhecer, te dar um presente, e acham por bem que o melhor que podem fazer é copular loucamente justo no período fértil da madame. Milhares de espermatozóides iniciam uma corrida desesperada correnteza acima, vários deles com potencial para um novo Martin Luther King, ou para um brilhante cientista, mas pelo cúmulo do desperdício, foi acontecer de justamente o espermatozóide que era metade do que a sua ex-mulher viria a ser, essa bruxa, chegou primeiro. Deve ter sido trapaça, imagino, ela nunca ganharia uma parada dessas sem recorrer a algum subterfúgio, como sabemos bem. Mas o fato é que ganhou. E hoje está ai, do outro lado da linha, gritando como uma louca porque você quer fazê-la entender que não pode ficar com o menino hoje, explicação vã, quem trabalha é você, ela nem sabe o que é isso. Pra ela você quer sair para tomar sorvete. É, amigão, isso que eu chamo de azar. Tantas opções e nasce justamente ela. Puxa vida.

2009-01-10T13:45:00.000-08:00

Não que eu seja contra o casamento, apenas acho incoerente que as pessoas fiquem presas a uma situação insatisfatória por motivos superficiais. Geralmente palavreado inconsistente, facilmente rebatível, frases feitas especialmente para justificar ou purgar algum complexo ou culpa. Se algum sentimentalista bater seus olhinhos na palavra “ incoerente”, vai dizer que a vida, o mundo e os sentimentos são incoerentes. Não e não. Por quê? O que há de incoerente na vida e no mundo, regidos ambos pelas leis sensatíssimas da natureza e da física? Quer algo mais sensato e coerente do que a lei da selva, onde os mais fortes comem os mais fracos? Não é o mundo que é incoerente, nem os sentimentos. As pessoas é que o são. E precisam se justificar por isso, sei lá, é assim mesmo. O amor é assim, o amor é isso ou aquilo. Está mais do que na hora de arranjar uma palavra intermediária entre amor e apego, uma palavra elucidativa, que vai cair como uma luva na situação. Uma palavra a ser empregada lá pelos seis anos de casado, ou de noivado estendido, onde as pessoas se movem e agem com aquela sensação de que sempre estiveram ali, e por ali mesmo vão ficar, uma coisa modorrenta e preguiçosa. Vamos aproveitar a reforma da Língua e incluir essa palavra estrita logo, sem que os poetas e os cornos reparem. Eu vou dar minha contribuição cívica e sugerir um nome: chafusco. Acho chafusco uma palavra bacana.
Porque do jeito que tá não pode mais, virou baderna, vamos organizar essa suruba. Tudo é amor. Amor é a desculpa, é um achado em termos de justificativa. Tudo e nada são feitos por amor. Umazinha bem dada já é amor, um pouquinho de pena é amor, uma ligeira simpatia é amor também. Desde que o mundo é mundo, a humanidade - coisa grandiloqüente de se dizer! Sempre quis escrever sobre a humanidade, me sinto Schoppenhouer agora, mas sem a veadice pessimista, claro. Aliás, sem ele todo - arruma desculpas para as coisas, desculpas boas ou ruins, sempre servindo de muletas a uma cagada aqui outra ali. Com a revolução industrial, seguida do barroco e do romantismo, o “amor”- sentimento insípido, inodoro e impalpável, como todos os demais sentimentos, tornou-se o substituto perfeito para virtudes há muito esquecidas: coragem, honra, coisas do gênero. Não existe maneira de segurar o amor dos outros, pegar na mão e apertar pra ver se escorre, ver se é assim tão pesado e incômodo, então via de regra respeita-se o que se diz a respeito de amarem ou não, até porque, mensurar o sentimento alheio além de inútil e perigoso, não leva a absolutamente nada a não ser insônia e aporrinhação. Então, da exata mesma forma que o metro - observando-se os devidos erros de mensuração de ambos, um ou dois milímetros como diz a literatura científica - o amor tornou-se ignominiosamente uma medida. E um álibi, o melhor de todos. Acredito muito em amor verdadeiro, aquele sentimento que liberta, que faz com que você queria preservar a pessoa, não atazaná-la. Só acho absurdo que qualquer ciumeira bunda hoje dia é amor. Mas, por mais que o amor seja lindo, sejamos realistas, a galera exagera. Chafusco já!
Tive um certo receio, passou rápido, mas é bom ter registro, de que passei a impressão de ser uma pessoa sem o menor resquício de ter um coração poético - bem diferente do anatômico e sanguinolento - no peito. E é meio perigoso falar mal desse lance de amor e tal, existe toda uma horda de pessoas que vivem disso, tiram seu ganha pão de romantiquices alheatórias. Definitivamente não seria bacana ser perseguida por pagodeiros, sertanejos, tietes e garotinhos de guitarra na mão. Por isso prefiro os funkeiros, que ainda que não saibam cantar, pelo menos são francos quando dizem o que pretendem fazer com a mulherada. Vamos contemporizar, então. Desculpem-me. Sou uma pessoa romântica e levemente desenvolta nas questões sentimentais e amorosas, mas sou também, e principalmente, uma pessoa razoável. Amor é uma coisinha linda, mas há que se viver com um mínimo de coerência. Nem tudo o que se pode sentir por uma pessoa - e que te impede de dar por encerrado um relacionamento ruim e deixar a outra parte viver em paz, é amor. Pode ser preguiça, pode ser costume, pode ser medo de encarar a vida de solteira de novo. Banalizaram o amor, tacaram ovo no amor.
E escreva em letras garrafais no seu espelho estas frases que vou te dizer agora: o fato desse teu passado sombrio aí, te olhando chorosa, depender de você de alguma forma, não significa que ela te ama. Não significa também que ela ainda te ama apesar dos anos e das crises, alô rapaz, você não é isso tudo. Casamento não blinda o amor e o torna indestrutível. Nada resiste ao tempo, nem as pirâmides. E finalmente, mais não menos importante, só a comodidade justifica a manutenção de um relacionamento gasto. Mas não menosprezemos a comodidade, mola e norte das atitudes sentimentais humanas; a camaleônica comodidade, que costuma aparecer travestida de amor, de pena, de compromisso e responsabilidade quando por ocasião das discussões de relação e das tomadas de decisão.
È uma tendência pavorosa das pessoas casadas começarem a usar o amor como medida monetária, o sentimento começa a ser medido em reais - ou em dólares, no caso dos milionários e famosos, não no seu ou no meu. Amores em cabanas não vingam, o amor é um sentimento muito estranho e cheio de nhé-nhé-nhém. Você até pode largar tudo e sair mundo afora com cara de beatitude, mas quando as contas começarem a chegar e o dinheiro olhar bem pra sua cara e disser tchau, a coisa bonita começa a fazer careta. Não, gente, eu não sou materialista, a culpa é toda do Fidel que não invadiu a Casa Branca enquanto era tempo, agora não adianta que tá entrevado. O mundo é materialista, não eu, eu sou sincera.
O primeiro passo, o primeiro golpe na cara do amor é a dependência, onde você cria laços com uma pessoa que não exatamente aqueles pretendidos inicialmente. Os entendidos em amor dizem, e eu acredito e pior, é verdade, que o amor só existe enquanto existe a possibilidade de escapar. Amarrando-se o amor o pobrezinho morre, é um bichinho felpudo que não sobrevive em cativeiro. Laços de dependência estabelecidos e em franco funcionamento, a coisa toda muda de figura. Estabelece-se uma relação quase trabalhista: eu fico em casa, dou cria, faço comida pra você, passo as suas roupas (porque em tese, te amo, por isso vim parar aqui), e você em troca me alimenta, me dá roupas, me paga o cabeleireiro. Pronto, cuspiram na cara do amor, duas pessoas estão agora ligadas pelos laços puídos da conveniência e da comodidade, para não ter que falar do onipresente dinheiro e ter que escutar você me acusando de capitalista.
Funcionar, funciona. Por algum tempo. Até que alguém no meio dessa embrulhada aí comece a sentir falta de amor e de suas tempestades, porque a vida humana é notoriamente chata sem confusão e atabalhoamento. O ruim é que quem geralmente começa a se incomodar é a mulher, o ser emotivo e faniquitento. Mas a mulher, de tão esquisita que é, fica incomodada e pensa: que droga, eu preciso dele para sobreviver, encostada que fiquei. Ele pode não me amar, nem eu a ele, mas o que vou fazer? Burra velha, voltar para a casa dos pais? Procurar um empreguinho de meia merreca, já que eu larguei a faculdade? Não, eu vou esperar ele chegar em casa e vou emburrar a minha cara, jogar na cara dele que ele não é mais o mesmo, e exigir alguma mudança. Mas embora eu não vou, até porque poder até posso, mas seria ruim. Então o bicho capitalista que mora em todos nós diz: e ficaria dura, com uma mão na frente e outra atrás. Tudo menos isso. Romântico, não é?
Não dá certo. Casamento, amor, companhia, filhos, lar, cachorro, tudo isso é bom pra caramba, mas é que nem leite longa vida, é só dar mole que azeda. Independência é a melhor coisa que existe, te permite ir aqui ou ali, a seu gosto, e além de tudo permite que você fique ao lado de alguém exclusivamente por amor. Quer coisa mais bacana? Sou francamente a favor da independência financeira dos cônjuges justamente para evitar o parasitismo pós separação. Sim, porque vá logo tirando da sua cabecinha oca essa coisa de Eternidade. As pessoas casam, se separam, tudo isso. Pode sim acontecer com você.
Existirá coisa mais descarada do que forçar uma pessoa a te dar dinheiro? Sim, porque não conheço homem algum que sustente mulher encostada por prazer, principalmente depois que passa a não querer mais se ver pelado em cima dela. É verdade, você sabe que é. Sem esquecer que, não fosse pelo recalque que as pessoas têm em relação a esses assuntos de Deus e de família, esse tipo de comportamento seria qualificado como extorsão, que , pelo nosso código penal, é um crime hediondo. É por essas e por outras que eu digo que essa de emancipação da mulher é lorota, mulher não quer ser livre, mulher quer ficar segura.
Mas apesar do papo ser sobre amor, o bafo da ex-mulher vem flutuando e estraga o nosso recreio. Ir embora sem tirar um tostão desse safado que me abandonou porque não me ama mais - logo eu, tão gostosa, nem faz cinco minutos que o mendigo olhou pra minha bunda? Absurdo! - não, não senhor. Acredite, ex-mulher é algo de tal maneira tenebroso e peçonhento, que ainda que ela tenha perfeitas condições de sumir no mapa e nunca mais olhar pra sua cara, ainda assim vai te querer revanche, vingança. É da natureza feminina, amigo, trocar de mulher é assim. Problema. Ainda assim ela vai te dar no saco, querendo qualquer pedacinho da sua vida que seja para que não perca o pretexto para te atazanar e chorar suas mágoas.
Por quê? Porque relacionamentos longos são confortáveis como um pufe acolchoado. Depois de certo tempo sentado ele começa a ser adaptar aos nossos contornos. Homens começam um relacionamento de maneira comumente casual. Olham pra uma mulher, acham atraente, se aproximam, beijam, pedem o telefone e a coisa vai andando. Um dia descobrem que estão namorando, e se gostam da criatura ficam por ali mesmo. É um inferno precisar dar umazinha e ter que correr atrás, é melhor ter a sua própria horta no quintal.
Las chicas no. Salvo muito poucas exceções, as mulheres ficam mundo afora paradas e arrumadinhas esperando alguém se aproximar e pedir um beijo e o nome delas. Daí, elas esperam a ligação no dia seguinte, ansiosamente. O cara liga, eles se vêm de novo, a coisa vai indo e, como ela tem um pouco de vergonha de perguntar, o estado civil muda automaticamente de “rolo” para “namoro”.
E o namoro vai indo, completa um ano, dois e eis que um belo dia acontece. A crise grave, a nave-mãe daquelas crises pequeninas e excitantes que o casal vinha tendo. Chegou a hora da decisão: vai ou fica? Fica. Já pensou que trabalheira começar tudo de novo? Esperar outro pretendente, aprender a lidar com ele, descobrir se ele gosta do seu cabelo ruivo ou loiro, readaptar seus contornos e rotina a outro cara totalmente novo, misterioso e desconhecido? Nada feito, está ruim mas tá bom, vamos levando. Crises acontecem. Terminar relacionamento é uma trabalheira infeliz, não vale à pena. Imagine, meu colega, essa vastidão de boas razões aplicadas a um casamento. E agora voltamos a falar de amor. Oh, sim, claro que ele existe, mas para a sua profunda desilusão, vamos conversar em termos científicos. "Amor" é um conjunto de alterações químicas no cérebro que faz com que a criatura tenha absoluto pavor de perder a outra criatura por um motivo comezinho: para criar os filhos, comumente chamado pelos etologistas de Pair Bond, ou seja ligação entre casal.. "Amor" é um " mecanismo de co-lealdade que dura o tempo de criar os filhos ", segundo Richard Dawkins, biólogo evolucionista e um dos intelectuais mais respeitados da atualidade. Amor, quer você queira quer não, é um conjunto de alterações químicas das quais nos dotou a evolução para que nossos genes sejam seguramente passados adiante. Mas você tem que deixar de ser mané e boboca para superar essa informação. O fato de ser um processo evolucionário, natural e animalesco, não impede de ser o maior barato. Eu sei disso tudo e amo o maridão a cada dia mais, você consegue viver com essa também. Então, vamos lá com a tia. Aprendemos nesse post muitas coisas interessantes a respeito da sentimentalidade humana. Aprendemos nada, megalomania minha. Não te falei nada de novo, só falei sem rodeios sobre relacionamentos com o único - e pretensioso- intuito de acabarmos com a punhetagem metal sobre as razões sentimentais do outro lado da história, ou no português claro, não, ela não tem motivo algum pra te aporrinhar, ela aporrinha porque é chata mesmo, essa seua ex-mulher, bicho dos infernos.

Bom, não quero, nem acho, que ninguém se tornará uma pessoa fria em suas relações. Já me contento em só escrever a droga do blog, se você não quiser ler fique à vontade. Mas no caso de quem for ler mesmo, eu gostaria de frisar a clareza das coisas e das intenções, melhor dizendo, não se torne um bestalhão em matéria de romance. Ame com clareza, com força e com consciência.

Diário de um mal casado 2

2009-01-10T13:36:00.000-08:00

Doutra feita estou eu colada em cima de seu computador enquanto você vasculha a Internet atrás de sacanagem. Eu dessa vez sou um ursinho de biscuit que sua senhora fez na terapia ocupacional. Tá lá você, sem camisa, a barriga repousando placidamente sobre suas coxas, de tal maneira que às vezes você pensa que deveria ter tirado uma foto de seu membro - meu deus, como a linguagem polida para designar coisas por natureza chulas é constrangedora! - para se lembrar de como ele era. Mas ele ainda existe, você sabe disso, e está vivo, caso não estivesse não estaria produzindo com o auxílio de seus testículos tamanha explosão hormonal, tanto frisson. À patroa, nada disso afeta, ela dorme no quarto ao lado, roncando compassadamente, a própria imagem da calma. Mas você esta frenético, quer ação, então só lhe resta uma alternativa, o computador. Que cá entre nós, oferece opções infinitamente mais excitantes do que a sua vida em três dê. Está lá você brincando de Power Rangers, cinco contra o monstro, enquanto relembra seus momentos de glória: contando ninguém acredita que esse corpo mole aí jogado na cadeira trajando cuecão, já teve alguma serventia, hedonisticamente falando. Bom, pelo menos algo de útil saiu dessa desgraça, como diria a Poliana. Agora você sabe digitar com a mão esquerda. Mas satisfação pessoal que é bom, nada. Hoje, o antigo e saudoso Geraldão está morto e sepultado sob doze anos de casamento.
Não deveria ter sido assim. Tivesse a dona patroa alguma vaidade e agora vocês estariam resfolegando na cama. Mas quem quer encarar aquele buço de foca?
Na mesinha do computador, logo ali ao alcance da sua mão gosmenta, repousam três retratos. Um é você e um dourado enorme, ostentado tão orgulhosamente quanto a sua finada barriga enxuta. O Geraldão que ainda existia sorri por debaixo do chapeuzinho de palha. A outra é de um bebê. O primeiro. A última foto é quase um daqueles textos dos Vigilantes do Peso. Eu era assim, veja como eu fiquei... Evite as frituras enquanto é tempo, sussurra a fotografia. Ela era assim quando você a conheceu naquele pagode. A mini saia que ela usava no dia agora não passa nem no braço. Era uma moça cheia de gás e de vida, dançava que era uma beleza, e durante muito tempo você se perguntou se devia perguntar àquela senhora sentada no sofá “ quem é você e o que você fez com a Eliete?”. Depois desistiu e encostou-se na vida também. Vida de casado é isso aí. Acabaram-se os tempos de emoção, bem vindo ao alicerce da sociedade humana: a família, lugar onde se fazem crianças e almoços aos domingos. Um mundo engordurado e melado de farofa, repleto de fuxicos e cunhados e pereré e tal.

Arrisco-me a afirmar, sem medo de errar, que todo mundo, sem exceção, já pensou seriamente em se separar. Falo dos casados, lógico. Na cabeça dos homens e na cabeça das mulheres, esse pensamento toma caminhos diferentes. As mulheres pensam que, por pior que esteja sua vida conjugal, está certamente melhor do que a casa da mamãe e o emprego de balconista de lanchonete, ou vendedora de loja feminina. E pensam também que por nada nesse mundo aceitam passivamente voltar àqueles tempos em que elas e as amigas procuravam desesperadamente alguém para grudar e ficar. Ligam para alguma amiga metida à psicóloga, choram, se descabelam, se lamentam, mas no fim concluem que a segurança do lar é melhor do que uma não planejada solterice balzaquiana. O supremo objetivo das mulheres nesse mundo é casar, não se enganem. “Mulher independente” nada mais é do que um engodo para conseguir homem também. É tudo teatro.
Os homens pensam um pouco diferente. Não passa em momento algum pela cabeça deles que a vida de solteiro acabou. Com ou sem anel no dedo, eles continuam livres e só um pouquinho impedidos, coisas da limitação de horários impostos pelo jantar, afinal cavalo amarrado também pasta. Para o homem, casamento é um desenlace natural da vida, afinal, um dia as pessoas precisam constituir família, e solteiro muito entrado em anos costuma ser taxado de veado. Então casam, achando que casamento é a vida de solteiro em que alguém reclama da tampa da privada levantada. Não ligam pra absolutamente ninguém para perguntar se devem ou não se separar, no máximo comentam com os caras que tomam cerveja com ele no botequim da esquina. Alguns dizem “ que é isso, não se larga família assim”, outros dizem pra largar aquela bruxa mesmo, outros nem escutam e logo passam todos a comentar a tabela do Brasileirão. Ainda que o homem comece a gostar de outra pessoa, tenta empurrar a coisa com a barriga enquanto der, homens não são dados a reviravoltas dramáticas. Só quando a coisa fica feia mesmo é que chega a hora da tomada de decisão: vai ou fica. Geralmente fica. Procuram outra que aceite ficar no banco de reservas.
Mulheres casadas estão por cima da carniça, não importa o quanto a mídia tente mostrar que o bom é ser magra, bronzeada e mudar de namorado como de novela, assim como as celebridades. Algo de superior permanece no olhar das casadas, uma faísca de orgulho. Mulheres casadas sempre arrumam um jeitinho de enfiar em qualquer conversa, qual seja sobre o tempo, alguma referencia ao fato de ela não ser mais encalhada. Pode ser uma queixa sobre o hábito irritante do Roberto, que toda vez que chove vai encerar o carro. Nessas horas, o correto é ler nas entrelinhas: ela quis dizer, basicamente, que 1. Ela é casada, 2. Seu marido se chama Roberto, e 3. Ele tem um carro. É precisamente assim que funciona a conversação da mulher casada.
Homens casados exibem tal condição o mínimo possível. Tocam no assunto se pressionados, na presença de alguma boazuda nem se fala nisso. Ou seja, podemos extrair daí um raciocínio extremamente simples. Para os homens casar é algo que acontece, para as mulheres, é algo que tem que acontecer, seria ótimo que acontecesse, porque ele não me pede logo em casamento?
Mulheres possuem um medo animal de ficarem solteiras depois dos trinta. Lá pelos vinte e oito soa na cabeça delas um sirene, e as tias insinuam, e as amigas todas já estão arranjadas, e ela começa a se desesperar. E eu? Aí, o primeiro que passar é escolhido. É tu mesmo que vai casar comigo, porque eu passei da fase de aturar relacionamentos vazios. Por relacionamento vazio entende-se relacionamento sem possibilidade de casório. O cara pode ser lindo, um fôlego de ator pornô, inteligente, companheiro e cheiroso que se a coisa não tiver mesmo possibilidade de alianças tchau. E um tchau chorado, o fim de um sonho. Um completo absurdo não quererem casar com ela, o mundo fica cinzento, frio, ela se deprime. Nunca vi mulher alguma nessa faixa etária que aceitasse ir ficando com o cara porque estava bom, simplesmente. Elas querem casar, amigar, ficar abrigadas sob a segurança da lei e da moralidade. Observe e veja se eu não tenho razão. E veja só que o você foi fazer, casou com a primeira que viu pela frente, agora reclama que ela é louca. Tsc, tsc, tsc.

Diário de um mal casado

2009-01-10T13:31:00.000-08:00

Suponhamos que você esteja um dia bem da sua, imerso nos mistérios dos rótulos de iogurte na seção de frios, quando de repente, não mais que de repente, sentiu-se só. Como se somente você estivesse vivo no planeta após a extinção dos dinossauros, fato do qual você se lembra como se tivesse sido ontem, foi realmente chocante. Sua mão deteve-se a meio caminho entre seu plexo solar e a prateleira quando uma idéia assombrosa lhe veio bater na testa com um estalido quase audível aos demais interessados em laticínios: você estava ficando velho. Só velhos se preocupam tanto com o cálcio na dieta cotidiana, e se realmente o sal de cozinha apresenta o teor de sódio prescrito pelo ministério da saúde. Velho.
Mas já? Ontem mesmo você era um só com seu carro, sua super máquina de motorização três ponto quatro e pintura dourado júpiter, como foi acontecer de ter envelhecido apenas indo ao mercado em uma sexta feira à noite? Eis a resposta, encontrada quase que por acaso. Jovens e homens maduros à uma hora dessas estão passando perfume no sovaco para mergulhar na noite à caça de chicas calientes. Já os velhos vão ao supermercado e olham os rótulos com atenção. Desanimado, você passou pelo caixa sem sequer cumprimentar a moreninha simpática que sempre lhe pergunta sobre seu poodle, Toby, e foi refugiar-se na maciez do assento de couro do seu possante, angustiado, pequeno. Ridículo com suas meias três quartos e calça de moletom pescando siri. Sentia-se à beira da morte.
Pensou em girar a chave na ignição e dessa forma, ouvindo o delicioso e excitante ronco do motor, sentir-se-ia melhor, jovem outra vez. Mas desistiu, desanimado e sem remédio. A diferença fundamental entre jovens e velhos é que os jovens sonham em ter um carrão. Velhos os têm. Normalmente quando já não precisam deles, uma vez que o supremo objetivo dos carros de luxo é atrair a atenção feminina.
Por outro lado, não era assim tão dramática essa constatação. Você já tem uma mulher. Não é assim um mulherão, dessas que ficariam bem no seu banco do carona, mas tem. Só de vez em quando você se recorda desse fato porque já a tem a bastante tempo, tempo suficiente para que você tenha desenvolvido o hábito de pensar em sua mulher como pensa naquela verruga no meio das costas : algo que está lá.
Veja bem, eu entendo seu drama, apesar de você tampouco notar minha existência. Eu sou aquele dálmata deitado lá atrás perto do vidro do carro, eu fico balançando a cabeça o tempo todo porque em lugar do meu pescoço eu tenho uma articulação em forma de bola. Sabe qual? Aquele que sua neta fez absoluta questão de comprar no sinal de trânsito. Isso, agora olha pra cá. Agora que você me viu podemos conversar. Estava eu dizendo que entendo essa sua crise. Pense nesse seu carro inútil. Um IPVA tão caro, uma manutenção tão dispendiosa pra nada, qual a loiraça que você pega com ele? Nenhuma. Sabe porque, pergunto eu a ti. Porque você está em uma espécie de mausoléu social. Já fez tudo o que devia fazer na vida: filhos, netos, imposto de renda, rotary club. Considerando que Darwin estivesse certo quando escreveu aquele livro que você não quis ler, biologicamente falando, sua vida acabou. Você já passou seus genes adiante, e mesmo do ponto de vista patriótico e da cidadania, você também já fez o que tinha que fazer. Já contribuiu com o fisco, já plantou uma árvore. Levando em conta seus dotes intelectuais e suas idéias sobre a vida, foi até bom não ter escrito um livro, mas enfim, não fará falta. Já está formado a pelo menos três décadas e é um profissional bem remunerado. O que você ainda faz aí? Esperando a sua chance de gastar todo o dinheiro que você pagou a seu plano de saúde?
Não, não quero deixá-lo pior do que já está, apenas quero que você pense na vida de forma filosófica e realista. Seria esse o sentido da vida? Nascer, espremer espinhas, casar, perder os dentes, e se der, antes de morrer comprar um carro? Não!, é isso, não mesmo. Estamos começando a falar a mesma língua.
Agora pense comigo - vou pensar devagar para que você me acompanhe. O que VOCÊ queria que tivesse sido a sua vida? Ondas num mar azul? Uma banda de rock talvez, ou quem sabe um campeonato mundial de esqui? Pode ter sido algo bem mais modesto, algo como um tórrido romance com uma moça de moral duvidosa, ou o moreno esbelto do lava-jato perto da sua casa em Guadalupe, a quem seus pais odiariam, e dessa forma você se veria obrigado a fugir tendo apenas uma mochila, um tênis velho e sessenta centavos no bolso da calça? Hein? Pense em tudo o que quis. O que te impediu de ter feito assim ou assado? Céus, mas porque casou tão cedo, estaria ela grávida? Entendo. Anos bons aqueles, amor livre. Bendita a época da camisinha.
Ok, mas mesmo assim, casados não fazem peso, você poderia perfeitamente ter ido surfar sem medo de afundar. Sim, sim, a nova realidade financeira. A patroa não trabalhava. Claro. Muito justo. Afinal ela sempre te esperava com a comida quentinha, a roupa passada. Mas me diga, ela era obrigada ou se travestiu de doméstica por vontade própria?
Convenções sociais, lógico. Eis ai toda a diferença. Casamento é uma ligação financeira com alguém em que algum momento da sua vida você amou. Ou não, no seu caso. Só uma bimbada e deu nisso. Adeus surfe. Mas me diga, porque você não mandou via depósito bancário uma grana pro moleque? Bem mais barato. Oh, sim, você achou que seria bom ter alguém ao seu lado, dividir as agruras da vida, dar uma satisfação à sociedade e ao pessoal da missa de domingo. Achou errado, amigão. Permita que eu lhe informe que para companhia existem os amigos, para sexo as namoradas, os casos, as amizades coloridas. Já pensou em quão definitivo é o casamento perante a volubilidade e a brevidade da vida humana? Se o seu problema era companhia, os cães estão aí pra isso. A cerveja e o buraco de domingo à noite também. Pra casar tem que ter certeza, e cá entre nós, certeza é uma coisa bem específica e trabalhosa.
Concordo com você neste ponto: amar alguém é ótimo, é grandioso. É uma delícia. Ter alguém humano e permanente a seu lado mesmo que seja para escolher o peixe na feira é muito positivo. O problema é o fixismo da coisa, se é que você me entende. Veja, nem o nariz da Esfinge resistiu ao tempo, porque você acha que um casamento resistiria, com toda a sua falta de variação sexual? Ainda mais um casamento como o seu, permita-me acrescentar, não sem alguma maldade. A menos que estejamos falando de Feijão e Arroz, acho polêmico afirmar que casamento é um laço indissolúvel. Não fosse aquela cobrinha, quem poderia afirmar sem medo de errar que Marco Antônio não cansaria da cara da Cleópatra? A propósito, será que você me arrumaria um cigarro? Meu Deus!, ela te proibiu até de fumar? Mulher vil!
Vê o que digo? O que sobrou de você depois de tantos anos de vida em comum? Digo, o que sobrou daquele garoto que queria mudar o mundo? “ Ah, mas casamento é isso mesmo, as pessoas amadurecem...” Tsc. Conversa de gente frustrada. Ser adulto não é o outro nome de ser conformado, faça-me o favor. Você está é com medo de admitir que queria que tudo fosse diferente, que seu casamento foi legal um tempo, mas que agora já chega. Que você está casado, não que é casado.
Hum...chegamos a um ponto crucial da conversa. Como você faz? Vou te dar um conselho, colega, existem duas formas de fazer as coisas - qualquer coisa. Bem e mal feito. Qual você prefere? Fazer mal feito é mais fácil. Pega esse teu carro aqui, se vista como homem e vai atrás de mulher. Carros importados compensam qualquer disfunção erétil. Encontre-se regularmente com a mulher que arrumar por aí, veja o mundo lá fora pela gaiolinha que é a infidelidade conjugal. É cômodo, evita-se assim muita lengalenga sentimental e despesas com psicólogos. Mas tem sempre o risco de a sua manteúda resolver fazer um escândalo querendo ser ela a titular da cadeira, existem mulheres que gostam muito de dinheiro. É ruim assim, concordo. Mas no caso de você carecer de coragem e colhões, é uma boa pedida.
E temos também o método bem feito. Dá mais trabalho, mas os resultados em longo prazo são satisfatórios. Você sai, toma uns chopinhos, volta pra casa e declara que vai embora, ou que se ela quiser ela que vá. Assine os papéis e ganhe o mundo, meta o pé na estrada e vá gostar de alguém novo, ou de novo. Se não estiver a contento, separe-se de novo. E de novo, até você achar que sua vida está a seu gosto. Tenha em mente que você não tem nada a ver com a escolha que a patroa fez de esquecer que existe um mundo cheio de possibilidades fora - e apesar - do casamento. Ela vai chorar e se descabelar, mas sobrevive. As pessoas sobrevivem até à malária, quanto mais ao divórcio. Ok, tudo bem, não precisa me gabar assim. Mas se quer realmente agradecer, poderia, por favor, me arrumar um cigarrinho varejo?

Um apêndice esotérico

2009-01-07T05:26:00.000-08:00

O meu ateísmo feliz e privado não interessa a ninguém, mas aproveitando o ensejo, eu vou resumir as minhas convicções anti-místicas antes de entrar no assunto, e assim me eximir de responsabilidade: não acredito em Deus, não acredito na bíblia, não acredito em nada dessas coisas e ainda acho a grande maioria desses livros religiosos muito loucos, pra não dizer sanguinários no caso específico da bíblia. De fantasmas eu tenho um certo medinho, vai, admito. Mas sei que muita gente não pensa como eu nesses trâmites de além. Eu também, por atéia que seja, às vezes me pego rezando para que aquela criatura medonha fuja pra Roraima junto com um grilheiro podre de rico, pra bem longe de mim e do meu feliz casamento em casas separadas, moderno e prático.
Sendo assim, considero como minha obrigação de missionária do caminho da libertação apoiar a todos os meus leitores - os religiosos, os ateus e os indecisos, porque, como disse Jorge Amado, "meu materialismo não me limita". E eu sei bem o que é uma criatura te agarrando com aqueles tentáculos pegajosos da sentimentalidade piegas, ou das ameaças reiteradas embasadas nas bizarrices da lei, de maneira que dizem, e eu acredito, que para desesperados qualquer coisa serve. Inclusive o esdrúxulo. Dessa forma, aproveitando que para o desenlace desse audaz cometimento literário ainda falta um bom caminho, decidi fazer um apanhado de métodos meio barro meio tijolo para que você se livre de sua ex-mulher, e leia com carinho, porque eu me dei ao trabalho de consultar alguns pais e mães de santo para elaborar esta lista a seguir. Isto é, considerando que você ainda não tenha se resolvido de todo a fazer essa criatura das trevas cantar pra subir pelos métodos tradicionais e novelescos.

Simpatias para que sua ex-mulher te esqueça:

Pegue duas velas amarelas, escreva em uma delas seu nome e na outra o nome do encosto. Amarre-as com uma fita branca, dando sete nós. Feito isso, diga em voz alta: Já estivemos unidos, hoje não mais estamos. Quero te vá embora da minha vida porque eu já fui da tua. Logo em seguida, corte a fita de uma vez só, e jogue cada uma das velas em lugares distantes um do outro. Uma no Japão e a outra em Guarulhos, por exemplo.

Tenha à mão um pouco de azeite e um pouco de água. Em um pires branco, coloque um pedaço de papel com seu nome e despeje azeite em cima. Faça o mesmo com outro pires, onde estará o nome dela, e água.
Pegue uma vela vermelha e outra azul. Na azul você escreverá seu nome, e na vermelha o dela. Acenda-as em lugares afastados. Bem afastados.

Escreva em cruz o seu nome e o da maluca num pedaço de papel. O seu por cima. Ponha dentro de uma vasilha virgem, cubra os nomes com vinagre. Coloque a vasilha debaixo de sua cama por vinte e um dias.

Amarre numa estátua de Santo Antônio com sete fitas vermelhas, e depois guarde a estátua de cabeça para baixo em seu guarda-roupa. Diga ao santo que já que ele fez a cagada, agora desfaça.

Simpatias para sumir com sua ex-mulher do mapa:

Com palha de milho seca, faça uma boneca, ou o mais próximo disso que conseguir. Com uma caneta hidrocor escreva na boneca o nome da sua ex-mulher. Pendure-a no escuro de cabeça para baixo, bata palmas três vezes e diga em voz alta que a liberta dali assim que ela parar de te infernizar a vida.

Aproveite que você fez uma boneca de palha de milho e faça outra. A mesma coisa de escrever o nome e tal. Mas dessa vez você vai espetar agulhas na boneca enquanto diz: canta pra subir, desgracenta! Sai desse corpo que não te pertence!

Junte três penas de urubu - se vira pra arrumar, com um punhado de sal grosso e arruda. Embrulhe em um pedacinho de pano preto e jogue na frente da casa da maldita em uma noite de lua minguante.

Dura lex, sed lex

2009-01-07T05:05:00.000-08:00

Pois veja você como são as coisas. Sua ex era porca, digamos, cozinhava mal, embagulhou, era fofoqueira, não te deixava assistir seu sagrado futebol, implicava com seus amigos, sei lá. Tanto faz. Você não quer mais, encheu o saco, quer fugir. Está no seu direito, diz a constituição que ninguém é obrigado a fazer o que não quer. Aí, vem um advogado com uma história muito louca que você - o cara que saía todo santo dia de casa para pegar no trampo, enquanto a madame ia fazer as unhas, tem que manter o padrão de vida que ela tinha enquanto casada. Ou seja, ela costumava jantar fora cinco vezes por semana? Ela costumava ir a Paris? Ela só ia ao teatro em dia de estréia? Pois é, ela vai continuar fazendo isso porque é lei. Sabe aquela caixinha onde ela guarda entradas de cinema, notas de restaurante? Então, você achava que eram recordações. Bobinho, são provas.
Foi por isso que as feministas tanto lutaram, acredite: para serem sustentadas pelo homem aconteça o que acontecer. É direito da mulher ser indefesa, parasita, encostada, “ mãe” – como se maternidade decepasse as pernas de alguém.
Não, não. Não é uma piada. Parece, não é? E quando começam a te dizer, outra piada, claro, que metade do seu patrimônio é dela porque vocês construíram isso “juntos”? Juntos quem, cara-pálida? Depois tem gente que me chama de facínora porque acredito em um mutirão para acabar com todas elas. Mundo injusto. Bom, esse blog foi acessado para oferecer soluções, então ai vai uma: a lei preconiza que o conjugue tem que sustentar a parte abandonada nos seguintes casos: a mulher é deficiente física, deficiente mental, ou não exerce atividade profissional remunerada. Neste último caso, a pensão é temporária, e o prazo de vigência é determinado pelo juiz – admitindo que seja um juiz sensato, não um filhinho de mãe solteira e rancorosa. Agora, no caso de a sua senhora ter mais de trinta e cinco anos ( veja bem! A avançadíssima idade de trinta e cinco anos! Considere que a expectativa de vida no Brasil está na casa dos setenta, e você vai ter uns bons quarenta anos de parasitismo. Torça pra morrer antes, e curta a vida enquanto isso: trabalhar que nem burro de carga para adquirir patrimônio? Pra que? Pra ela te parasitar também no pós vida?) e ter abandonado sua profissão a pedido do marido, ela tem direito a pensão por tempo indeterminado. Ela precisa de testemunhas nesse caso, mas a lei entende que sua recolocação no mercado de trabalho é mais difícil, e arranjar testemunhas não é problema em um mundo tão cheio de mentirosos maniqueístas. Outra forma que sua ex-mulher pode encontrar para ser sustentada por você pra sempre, é ser impedida de exercer sua atividade profissional por alguma impossibilidade física ou mental incapacitante para o trabalho. O que você faz? Nunca, jamais, em hipótese alguma, sequer insinue que ela deveria ficar mais em casa porque o seu salário é suficiente. Deixe sua mulher trabalhar porque trabalho nunca fez mal a ninguém. Se ela quiser largar o batente por vontade própria, leve sua senhora ao cartório e façam um documento onde conste que isso foi uma decisão dela. Faça um contrato pré nupcial : analisando direito a coisa toda, só se incomoda com o preto no branco alguém que tenha tendências golpistas acoitadas na alma, lá no fundinho.
Não entendo porque ninguém protege os homens, ou porque ninguém se preocupa com a nova mulher do cara - uma classe totalmente à margem da lei, diga-se de passagem, ou de onde saiu essa história de que “ eu te dei amor, agora pode começar a me pagar em espécie.” Não parece curioso que amor seja tão incensado como um sentimento puro, desinteressado e altruísta, para logo que um dois deixe de senti-lo, tenha que pagar pelo amor e pelo tempo do outro? Estamos todos - todos não, vocês homens, condenados a amar eternamente, senão ficarão pobres, ou ainda que não fiquem, terão que pagar. Bonito isso do padrão de vida da ex. E o seu, fica aonde? Vamos, reajam, façam alguma coisa!
Não, eu não sou dinheirista, não tanto assim como parece, é que a questão realmente merece reflexão, coisa que parece que ninguém até hoje fez, só na hora do aperto, quando já é tarde demais. Ninguém entra na justiça dizendo que não vai pagar nadica de nada porque essa histérica não é aleijada e pode muito bem trabalhar. Até cegos trabalham, ela não pode por quê? Tanto tempo lutando pela igualdade, para na hora do pé na bunda ficar frágil. Ridículo!
Hoje em dia, nas rodas de boteco, eu defendo um programa social do governo que trate do re-encaminhamento da ex-mulher ao mercado de trabalho, porque essa é uma questão social séria, assim como a evasão escolar. Uma coisa do tipo: ah, alguém se livrou da senhora? Assine aqui no x e acrescente seu endereço porque estaremos encaminhando algumas apostilas para o início do seu curso de capacitação para a vida de pessoa útil. Sei lá, as ex-mulheres poderiam se organizar em cooperativas de vendedoras de congelados, poderiam ter isenção de imposto para montar sua pequena empresa, poderiam receber o Bolsa Ex, qualquer coisa que as tornasse menos encostadas, sabe? Uma ong, um Amigos da Ex-Mulher, quem sabe? Ou um Grupo de Controle da Ex-Mulher Histérica, nos moldes daqueles grupos de apoio para onde os suicidas ligam quando querem se tacar pela janela, e onde dizem para eles não pularem não. O Grupo de Controle de Ex-Mulher Histérica evitaria que elas ligassem para as atuais para desafogar sua neuras, elas poderiam xingar as atendentes voluntárias. Tudo de graça, zero oitocentos. Ninguém se preocupa com o suplício e o trauma das mulheres que têm que aturar a ex, ou do cara que resolveu gostar de outra pessoa e a ex se acha no direito de não querer deixar. O mundo já é muito mais feminista do que deveria e ainda tem gente que diz “ que os homens destruíram a feminilidade do mundo com suas guerras e suas religiões patriarcais”. Agora imagine o pavor de viver em uma sociedade comandada por mulheres loucas e pelos seus respectivos traumas afetivos: nada menos que horripilante, concorda comigo? Tá ótimo os homens mandarem no mundo, se tirarem as ex malucas e as criancinhas pentelhas do pé deles vai ficar perfeito! Aquecimento global? Que nada, o que vai acabar com o mundo é a Pensão Alimentícia.
A hipocrisia impera nas relações familiares, mudando um pouco de assunto. Nada pode destoar do socialmente aceito. Que você tenha quinze amantes na rua, tudo beleza. Mas tem que disfarçar muito bem. E por quê amantes? Porque ninguém se sente à vontade em confessar que na maioria das vezes a culpa é da sua mulher que encostou na pia e de lá não quer mais sair. Ou sua mesmo. Porque todo mundo nasce, cresce e perde os dentes escutando os padres , os bispos e os similares dizendo- e todo mundo repetindo que nem papagaio, que a família é a célula fundamental da sociedade. Ninguém faz anúncio de margarina para solteiros felizes, como se só famílias felizes que têm labradores comprassem margarina. E pasta de dente. E câmeras fotográficas. Como se ser solteiro e /ou separado fosse crime, como fumar. Fumante não pode mais nada, só ficar calado. Não pode fumar em avião porque incomoda, não pode fumar em shopping porque incomoda, não pode mandar no próprio pulmão, que afinal de contas é dele. Acho que fumante não devia mais pagar imposto - o cara não pode fazer nada, não tem direitos, só deveres. Fumante deveria receber indenização por danos morais todo mês. Aliás fumo mesmo, porque de qualquer forma eu vou morrer, não importa o que eu faça. Então nesse meio tempo em que estou viva, faço o que me dá prazer. Se os moralistas não mandassem no mundo, as pessoas seriam mais livres, com certeza. " Ser moralista não é ser moral, " Nietzsche, apesar de ter sido uma criatura meio esquisita, estava certo. Tenha medo dos moralistas, porque esse tipo de gentinha é o que existe de mais pernicioso. É o tipo de gente que disfarça seu racismo com aquela delicadeza destinada a doentes terminais, que usa casacos de peles de duzentas chinchilas, que freqüenta a missa para falar mal da roupa dos outros. São as criaturas mais imorais de que se têm notícia, e todos se escandalizam com o divórcio alheio enquanto sonham com o próprio. Todos esses tipinhos têm medo de morrer porque acham que existe um ou mais infernos, depende da criatividade da pessoa, e sabem que esse inferno foi feito sob medida pra eles. Que mal há em morrer gente, sério? Todo mundo morre. Por mais que você se borre de medo de algum anjo desocupado te dedurar pro teu Pai, você vai morrer. Mas ok, da tua vida você faz o que quer, mas POR QUE ditar regras para a vida dos outros?
Que nem ex-marido. Ex-marido não tem direito de nada, só de pagar pensão, colégio, teatro, natação e ficar com as crianças quando a velha quer arrumar outro macho hospedeiro para que possa completar seu ciclo de parasita. Isso quando pode ficar com as crianças, que são propriedade da mãe. Que por sua vez só lembra que o pai é pai na hora do cheque. A guarda compartilhada foi aprovada na câmara, e logo depois no senado. É um avanço, mas em muitos casos pouca coisa vai mudar, são os casos de pais de crianças cuja mãe é uma louca rancorosa, que insufla na mente da criança uma aversão ao pai e à madrasta tão definitiva quanto a dela, e ai adianta muito pouco o direito de participar da vida e da educação dos filhos, porque provavelmente a essa altura os filhos já assimilaram que o pai é algo parecido com um banco, só que com carro para prestar o serviço de motorista também. É como se o cara tivesse a obrigação de se desculpar perante a sociedade porque não quer mais se relacionar com alguém de quem não gosta mais. Se come na rua, não pode, se quer separar, também não pode. Fica aí infeliz, que eu tô mandando! Não vai mudar nada na sua vida porque eu não deixo. Não trepo mais contigo porque tenho complexos físicos mil, mas também você não vai mais comer ninguém só porque eu engordei. Já viram como isso é reacionariamente medieval essa coisa de a mulher mandar na vida do marido só porque é feia e insegura? Quem foi o otimista inocente que partiu do pressuposto que a guarda compartilhada pode contar com o “ bom senso” dos pais? Quando ex-mulher começou a ter bom senso? Se a coisa foi pra Justiça, é porque os pais não se entendem, correto? Ai, algum maluco, achou que na Justiça, o melhor que podia ser feito é.... tchan-na-na-nam: esperar o bom senso e a concórdia entre as pessoas que entraram na Justiça justamente porque não se entendem! Ora! Eu hein! Coisa de maluco!
Ninguém pode ser - ou deveria ser - responsabilizado pelos sentimentos alheios, em se tratando de relacionamentos. Ou será que só a pobre inocente acreditou no felizes pra sempre, a Cinderela? Foi enganada como, Chapeuzinho Vermelho? Relacionamento é isso aí, começam e acabam - e essa é outra hipocrisia. A hipocrisia do sentimento romântico, lírico, onde se excluem todas as demais pessoas interessantes que por ventura existam no mundo. Acaba mesmo, gente. Não precisa de drama. Pra todo chinelo velho sempre existe um pé sujo, as pessoas se arranjam depois, calma. Se preocupem em viverem o agora.
Dá-se todos os direitos à mulher, passa-se a mão na cabeça da mulher - é mulher, né? - e com isso vai pelo ralo a tão falada igualdade dos sexos. Igual é igual, ora. Na verdade eu nem acho que mulher seja igual a homem, eu gosto mais dos homens, sei lá, questão de gosto. Acho os homens menos chiliquentos. Eu assumo, tá. Frente a esse feminismo distorcido que domina o mundo, sou machista mesmo. Os homens comandam porque têm barba, eis o meu mundo ideal, onde as mulheres ficam caladas a menos que tenham algo útil a dizer, inclusive eu. Mas enfim, o que eu acho não importa, infelizmente.
Instaura-se dessa forma um joguinho psicológico dos mais sórdidos e cretinos. A criança vira moeda de troca e ameaça, o cara fica em casa pensando o que será que estão enfiando na cabeça do filho dele dessa vez, porque semana passada foi aquela história de a madrasta ser suja, então na próxima visita semanal o cara já vai buscar a criança tenso, sabendo que em casa vai ser aquilo: o moleque hostilizando a madrasta, a madrasta puta dentro das calças porque não pode fazer nada que seja decisivo sozinha, e dessa maneira a situação é bem clara: a mãezinha amorosa da criança colocou as cartas na mesa, e o papai fica inerte e todo borrado de medo, se culpando por ter colocado o filho naquela furada. Para ser pai o cara não pode ser homem a não ser que seja o homem dela. Ex-mulher que faz isso devia responder a processo por violência psicológica contra menor e por calúnia e difamação, de quebra, já que estamos lá no juizado. Mas como a lei e a sociedade estão do lado delas, repito, vamos apressar a reencarnação, lançá-las bem longe daqui, bem longe de nós, das pessoas equilibradas e de seus novos relacionamentos. E desde já te previno que macumba não adianta, a não ser que o seu pai de santo seja melhor que o meu.

Ainda falando de hipocrisia, permitam-me meter meu dedão sujo na ferida: mulher feia e bagunçada não segura marido, nem namorado nem nada. Ah, sim, beleza não põe mesa, mas ninguém gosta de comer no chão. O que vale para os homens também, mas não estou me dando ao trabalho de escrever isso tudo com o objetivo de falar mal dos homens. Homens estão sempre certos, homens são lindos, homens tem mão grande e cabeluda - adoro os homens. Nunca falaria mal deles. E já está mais que na hora de alguém defender os homens, não agüento mais mulher largada se queixando da vida, é chato. Calem-se. Enfim, estava dizendo que vivemos em um mundo físico, onde as pessoas têm corpos, onde as pessoas têm olhos, e onde as leis da biologia mandam bem mais do que você imagina: a espécie humana só chegou até aqui porque escolhia os melhores para reproduzir. Os atraentes. Fazer o quê? Não vivemos mais na selva, mas ainda somos animais - a menos que você seja um vegetal, seu esquema é esse. Tivessem nossos ancestrais aderido a essa onda de beleza interior e hoje nem eu estaria aqui escrevendo minhas palavras sábias, nem você estaria aí lendo. Não, o pior nem é essa de beleza interior, que é até bacana. O mais cínico é relevar a feiúra dos outros porque é politicamente incorreto falar a verdade a um feio, é indelicado! Você pode dispensar uma pessoa por que ela é uma larápia, uma mau caráter, mas todo mundo ficaria com peninha se você dispensasse uma pessoa que você acha feia, que lhe dá tanto tesão como um maço de espinafre: como ele é fútil, só pensa em aparências. Não, não é maldade minha, nem eu sou gata desse jeito, apesar de eu achar. O problema é esse cinismo atroz, essa complacência politicamente correta e superficial. Quer ver? Minha senhora, se a senhora engordou trinta quilos nos últimos meses e parou de depilar as pernas, pode ter certeza de que não é mais com a senhora que o seu marido tem fantasias sexuais. Mentira minha? Ótimo, fantasia pode ter, mas concretizar o ato nem pensar porque “ vai ferir” a moça. Sobre a propagando enganosa na época do namoro, nem um pio. Hipócritas. Somos todos uns hipócritas do politicamente correto, uns hipócritas da santa família, cínicos da estética. Casamento não é só sexo, mas sexo com a senhora está impossível então vamos fingir que eu não faço sexo lá fora para conseguir manter o casamento.
Mulher bem cuidada não tem neura, ou se tem, tem poucas, facilmente contornáveis. Tem confiança no seu taco, não enche o saco com “ você me ama?”, “eu tô gorda?”. Isso é coisa de gente que não se gosta, que casou porque não sabe fazer outra coisa na vida. É sim, você acredita no que estou dizendo, mas o bichinho correto e amorável que mora na sua cabeça e vai à missa está horrorizado. Ou alguém, aqui entre nós, realmente se mantém fiel e permanente a uma criatura que encara seu cabelo como uma “coisa que acontece lá em cima”? Se existe fidelidade em uma situação de falta de consideração tamanha, não deveria existir. Uma pessoa precisa ser muito egoísta para acreditar que a opinião e o tesão do parceiro lhe pertencem e que pode sim ficar bem feia porque ele, coitado, não tem que achar nada. Pronto. Aí vem a outra, a crise, o divórcio, e a culpa é dele. Pra mim, não faz sentido. Não sei para vocês.

O fantástico mundo das feministas bigodudas

2009-01-07T04:49:00.000-08:00

Imagino que vocês ai estejam me chamando de machista; no caso de alguma mulher estar lendo já deve ter me chamado de traidora. Apesar de não ter a menor obrigação, eu vou me explicar. A questão aqui não é, absolutamente, ser machista ou feminista. A questão é ser coerente. Quanto mais velha eu fico mais me pergunto por que caraleos – piadinha pronta! - as mulheres reclamam tanto. Mulher é uma coisa intocável (" em mulher não se bate nem com uma pétala de rosas"), os faniquitos e trelilis são divinizados como aspectos insondáveis da alma feminina, como se a coisa fosse bonita. Ah, gente, perai, qual é. Eu sou mulher também e não gosto nem um pouco de que me achem uma criatura sem sentido, que faz coisas do nada e que começa a chorar sem motivo, e demais firulagens que gostam de atribuir às mulheres. Eu quero ser vista como alguém cuja opinião é válida, sensata, inteligente. Não quero ninguém com medo do meu período menstrual a não ser eu mesma. Assim como eu penso dessa maneira, outras também pensam, mas infelizmente somos minoria. Na frente de vocês homens, o mulherio fica posando de garotinha bacana, ou coroa enxuta. Mas na privacidade das internas do gênero feminino, boa parte gosta mesmo é de posar de dondoca: " olha o que fulano me deu, fulano me banca, eu sou uma mulher cara". Não se iluda amigo, mulher pode sim ser uma coisa nojenta. Já está mais do que na hora de colocar as coisas nos seus devidos buracos e expor as falácias em torno da personalidade de porco feminina e do feminismo. Coisa odienta o feminismo militante, que não é sequer um movimento, é apenas uma tendência politicamente correta, e que parou de fazer sentido há muito tempo, desde que conquistamos o direito de voto, a pílula (essa mesma que algumas de nós fingem tomar para agarrar marido, isso ai), a universidade. Fora que, cá entre nós, esse negócio de politicamente correto é um porre. Se o cara de empanturra de churros, pizza, chocolate e biscoito, o errado é você em chamar ele de gordo, e a prefeitura de não obrigar as empresas de ônibus e os cinemas a se adaptarem à gula alheia. Estou vendo o dia em que ninguém mais vai poder ir na macumba se consultar com um preto velho: o correto vai ser “ afro-descendente na melhor idade”. Um saco. Odeio essa coisinha correta. Ninguém mais pode fumar, ninguém mais pode beber, eu não posso escrever os nomes exatos e chulos das partes pudendas das pessoas... Não quero nem ver onde isso vai parar, que bom que até lá eu já devo ter morrido ou de efisema ou de cirrose. E morrei feliz! Todos vocês saudáveis também vão morrer, e muitos sem jamais terem tomado um porre de tequila, o que equivale a não ter vivido.
O feminismo nada mais é do que um machismo que tem medo de sê-lo, a necessidade vingativa histórica e filosófica de atribuir ao homem, ao sistema, quiçá a Deus no caso d’ Ele existir, a responsabilidade e o castigo por cada pormenor desagradável ocorrido na vida das mulheres. A mulher está para o pobre, assim como o cachimbo para o charuto: dois tipos da mesma coisa. Nem um nem outro precisam fazer nada, basta organizar um movimento e reivindicar. Não são protagonistas da própria história, são vítimas.
O feminismo nada mais faz do que ratificar as atitudes mentais que combate, assim como a “pobrefilia”. Ok, vamos lá. Se o homem não é tão fodástico assim, nem o dono do mundo, por quê se briga tanto contra ele? Logo contra os homens, poxa, tão bonitinhos, eu os adoro. Isso é, quando o problema é com os homens, muitas vezes o vilão é meio indefinido, pode ser o mercado de trabalho, a Igreja, a indústria da moda, o padrão de beleza. A onda da mulher é reclamar e legislar sobre a vida alheia. Com sinceridade: o padrão de beleza só incomoda quem está fora dele. Não existe nenhum direito democrático de sermos todos esteticamente bonitos, e sim, sua colocação no mercado de trabalho depende da sua qualificação e da sua rede de contatos, não necessariamente nessa ordem.
Mas você acha que as mulheres são uma classe unida? Não, imagine: uma mulher é a primeira a apontar como burra uma outra mulher mais bonita que ela. Antes de se impressionar com uma mulher, tenha em mente que "o tambor faz muito barulho mas é oco por dentro" como dizia o Barão de Itararé, um sábio. A causa das feministas reacionárias já foi ganha, mulheres já ocupam profissões que antes eram ditas masculinas, já não temos a obrigação de casar com desconhecidos, talvez só a vocação de golpista. Mas as feministas reacionárias continuam ai, agora defendendo uma causa mais ignóbil: a da superioridade feminina. A tese de que a mulher é mais intuitiva, mais sagaz, mais sensível, mais dedicada mais- em suma- frufru do que o homem é totalmente falsa. " Feminino" é apenas um gênero de humano, e ponto, vamos viver sem excessos caricaturais, o que estraga tudo é esse sexismo virulento. Veja, no fim elas só queriam mandar no mundo com a mesma tirania que atribuíam aos homens!
Particularmente, não consigo ver nexo em nada que se entitule feminismo atualmente nesses nossos países ocidentais. Tanto sutiã queimado para que a mulher conquistasse o mercado de trabalho e a universidade, para que assim que pusessem suas mãozinhas gorduchas no canudo de direito reconhecessem que sim, a mulher depende do homem, por isso têm que sustentá-las - financeira e emocionalmente, claro. Sustentar e suportar. Digo por mim e pela coerência: se eu bato em uma pessoa, quem quer que seja, o mínimo que eu posso esperar em troca é apanhar. Se eu resolvo bater em alguém mais forte que eu, eu com certeza mereço apanhar para deixar de ser burra: qual peso pena vai encarar um lutador de sumô? Ahá! As mulheres, que são protegidas, são frágeis, são coitadinhas. Aprendam a bater antes de entrar em brigas. Controlem seus nervos, não passem a vida arranhando maridos, eles não são de isopor, um dia vocês apanham de volta. Suas chatas!
Digo isso pensando nas leis contra a violência doméstica, das quais vamos falar depois, se eu não me esquecer. É preciso ter muito cuidado com as leis de proteção à mulher porque, surpreendentemente (ó!), existem mulheres cínicas e mentirosas. Não é nada incomum a dona patroa descer o lanho no cara - porque foi traída, por ciúmes, coisa do gênero - partir pra briga, logicamente levar a pior, e como não podia deixar de ser, denunciar o cara por violência doméstica. Mas não foi ela quem começou? O que a dondoca queria, que a outra parte apanhasse quieta, ad infinitum? E veja como a banda toca: “ violência doméstica”, no caso, é apenas algo que se faz contra a mulher. Sobre o marido, a pessoa que trabalha para sustentar a madame, a pessoa que não pode chorar, nem uma palavra. Não se inclui no doméstico, não mora na casa. Não existe. Sim, eu sei que toda regra tem sua exceção, sei sim que existem mulheres que trabalham e sustentam a casa, que têm que aturar cada ogro de dar dó ( e que fariam melhor em parar de se lamentar e ganhar o mundo) . Não estou cá falando delas, mas acredite, mulher de verdade, batalhadora, companheira, é um animal em extinção. A maioria arrasadora é de encostadas e interesseiras. Eu ando pensando seriamente em aderir ao time das biscates porque, cá entre nós, que vidão, né? Parasitar marido é ótimo. Achar um besta que goste de sustentar mulher é a coisa mais fácil do mundo. É só observar o volume das calças e a quantidade de cabelo na cabeça. É por isso que o mundo anda desse jeito, culpa da meritocracia invertida, onde quem manda é quem melhor se faz de coitado.
Por que eu disse " logicamente levar a pior"? Que coisa mais politicamente incorreta, matem ela! Mas falei com toda a consciência, e queria mesmo ter dito o que acabei de dizer. Porque se você entender a natureza do respeito, vai chegar à mesma conclusão que eu, que é mútuo. Não é porque uma pessoa fez algo de que você não gostou que você pode machucá-la. Muito se fala do homem que agride a mulher , mas ninguém se incomoda quando a mulher agride o homem! Por que pode? Acontece todo dia, nos mais plácidos lares da burguesia. Nas novelas, no inconsciente coletivo burilado por mexicanidades novelescas, nas nossas lucrativas novelas.
Levou chifre minha senhora? Se separe, ou aceite, ou mude o modelo do chapéu. " Mágoa" não é motivo para tacar nada na cabeça do seu marido, nem tacar nada pela janela, nem queimar nada, isso não é coisa de mulher, isso é coisa de gente maluca, ofende as pessoas equilibradas. Enfim. Falamos mais sobre isso depois, mas o essencial é que fique claro que a valorização da mulher passa muito longe da condescendência com esse tipo de comportamento. Eu não quero ser agredida, logo não vou agredir. Você, homem, experimente dar um empurrão na sua mulher quando ela estiver te chutando e estapeando e arranhando para ver o que te acontece. Delegacia, amigo. Violência doméstica. Essa semana mesmo, minha vizinha pegou o marido dando idéia numa mocinha – muito esquisita aliás, cabelo emplastrado de creme, em dia de jogo do Flamengo. A mulher armou um fuzuê que tirou boa parte da audiência local da novela das oito – que passa às nove, aliás. Subiu com carro na calçada para atropelar o cara, berrava a plenos pulmões que ele não valia nada, xingou de todos os nomes vexatórios que ela conhecia, um horror. Até a lata de lixo da rua ela tentou arrancar para jogar nele, nem se ouvia a voz do cara. Quando por fim a confusão se esgotou e ela reafirmou para o mundo que era a esposa – ó!, ele conseguiu arrastar a louca para casa. E pasmem: no dia seguinte ela mostrava para quem quisesse ver, uma marca vermelha no braço, onde ele a segurou, e declarava que ia tirar até as calças dele na Justiça. Então: tentar atropelar, ofender aos berros em público, dar escândalo, não é estranho. Ruim é agarrar os braços de uma descontrolada com força. Ô vergonha de ser mulher que eu tenho nessas horas.
Resta saber quando é que alguém vai fazer alguma coisa quando quem estiver apanhando for você. O machismo ancestral e ultrapassado, somado ao feminismo pós moderno e reacionário decretaram que o homem que se vire, e policial algum, em lugar nenhum vai escutar seriamente suas queixas. Não estou fazendo apologia à porradaria doméstica, muito pelo contrário. Só não consigo imaginar de onde tiraram essa história de deixar as mulheres fazerem tudo o que lhes dá na telha só porque é mulher. A única pessoa em casa que tem o direito de sofrer alguma coisa é a mulher, e isso é uma palhaçada. Homens têm mais força? Ok, vamos generalizar nesse sentido. Mas mulheres têm unhas. Unhas costumam machucar, sabe.
Pobrezinha da mulher, tão indefesa. Tão exagerada. Não consigo imaginar como a volubilidade dos meus hormônios pode ser um álibi ou um elogio pra mim, mas comumente o que se vê é uma certa vangloriação da própria tireóide. Pode ser que eu e mais algumas poucas pessoas lúcidas estejamos malucas, mas bacana é conseguir não se deixar levar pelos hormônios. "É a TPM". Eu também tenho menstruo, tenho dor de cabeça, cólica, tudo isso e nem por isso sou maluca.
A coisa fica bem pior quando se trata das conseqüências do fim de um casamento. Misteriosamente há uma tendência generalizada a relevar as insanidades de uma mulher contrariada. Se a sacrossanta família for desfeita então, fo-deu, ai a mulher está certíssima em cometer as piores canalhices "por amor", " pelo casamento". E a galera acha bacana, aplaude. Sim, sim, use seus filhos para atrapalhar os novos relacionamentos do sem coração que deixou de querer a sua companhia, quem sabe ele volta pra casa sob coação. Para usar uma frase um tanto quanto melodramática, mas verdadeira, será que ninguém vê que ex-mulheres torturam seus ex-maridos? Quem blindou as todas mães com a lei e a moralidade- incluindo as sociopatas, e por quê? O fato de uma pessoa ter parido não faz dela uma boa pessoa, é um acontecimento fisiológico, só isso. Certo, certo, vamos seguir com esse manual logo sem entrar em maiores detalhes de capítulos vindouros. Agüenta ai.

A atual

2009-01-07T04:33:00.000-08:00

Se tem uma coisa que mulher não perdoa é ser trocada por um modelo novo e melhor. Ficam umas araras, dão com a cabeça na parede, ameaçam se matar. Caso você comece a circular por aí com um novo bagulhinho, tudo bem, ela vai adorar. Vai fuxicar com as amigas que ela era muito melhor e que não dá duas semanas para você voltar pra casa. Duas semanas que se transformam em mais duas, mais duas...cinco anos. Mulher nunca desiste. Pra elas, você vai voltar e acabou. Um dia vai. Mas ai de você se começar a andar com mulher boa. A bruxa vai vestir o manto de santa mulher abandonada e injustiçada, vai adquirir aquele olhar de Nossa Senhora, melancólico e perdido, devidamente acompanhado de uma irritante coletânea de lamúrias as mais diversas, posará para a opinião pública da rua como abandonada (ela) por um canalha (você), que a trocou por uma piranhazinha, não importando se a sua atual é eslovena e tem 1.90 de altura.
Nessa fase, em que você está tentando ser feliz e a chata não deixa, é que começam a aparecer coisas rasgadas e quebradas na sua futura antiga casa, bilhetes suicidas - aliás, conselho, se ela ameaçar se tacar do alto do prédio, deixa que vai ser melhor pra todo mundo. O fim de um casamento não é lugar para humanismo, seja prático. Com ela viva você vai ter que pagar pensão e atender telefone de madrugada, ouvir choro, ameaças, pitis. Deixa pular.
Também nessa fase seu filho começa a te perguntar, papai, o que é puta? Por que filhão? Porque a mamãe disse que você é filho de uma puta, e coisas de bem mais baixo calão que eu fiquei com vergonha de escrever logo assim de cara. Fosse ela quem tivesse arranjado uma boa bocada, um velho rico, um garotinho elétrico, e nada disso seria um drama. Aí sim o casamento tinha mesmo que acabar, mas já que foi você, seu canalha, você merece morrer apedrejado pela sociedade cristã conservadora. Não se abandona o lar, mesmo que o lar esteja uma bela merda. A culpa da infelicidade feminina é sempre, e invariavelmente do cara. Ainda quer casar, né? Tudo bem, acabamos de começar.
Muitas vezes acontece de você estar na maior das felicidades, bem da sua nos amassos e bolinações, vendo filme agarradinho com o modelo novo que você conseguiu quase que por milagre e aí toca o telefone. É a velha querendo dinheiro, tá bom, você deposita, mas não é só isso. Ela quer ver sangue, quer dar faniquito, quer te apoquentar. Simples assim, quer dinheiro toma? Não, você é um filho daquela senhora, você destruiu minha vida, eu perdi meus melhores anos por você, eu estou sofrendo, eu vou me matar. Durma-se com um barulho desses.
Melhor teria sido não casar, evitava-se o interminável cortejo de a culpa disso é sua, de choramingos e de “não vá embora”, “eu não vivo sem você” e 'eu até aceito que essazinha seja sua amante”, “ eu te perdôo”; e “não tire a aliança pelo amor de deus”. Quando digo que o melhor é evitar o casório, falo sério, de cenho franzido. Bem melhor é o eterno namoro, a perspectiva de uma felicidade eterna que acaba tão logo as escovas de dente ocupem o mesmo copo de requeijão na pia do banheiro. Sábio é aquele que burla a legislação escapando do concubinato e seus castigos financeiros e sentimentais. Porque ela simplesmente não fica pra lá e você pra cá, cada um na sua? Não, porque você é teimoso, acha que ela é a mulher da sua vida, ela cozinha que é um barato e você um peixinho otário que morreu pela boca. E claro, ela quer sair da casa de mamãe sem muito esforço. Nada de trabalho, nada de suor. Pra que trabalhar se ele pode casar?
Eu, essa sábia criatura, fiz assim e achei a solução perfeita: fiquei só com a parte boa do homem, da parte tenebrosa cuide ele porque eu não tenho nada com isso. Não foi simples, no início era uma pagodeira atrás da outra lá em casa, eu estava ficando com cabelos brancos já, estressadíssima. Eu fiz drama, queria casamento à moda antiga e tudo isso, mas depois eu fui reparando que puxa vida!, como o mundo é belo sem os resquícios do casamento alheio! Não preciso tomar conta de filho dos outros - o que invariavelmente te obriga a ficar pisando em ovos psicológicos - não preciso atender telefonemas surreais, ninguém fica posando de balzaquiana sexy na minha frente, nada disso. E acredite, amigão, sua nova namorada ou mulher, sei lá problema seu, vai espernear no início, mas depois vai achar o máximo também.
Mas voltando. Certo, errar é humano. Não é porque você se casou em uma crise de sonambulismo que nunca mais vai poder se relacionar com alguém. Alguém humano, certo? Não estou falando daquele seu pôster melecado nojentérrimo. Então você vai lá e casa de novo, ou namora firme, sei lá. Não faz diferença a essa altura. Sua nova mulher precisa ter qualidades formidáveis para tolerar a convivência com você e seus anexos. Precisa ser segura de si e calma, precisa ter uma paciência infinita e inabalável, uma disposição sexual à prova de qualquer telefonema histérico. Em suma, uma santa. Porque no momento em que a recruta resolve ficar com você à luz do dia, a ex-mulher começa a ser dela também.
Sua nova mulher passa a ser superlativa. Todo e qualquer deslize ou opção pessoal da pobre assume um caráter global - se toma uns chopes no fim do expediente é uma alcoólatra, se usa salto alto é nanica, se fuma é uma chaminé. Se ganha um cd de aniversário seu é uma interesseira. Ela começa a ser a causadora dos males do mundo, o anti-cristo de saia. Sua ex-mulher vai fazer macumba pra ela tencionando que perca os dentes e fique careca, vai rogar pragas mil, vai passar trote, iniciará uma amizade de infância com sua mãe, que antes era uma velha abominável, só para atazanar a vida da sua atual. E pior: sua mãe, aquela véia, vai cair no conto do “ preciso ser amiga da falecida pra poder ver meus netos”. Isso é a prova mais bem acabada de que sua mãe já deu o que tinha que dar, mais um passo e é asilo.
Você deixa de ser o crápula para se tornar um enfeitiçado, um pobrezinho iludido por um belo par de coxas, a solução de todas as mazelas é simplesmente pulverizar a atual, como se a pobre realmente tivesse invadido sua casa e te arrastado pra fora atado em correntes. Nesse ritmo amigão, é melhor picotar a sua ex em milhares de pequenos cubinhos e despachá-la para o Azerbaijão em uma caixa de sapatos antes que sua futura vida sentimental fique completa e irremediavelmente acabada antes mesmo de começar. Aproveita que a imprensa se esforça pra nos trazer diariamente toda uma gama de exemplos de crimes hediondos, nos quais você pode se inspirar: criancinhas mortas em malas, corpos em poços de elevadores, em caixas d’água comunitárias, no mar, em porta-malas, queimados...nossos jornalistas estão do seu lado, te trazendo informação relevante e prática, elucidativa. Mire-se no noticiário e acabe com os seus problemas. Com um bom advogado, nem queimando mendigos, nem estuprando universitárias você precisa se preocupar com cadeia.
A verdade é que desde o tempo em que era costela, a mulher aporrinha o homem por uma coisinha ou outra, com razão ou sem, mormente sem. A natureza da mulher é aporrinhativa e inquisidora, por isso já vimos que o melhor a fazer é não adquirir uma para você antes de fazer uma cuidadosa pesquisa de mercado e um mapa astral, por via das dúvidas. Por exemplo, você não precisa ter computador para fazer uso de um - pode utilizar os serviços de um cyber café, e assim acontece com as fêmeas. Para usar não é preciso ter. Como os cães, por exemplo, que são lindinhos quando filhotes, apesar de cagarem no tapete, mas quando crescem você se pergunta porque diabos ele não vai arrumar comida na rua; para ter um cão e uma mulher é necessário saber que logo, logo eles vão sugar seu tempo e seu dinheiro, mas no início é uma beleza.
Agora, me ouça com atenção porque essa parte é uma mensagem subliminar que eu coloquei no meio do texto: ex-mulheres são a mazela do mundo; perdoai uns aos outros uma pinóia, elas merecem o suplício e as chamas do inferno; se naquele tempo existisse divórcio, Deus não teria usado gafanhotos para ferrar com a vida dos egípcios, eis o que eu digo.

2009-01-07T04:04:00.000-08:00

Campanha contra a Pensão Alimentícia

2009-01-07T03:45:00.000-08:00

Máscara Máscara carnavalesca de ex mulher.

Contrato de risco

2009-01-07T03:32:00.000-08:00

Os animais não fazem sexo porque querem reproduzir, fazem porque é bom mesmo. Pergunte a um gambá o que ele acha sobre evolução que você vai descobrir que ele não acha nada, então sem essa de o gene ser egoísta e te obrigar a trepar ( desculpa, não faço mais, fazer amor. Melhorou?) - você já devia ter superado essa fase selvagem quando começou a andar de pé. Eis aí o problema existencial humano. Patos não se apaixonam; ejaculam e pronto, homens não - homens ligam no dia seguinte, especulam se aqueles urros foram fingimento, mandam flores, confundem tudo. E casam. Geralmente com a mulher errada, aquela que vai se tornar a grande vilã de sua novelinha pessoal, o germe da ex-mulher, a pedra filosofal na alquimia do desastre. É com esse tipo de senhorita que eu pretendo evitar que você se case, porque acredite, vai dar merda.
Ao contrário do que possa parecer, não há coisa mais simples do que escapar de um casamento, e apesar de este manual ter no alto de sua primeira página esse espalhafatoso título homicida, pode ser uma boa medida evitar o desastre sendo precavido e astucioso. Dessa forma, posso dizer sem falsa modéstia nem medo de errar que esta obra literária complexa tornar-se-á a vitamina C da sua vida afetiva, uma vez que para gripe e ex-mulheres não existe cura, existe prevenção. E vou começar a minha pregação aqui mesmo: tenha muito cuidado com quem você escolhe para ser sua primeira mulher, porque desse cuidado simples depende a paz de muita gente de quem você vai gostar muito no futuro. Casamento não é bolinho. Não é só bolinho, aliás, tem muitas outras coisas chatas também. A gente só conhece as pessoas quando casa, rapaz, vai com calma com esse fraque ai.
Como primeira recomendação, fuja da lorota sentimentalista do “ você é tudo pra mim”. “Tudo” é uma palavra bem abrangente, de maneira que tenho que concordar que ela não mentiu para você. Por “ tudo”, a gente pode entender também: você é sexo pra mim, é objeto, é renda, é ostentação, é matar o tempo, é me acomodar, é um palhaço, um canalha, meu motorista... é tudo mesmo, não só as coisas bacanas. Elas não dizem “ você é um monte de coisas boas na minha vida”. Não, dizem “ é tudo”, generalizando de uma forma premonitória. A boa é grudar com uma dita cuja que não precise de você, para quem você seja apenas um cara com quem ela gosta de circular, resfolegar, ver filme, trocar cafuné, e que tenha seu próprio cartão de crédito - devidamente pago por ela, claro - e cuja profissão não seja Dona de Casa. Essas são um perigo, mulher à toa é aquela que vai te pedir pensão e quanto mais você der mais vai querer. Alguns de vocês homens, por motivos que só podem ser classificados de esdrúxulos e démodé, acham natural e legítimo que uma moça lá da periferia do raio que o parta, invista seu futuro em um rapaz promissor, o dito “ bom partido”. Por “ bom partido”, entende-se o cara que está na faculdade, ou tem uma família abonada, é razoavelmente inteligente – segundo critérios duvidosos dessas moças iletradas. Não mesmo, rapazes! Alguma coisa ai está gravemente invertida: quando você procura uma pessoa com dinheiro, só é legítimo se for o caso de estabelecer uma sociedade comercial, fazer uma venda. Quando o objeto da venda é o corpo, e a sociedade gira em torno de filhos, a coisa tem um nome: golpe da barriga. Bom, isso não acontece com os caras falicamente avantajados. Homem que entende o interesse feminino em dinheiro como “ natural”, tem problemas sério com o tamanho ou a eficiência de seu membro ( é, é horrível escrever “membro”, mas não é culpa minha, é a censura. Mais uma palavra apropriadamente empregada, e eu tenho que restringir o acesso). Admitam isso. Um amigo meu, muito sábio, me falou uma verdade: quem gosta de pau é veado, mulher gosta é de dinheiro. Eu, por exemplo, já que estamos sendo sinceros um com o outro, gosto muito de pau e de dinheiro. Mas dinheiro eu tenho o meu. É pouco, mas é meu. Já posso me dedicar só ao pau. E ninguém jamais vai me chamar de mercenária.
Cabeça vazia de mulher é oficina do Diabo; quanto mais tempo ela passar em casa vendo novela, mais asneiras vai pensar, é uma proporção direta. Vai começar a especular se você está com uma amante, e mesmo que não esteja, será culpado pelo crime que nem cometeu ainda. Aí amigo, danou-se, porque se sua mulher enfiar na cabeça que você tem uma amante, vai começar a te infernizar a vida da maneira mais sádica possível: aos pouquinhos, milimetricamente. Vai morder a sua paz com aqueles dentinhos afiados, e você não vai entender o que anda acontecendo de errado.
Nessa hora reflexiva, onde você se indaga o que acontece para que o seu casamento venha se tornando tamanha esculhambação, é que você repara que ela deve ter vendido aquela cinturinha de pilão para um brechó. Cadê? Sem cintura, sem paz conjugal, você conclui que o problema é esse, ela embagulhou. Agora sim você resolve arrumar uma amante, e quanto mais a patroa desconfia; agora com razão, mais te aporrinha.
Depois do advento e popularização da telefonia móvel então, não há jeito de a coisa não ficar feia, essa história de celular sem sinal não pega mais há um bom tempo. Ela e o celular te espreitam, não é o número de sua casa que pisca no identificador de chamadas, são aqueles olhos irados e acusadores, cheios de rugas de expressão e corretivo para olheiras. Você começa a se preparar para apanhar quando chegar em casa, porque claro, só em um mundo justo e feliz existiria uma lei que protegesse os homens da mulheres loucas ensandecidas que se acham o próprio Bruce Lee, mas que correm pra delegacia no primeiro peteleco. Preste bem atenção: ninguém tem o direito de arranhar nem esbofetear ninguém nesse mundo, por motivo algum. Eu, pacifista enrustida que sou, me envergonharia de ser mulher se fosse legítimo que as mulheres pudessem arranhar seus maridos quando estão descontentes. É simples demais: está infeliz? Separe-se! Mas não, o que as amigas dela vão dizer?
Um dos questionamentos profundos da humanidade deveria ser o mistério que cerca a necessidade da mulher traída de contar isso para todo mundo. Todo mundo mesmo, uma legítima caça às bruxas. Até o frentista do posto de gasolina em frente à sua rua sabe que você anda comendo capim do outro lado da cerca. Todos os olhares te acompanham, todos são espiões, você adquire mania de perseguição, e pior, com toda a razão. A confraria das amigas velhas e gordas da sua mulher vigia cada um dos seus passos, as inimigas passam a acampar na sua cozinha e quando você se aproxima, se calam. Aconselham sua mulher a torrar todo o seu dinheiro em sapatos e alisamentos japoneses para que você não gaste com sua concubina. Uns monstros.
Então, o definitivo golpe em seu casamento vem no dia em que ela decide caminhar com as amigas. Sim, caminhar, mexer aquela bunda véia. Quando uma mulher decide emagrecer, é o fim. Ninguém emagrece se está tudo bem, a aceitação de sua própria gordura é o início de uma vida nova, significa que ela quer arrumar outro, é a tomada de atitude que ela vinha prometendo há anos, na qual, claro, nem ela mesma acreditava. Depois que começa a caminhar é ladeira abaixo e pode preparar o cheque- assim que a balança indicar duzentas gramas a menos naquela barriga ela vai começar a se achar linda e fatal, pronta para entrar em uma calça jeans nova, que obviamente, como ela não faz nada de útil na vida a não ser te azucrinar, você paga.
Agora vem a fase em que ela só se dirige a você para pedir dinheiro, comumente sem a menor educação e senso de ridículo. Me dá isso, eu quero aquilo. Curiosamente, agora ela vestiu o direito de ter tudo que é seu. Ah, você paga o aluguel? Não importa, ela vocifera impropérios para que você saia já da casa dela. Tudo agora é dela: seu contracheque, seu quarto, sua casa, seu carro, seus ouvidos. Você decide em definitivo acabar com essa palhaçada e arrumar uma mulher nova porque essa escangalhou. Acha que o pesadelo vai passar. Não, não. Era só o início. A fase fatal da ex-mulher começa quando você apresenta para sua família... a atual. Sua nova mulher.

O início ainda

2009-01-07T03:24:00.000-08:00

Daí que depois de muito amarfanharem os lençóis você viu que ela era mesmo o que você pensava: um bilhete de quina premiado. Tá certo que olhando assim na luz ela não parece tão loira, mas se o encanto resistiu ao rímel no seu travesseiro, a coisa é pra sempre. Só pode ser. Tá certo que pra mim, sua consciência, ela continua uma Kátia Flavia, mas quem liga pra isso? Que fosse a Gretchen, contanto que aquela maratona sexual se tornasse rotina na sua vidinha chinfrim. Do jeito que a coisa ia, não dava muito tempo pra sua barriguinha, bondade minha, fosse coisa do passado. Aquela mulher era um furacão, uma apoteose. E ainda se movia como que ao som de “conga-conga-conga”, um filme pornô ambulante. Aliás, pausa: eu sempre quis entender qual o fascínio que vocês homens têm por essas mulheres meio...como eu posso dizer sem falar um palavrão... digamos eufemisticamente, vulgares? Sério? Vocês se sentem mais espertos que a maioria, porque estão ( ai, minha educação) “ fazendo fuque-fuque” com uma profissional sem ter que pagar? Porque vejam, com carro vocês costumam ser mais cuidadosos com esse lance de quilometragem. Pra mim, isso é um mistério, esse gosto por coisa puída. Mas ok, sorte minha que não sou lésbica, né verdade? Vocês já ouviram falar de corrimentos, candidiase, essas coisas, certo? Então, meninos, sexo oral só em mulheres com hábitos de higiene bem conhecidos, por favor. Existem outras mulheres que vão beijar essas bocas de vocês. É inimaginável a quantidade de coisas nojentas que podem acontecer com aquelas que têm preguiça de colocar calcinhas para secar em lugares arejados. Eca.
Duas semanas depois a sua pomada para psoríase dividia a prateleira do banheiro com cremes contra celulite e ácido retinóico. Ela foi chegando, chegando, e chegou. Instalou-se também no seu banheiro e no seu armário, além da sua cama. Mas era o preço, o amor tem dessas coisas de falta de privacidade. Assim que possível a rodinha do chope lá no Bracarense ficou sabendo que você era o mais recente ex-solteirão da praça; estava andando por aí de coleirinha, segundo a maledicência de seus colegas de trabalho, os invejosos. Sua mãe concordava em gênero e grau comigo, mas você estava absolutamente encantado com o dia-a-dia de um romance tórrido, coisa inaudita para você. Agora que o Zé estava gastando a mão e você não, ele ia ver só.

2009-01-07T03:23:00.000-08:00

O início

2009-01-07T03:14:00.000-08:00

Todos os desdobramentos desagradáveis do fim de um casamento são o castigo por ferir o orgulho de uma mulher, que como todas as demais, gostaria mesmo é de ser irresistível, irrecusável, apaixonante. Seja esse delírio pertencente ao campo da estética ou do intelecto, até a mais peluda das ripongas encara sua excentricidade como o seu principal atrativo. Ou seja, uma mulher feia investe na sua simpatia (ou pelo menos deveria), e por ter consciência de que não é lá uma miss, acha a maior das demonstrações de "obtusidade" do seu homem - ou mulher - trocá-la por uma gostosona. E como cada um tem lá seus recalques de auto-estima, esse costume de julgar o outro com base nas nossas deficiências passa por regra geral. Sim, estou sabendo que a maior parte dos divórcios são pedidos pela mulher, mas quero logo deixar uma coisa clara: a intenção desse blog é caminhar pelo terreno pantanoso das separações e do rancor feminino tendo por guia a ojeriza à hipocrisia e ao lugar comum. A todos os lugares comuns aliás. Fora que, como podemos facilmente concluir, muitas vezes a mulher pede o divórcio em uma crise aguda de piti, o cara aproveita a chance, e a madame – ó, mulheres, muda de idéia.
Sim, a lei é sexista, antiquada e privilegia a mulher baseada na premissa infundada da fragilidade feminina. Eu, por exemplo, não tenho nada de frágil, não sou histérica, nada disso. Da mesma forma que nem todas as mães amam seus filhos, como você pode claramente ver no noticiário policial. Eu até pensei em pesquisar uns casos de violência da mãe contra a criança, mas fiquei com preguiça. Tanto faz, procure você então, é o que mais tem no jornal. Mas uma coisa é certa, toda essa pagodeira começa no início de um relacionamento, quando as pessoas preferem não enxergar quem é fato a outra parte. Os futuros pais e mães dos seus filhos. Já que a seleção natural acabou faz tempo, infelizmente, cabe a você selecionar os outros cinqüenta por cento de genes que vai legar à humanidade. Cinqüenta e um, tem a mitocôndria também.
Cada caso é um caso, e todos começaram bem. Tivesse a coisa começado mal e você já teria pulado fora logo de cara, sem ter que passar pelo advogado e pelo padre. No início foi romântico, houve passeio de mãos dadas, pedalinho e lambidas no mesmo sorvete. No início ela variava no jantar e te levava o café da manhã na cama, suas camisas não tinham vinco. Ela era uma cadela na cama, achava seu pênis uma maravilha. Pênis é uma coisa feia de escrever, né? Pênis. Mas ela achava legal, lembra-se? Pois é. Acontece que depois do “ e foram felizes para sempre” o príncipe resolveu se separar da pequena sereia e acabou por achar que ela era bem melhor quando era peixe.
Vamos ilustrar todas as situações pelas quais passa um relacionamento - da cantada à pensão alimentícia - em uma série de historinhas espalhadas ao longo da minha explanação sobre a periculosidade das ex-mulheres, de maneira que você, leitor, possa entender que 1. por desagradável que seja o comportamento da sua ex-mulher, foi você quem criou o monstro, e 2. não contente em criar o monstro, você ainda o alimenta. Vamos bem devagar, começaremos falando de casamentos genericamente, depois falaremos da tendência feminina ao egocentrismo e à personalidade de porco, passaremos por todos os aspectos da vida miserável da sua atual mulher, discorreremos sobre tudo, enfim, que cerca um casamento e seu fim, e não necessariamente nessa ordem. Verão que estou coberta, soterrada de razão. Comecemos com os exemplos fictícios porque provavelmente você ficará chateado comigo quando passarmos à realidade. Mas como a realidade começa lá pela página dez, você pode facilmente ir lendo de bobeira, e mudar de assunto com um cliquezinho no outro link. Comecemos então.

Estamos no bar, sentados no balcão e eu sou a sua consciência, você é um cara qualquer aí do mundo, não importa. Você pede um chope e eu não falo nada porque chope é uma coisa inofensiva, o máximo que te acontece é uma ressaca, o chope não vai te impedir de ver seus filhos no fim de semana, e ainda é diurético, além de doirado e refrescante. Você pede outro, fique à vontade, a noite é uma criança. Lá pelo oitavo chope - afinal você teve um dia difícil no trabalho, eu decido intervir. Estava bem tentando te convencer que não, o motorista de táxi não piscou pra você, e que dirigir e vomitar são coisas incompatíveis –o mais idiota dos idiotas sabe que dirigir bêbado não dá certo- quando, não mais que de repente, você a viu.
Bonita - naquele tempo ela era novinha, né? - no seu estado alcoólico você viu uma miss. Não era lá essas coisas, mas dava pro gasto, apesar de ser a Kátia Flávia, Godiva do Irajá. Isso na minha opinião, você não achou nada disso. Você achou enlouquecedora, sensual e selvagem. Uma tigresa. Um pitéu. Resolveu ficar porque sempre quis saber que história é essa de calcinha geladinha.
-Se eu fosse você ia embora logo antes que ela engravide -você nem me ouvia mais, era a perfeita caricatura do macho caçador. Mas que eu avisei, avisei.

Ou:

Estamos em uma jardim florido, silencioso e plácido, com a água gotejando suavemente na cascata - artificial, mas quem liga? Você é um jovem estudante e um poeta nas horas vagas, um rapaz sensível e solitário como são os grandes artistas do coração. Belo e pálido, usa óculos de armação quadrada e é muito habilidoso com as mãos peludas. Eu sou uma cambaxirra e estou pousada na cabeça da sereia da fonte que gotejava, pegou? Você olhava pra mim com cara de palhaço, como se nunca tivesse visto um passarinho.
Mas o seu problema de falta de mulher estava prestes a terminar naquela mesma tarde límpida. Bom, quanto ao problema de excesso de mulher falamos depois. Enfim. Ela chegou, uma ninfa dos vales perfumados, uma sílfide, etérea. Seus passos de sandália anabela mal tocavam a delicada grama, e caminhava na sua direção emoldurada pelo sol poente que dourava seus cabelos.
Você apaixonou-se perdidamente, assim que seus olhos pousaram nos dela. Aqueles olhos cor de ... bem, não importa, eram lentes mesmo; doces e serenos. Meio esquisitos, são poucas as mulatas que têm olhos tão azuis, ainda mais azuis com um pedaço castanho, mas...
Olhava para você enquanto suas longas pernas de potranca chucra venciam a distância entre seus corações. Cena linda, ela vindo e seu coração palpitando com a certeza de que seu amor era correspondido. Não vamos falar aqui daquela hora em que o vento levantou a saia dela e você viu a calcinha cor de rosa, momento esse que foi um interlúdio erótico, um momento playboy em meio ao lirismo do primeiro amor, porque afinal de contas você era um adolescente, e adolescente é isso aí. O que importa é que ela caminhava na sua direção com aquele quebrar de quadris que só alguém que corresponde ao nosso amor possui. Ah! O tempo parou naquele instante em que seus corpos estiveram próximos pela primeira vez, ainda com roupas. Mas cá entre nós, no fundo você sabia que era esmola demais, não sabia?
Ela também dizia que adorava seus poemas, isso nas poucas vezes em que conseguia articular uma frase coerente. Quando acontecia de você ligar para o seu lírio silvestre - apelido mais brega, eu acho - e aquela musa de hálito virginal já atendia arfante com a expectativa do próximo soneto. Lindo, lindo, lindo, tudo na sua vida eram rosas, rosas caiam do teto, rosas entupiam a privada, rosas na roleta do ônibus. E aquela garota, ah, o amava barrocamente, uma exacerbação do ato de existir, coisa de louco mesmo, nem Ivan Lins conseguiu ser tão meloso, não obstante os esforços abnegados. Até seus primos do Amapá sabiam que você planejava fazer dela a senhora do seu lar, quando um lar arranjasse, mas isso era uma questiúncula insignificante frente à magnitude de um sentimento tamanho. E tão nas nuvens andava, que mal tinha percebido como era grande a família de sua Josefina, de sua Dulcinéia. Primos em profusão, todos extremamente educados e prestativos, agora mesmo ela estudava geometria com um deles, o fortinho ( aliás, matemática? Ela não fazia faculdade de pedagogia?). Tão estudiosa sua namorada, foram feitos um para o outro, formavam um casal de contos de fada, a materialização do mais elevado dos seus sonhos bregas. Com certeza, você achava. Você não tinha dúvidas quanto a isso. Ou tinha?

Preâmbulo 2, e acabou-se.

2009-01-07T03:12:00.000-08:00

Estou pouco ligando para o direito civil e muito menos para uma certa tendência humanitária da sociedade contemporânea, eu quero é fazer meu pé de meia, conforme dito anteriormente, unindo o útil ao agradável: ensinando você, homem moderno, a ser livre e etéreo como uma borboleta, além de financeiramente lustroso. Sinto-me na obrigação de dizer também que esse é um manual sintético e despretensioso, a humilde autora aqui não possui maiores ambições além de exterminar da face da Terra, de forma eficaz e definitiva, esse mal dos tempos modernos que atende pela alcunha comodista e nefasta de Ex-Mulher. Sim, por acaso se o leitor não se lembra, nos bons tempos dos meus avós, sequer existia divórcio, quanto mais ex-mulher. Época de Ouro. Fazia todo o sentido sentir pena da mulher que levava um pé na bunda: sumido o marido, o provedor, o chefe da família, a mulher morria de fome - ou se matava logo, depois que inventaram o suicídio só fica vivo quem quer, como dizia o Mário, aquele que você não quer saber quem é, mas que é amigo meu. Logo que as feministas triunfaram- em sua maioria as feministas são ex-mulheres, como é de domínio público- veio a constar nos compêndios da lei que se você quiser se livrar dessa bruxa, não vai conseguir. Na-na-ni-na-não. A ex-mulher se tornou eterna, uma presença sombria pairando sobre a sua vida e sobre sua conta bancária, cheia de direitos e não me toques e ziquiziras psicológicas e de ordem estética.
Entre as minhas esperanças derivadas da minha inabalável fé no futuro e na capacidade humana de superar as vicissitudes da vida, figura o sonho de um dia, quem sabe?, a raça humana e a raça legisladora - sutilmente entrelaçadas, porém biologicamente distantes, consigam por fim libertar-se de tal dogma - o que classifica essas encostadas sob o boníssimo título de “dependentes”, inatacáveis e infensas a qualquer tipo de contenção econômica - assim como os cristãos por fim desistiram de queimar os hereges. Ou quem sabe, melhor ainda, no exemplo do sucedido com os pandas, a população das atuais cônjuges ou quase cônjuges multiplique-se de tal maneira, que assim como sucedido na China, torne inviável a sobrevivência, alimentação e reprodução das ditas. Então constaria nos livros de biologia: Bos taurus insuportaviis ( créditos para o meu latim) status: extinta. Para sempre. Graças a Deus.
Dessa forma, cabe à sociedade civil dizer: basta, cansei, qualquer coisa do gênero, mas que seja em voz alta e com convicção. Não mais ligarão no meio da noite chorando suas mágoas, tampouco nos empurrarão a criança maquinando empatar a nossa foda, desculpe, não tenho educação, nosso sexo; muito menos descobrirão nosso telefone com o satânico propósito de nos gritar pragas e palavrões. Dizia Cervantes que eliminado a causa estaca-se o efeito, espanhol porreta. Vamos sumir com todas, para que delas não sobre sequer o pó empestando esse belíssimo planeta. Porque até mesmo sobre a gravidade pairam dúvidas e especulações, mas ninguém duvida de que tudo na vida passa, menos ex-mulher. Ex-mulher é pra sempre.

Preâmbulo

2009-01-07T03:09:00.000-08:00

Antes de mais nada, em respeito àqueles cérebros e penas privilegiados que fizeram e fazem até hoje meu ego encolher-se de pura vergonha, isto, essas páginas a seguir, não são- absolutamente- literatura. Muito longe disso. Este é apenas um blog de auto-ajuda muito cretino e porco, escrito com o único intuito de ser bacaninha, alardear patifarias e - quem sabe? - dar alguma saúde à minha vergonhosa conta bancária. Sim, porque voraz leitora de qualquer coisa escrita que sou - de rótulos de achocolatado a verdadeiros escritores, passando por simpáticos charlatães, eu observei que hoje em dia, qualquer coisa que se escreva com uma leve tendência de se meter na vida alheia, vende - muito mais se for esdrúxula, desnecessária e evidentemente comercial e frívola. Atentando para o detalhe de ser fina e possuir letras cavalares. Então que seja, preciso desesperadamente de dinheiro, e uma vez que eu podia estar roubando ou incomodando o silêncio da viagem dos senhores passageiros, resolvi escrever esta baboseira, que em alguns momentos de rara inspiração, possui conselhos que talvez sejam úteis para aqueles que nunca pensaram seriamente a respeito da sua própria vidinha sem sal, notadamente quando escrevi sob o efeito da cerveja. Mas não achem que fiz isso para me tornar cult, para espicaçar os manuais de auto-ajuda, longe disso. Se por algum motivo meu golpe der certo, pretendo ainda escrever outro, e outro, à medida que eu notar a aceitação das minhas idéias cinicamente francas. Quis apenas ser sincera e usar isso da maneira mais sórdida com que a sinceridade pode ser usada: comercialmente, como golpe de marketing. Enfim, de qualquer forma, gostaria de lembrar que as atitudes homicidas contidas neste manual non sense para a vida afetiva são de inteira responsabilidade do leitor, vou logo dizendo que o verbo matar no título é apenas outro golpe comercial da autora aqui, esta velhaca. Outra coisa que preciso mencionar é que, de fato, nem toda ex-mulher é doente mental. Não pretendo ofender essas, pretendo sim, ofender e levar ao desespero e suicídio as outras, as lunáticas. As que ninguém merece. Se a sua ex é do bem,você é um sujeito sortudo. Se não, junte-se a nós.